Немного о телефонах

27 August 2019

Я недавно обедала с друзьями. Мы обсуждали очередную новинку от Marvel, и они были крайне удивлены. Я не шарю в комиксах, так сказать. В моем детстве не было интернета, мобильных телефонов и стиральных машин. Первое и последнее в моем "отчем" доме не появилось до сих пор. Так что, я не разбираюсь в комиксах, и Гарри Поттера я прочла в 18, залпом, за одну неделю до выпускных экзаменов. Зато у нас дома был телефон. Аппарат из тех на которых надо крутить... что это? кнопки? чтобы набрать номер.

Очень долго не было вестей. Телефон предательски молчал. Раз в неделю бабушке звонили сыновья, раз в десять дней старшая дочь; младшая дочь жила в том же городе, она звонила раз в два дня. Моя мама не звонила уже месяц. Это был первый год без нее, бабушка очень скучала. Я скучала жутко, но мне нельзя было об этом говорить. Ведь меня оставили с бабушкой, в светлом, сытом доме; не на улице, и не отправили к отцу. И не взяли с собой жить в однокомнатной квартире с отчимом. Отчим - это вообще отдельная тема. Но сегодня мы говорим не об этом. Мы говорим о телефонах. А точнее о телефонных разговорах.

У меня зазвонил телефон. Был поздний осенний вечер, и бабушка была в гостях. Никого кроме меня дома. Я подняла трубку, и... Не узнала ее. Не узнала голос родной мамы, которая не звонила с месяц-полтора. Позднее я поняла, что у нее были проблемы с мужем, ссоры во время которых она уезжала жить куда? к подругам, или не знаю. Ей не сладко было в общем, особенно первые пять лет. Думаю, она решила что я сделала это специально, притворилась, чтобы сделать ей больно. Но, я правда всего лишь не узнала далекий, искаженный допотопным аппаратом голос. Я проглотила слезы, когда она сказала: Это я. Кажется, эти слезы преследуют меня и посей день. Обламывая крылья, не дают мне взлететь. Детские обиды.

Я не узнала ее голос. Но, что это значит? Значит ли это, что теперь мы навеки чужие, не узнающие и не знающие друг друга, далекие и разделенные? Мама порой говорит, что не понимает моих мотивов, а точнее, что их гораздо лучше понимает моя бабушка. Я не спорю с этим. Я в принципе не спорю с мамой никогда. Зато с бабушкой я могу поспорить, я могу накричать, в порыве гнева рассказать о своих чувствах, мыслях, стремлениях. С мамой у нас лишь милые беседы обо всем, и ни о чем конкретном. Я никогда не повышала на нее голос. Но, это не то, чем стоит гордиться.

Мы говорили довольно долго, минут пятнадцать. Она все спрашивала как у меня дела. Я говорила не правду, а точнее лишь поверхность правды. Что у меня все хорошо, что учеба как всегда отлично, у бабушки здоровье в порядке, и она будет очень сожалеть, что ее не было дома. После, мама звонила почти регулярно. Они с бабушкой могли разговаривать по 30-40 минут, час. Иногда я брала трубку первой, дела у меня хорошо, торопилась передать трубку бабушке, которая уже сидела возле телефонного аппарата, и уходила делать уроки, читать книги, слушать музыку.

Всегда, жутко боялась, что бабушка расскажет о моих "косяках". Что опоздала со школы на 30 минут, что домой звонил какой-то парень, или что хочу пойти на Осенний Бал. Я всегда хотела стать лучше, чтобы мной гордились на том конце провода. Училась на пятерки, побеждала в олимпиадах, не встречалась с парнями. Обычно, если я вытворяла что-нибудь "эдакое", мне передавали трубку на долгих три минуты. Трехминутная лекция, о том какая я неблагодарная, и что если буду продолжать в том же духе, то меня отправят к моему био-отцу, которому, к слову, я не сдалась ну вот совсем.

И вот однажды, мне уже 19. Уже существовали мобильные телефоны и смс, у нас в доме появился кнопочный телефон, и даже переносная трубка. Но, я бы не сказала, что это таки расширило наши горизонты общения с мамой. Но, я откланяюсь от темы. Мне 19, и это первая любовь. Мы общаемся уже год, это переписка и телефонные звонки, мало встреч, ведь мы в разных городах. Но, это любовь. Я знаю точно. Меня позвали к телефону, и эта лекция длилась не три минуты, и даже не пять, и бабушка слушала все с другого аппарата, и кивала головой. У него в семье были суициды и психи, и его тетя та самая ужасная сноха моей бабушки. Но, бабушка о нем узнала. Знала и мама, залезла ко мне в телефон месяцами ранее, и нашла те влюбленные смс. Во времена когда смс были как письма, потому что дорого стоили. Очень дорогие сердцу смс, которые я не в силах была удалить. Не думая, что мама была всецело "за", но и существенно "против" она тоже не была. Пока не поговорила с бабушкой. Бабуля была в истерике, не иначе.

Это была лекция о ценностях, выборе, и наследственных заболеваниях. О том, какой сукой была его тетя с моей мамой (а она действительно ею была). О том, что еще рано думать о любви. Что это не любовь, а увлечение, которое будет легко разорвать. Ради счастья мамы. Ради спокойствия бабушки. И я разорвала эти отношения, легко и без задней мысли. Я очень хотела, чтобы мной гордились на том конце провода. Даже в 19 лет.

Я удалила его из своей жизни так же, как и те драгоценные смс, которые не в силах была удалить. За три дня до своего дня рождения. Я еще не знала тогда, что удаляю вместе с ним кусочек своего сердца. Огромный кусок души. Мне было очень больно. И эту боль я пронесла через года. Осознание, что потерянное не вернуть, и то каким на самом деле важным оно для тебя было. Это был человек, который держал мое сердце в своих руках. Он знал меня лучше, чем кто либо. Знаете же, подросткам легче общаться в сети и мессенджерах, чем живьем. Он знал мои тайны, надежды, боль. Знал историю о колготках, и много других историй, которые здесь вскоре появятся. Но, эта история не о нем; она о телефонных разговорах.

Сейчас мы с мамой можем говорить часами. Переписываться в мессенджере, а затем еще час по видео. Мы можем говорить обо всем, но ни о чем конкретном. В настоящем времени, я стараюсь говорить о своих чувствах, мотивах, быть ближе. Сейчас я могу. Но не тогда. Тогда не было всех этих интернетов и ватсапов. Был лишь старенький стационарный телефон в прихожей, и незнакомый голос из него. С трехминутной лекцией.

Я не могу не упомянуть, что тот разговор в 19 лет был последним из этой серии. В 19 лет я потеряла очень много. И многое в себе нашла. Я потеряла любовь, и много гордости выпрашивая ее обратно. Я потеряла желание жить с ней в одном городе. Я сознательно его покинула, перевернула жизнь на 180 градусов.

Я нашла себя, я нашла себя, как я есть сейчас, свой голос. Свое место в жизни, свой путь. Я по пути сделала кучу ошибок, но больше ни одно лето я не провела "дома". Я сообщила маме о том, что вышла замуж посредством смс сообщения. Перекрасила волосы в цвет отца, и вышла замуж за его тезку. Очень жестоко не правда ли? Но, я не сделала этого нарочно. Я просто встретила человека, который исцелил мою душу, и пряталась от охранника в универе, который словил меня курящую на крыше здания. Решение выйти замуж не было самым блестящим в моей жизни, но и несчастной оно меня не сделало.

Кстати о нем. О том кого я удалила. Он не стал хорошим мужем. Или стал. Как вы посмотрите, на измены. Даже если он этого не делает, то всем говорит что делает. И жена его видишь ли только для семьи, чтобы быть матерью его детей и хозяйкой в его доме. Но, проблема в том, что мне до сих пор снятся вещие сны о нем, и непреодолимо тянет знать что он в порядке. А еще, порою, я думаю, чтобы будь мы вместе, все было бы иначе. Я потеряла часть себя, я действительно стала другим человеком. Порой я скучаю по той чистой, влюбленной девушке 19-ти лет, за три дня до ее дня рождения, разрушающей свой мир ради счастья мамы, ради спокойствия бабушки.