ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (ИЛИ КАК ОТДАТЬ СЫНОВИЙ ДОЛГ И НЕ УМЕРЕТЬ)

26 October 2019

В предыдущей статье мы говорили о гиперопекающих родителях, в особенности матери, и тех последствиях, которые это может иметь для здоровья и психики ребенка. Влияние родителей на судьбу ребенка безгранично и сохраняется в течение всей жизни. Уверенность в себе идет из детства от мамы (родителей). В той или иной степени ребенок проигрывает родительский сценарий. Поэтому в настоящей статьей хотелось бы поговорить о позиции и чувствах самого ребенка, воспитывающегося в подобной семье.

Отдельного внимания заслуживает такой аспект, как уважение к родителям, наличие и необходимость отдачи сыновьего или дочернего долга. Существует ли этот долг? Как его измерить? Возможно ли его отдать и надо ли это делать?

О чрезмерном уважении к родителям

Тема взаимоотношений с родителями весьма обширная и спорная, для некоторых сопряженная с болью, чувством вины, обидами и травмами. Многие люди на протяжении всей своей жизни зависят от родителей в моральном и материальном аспекте. Они не способны принимать самостоятельные решения и живут в вечном поиске авторитетов.

Известный телеведущий, писатель и драматург Андрей Максимов, автор книг «Как не стать врагом своему ребенку?» и «Родители как враги», убежден, что в проблемах, возникающих между по поколениями, виноваты всегда родители. «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом», - говорит он.

Главными ошибками в воспитании детей он видит прежде всего в том, что:

Ø родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку

Ø недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него.

Ø не принимать ребенка таким, каким его создала природа. … ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.»

Главный принцип по его мнению, заключается в том, что ребенок – это человек. Утверждение о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. На самом деле у детей свой опыт, и во многих вещах его намного больше, чем у взрослых.

Вся ответственность за эмоциональное состояние ребенка и за выстраивание взаимоотношений с ребенком лежит прежде всего на родителе. Всё очень просто: чему ребенка научили, с тем багажом он и будет жить дальше. Часто родители неосознанно дают ребенку пример напряженности и тревоги. Тревожны родители - тревожен ребенок. Декларировать можно всё, что угодно, важен ПРИМЕР, который подается ребенку.

Чтобы собственная жизнь формировалась по успешным сценариям, нужно с определённого возраста (который составляет 20-25 лет) перестроить свои отношения с родителями с позиции «Ребенок – Взрослый» на позицию «Взрослый – Взрослый». Для своей мамы мы всегда детки» — с одной стороны, милое убеждение. А с другой – хорошая отмазочка для тех, кто:

  • сам не готов взять ответственность за свою жизнь;
  • хочет продолжать обижаться на родителей за прошлые обиды и в чем-то их обвинять;
  • хочет испытывать чувство вины и собственной слабости (ведь это проще, чем стать сильным).

Мы должны перерасти своих родителей. Это неизбежно, и, если этого не происходит, значит, дети обречены вырасти с несчастьем внутри. Только у счастливых людей могут вырасти счастливые дети.

В наше время просто неприлично быть эмоционально неразвитыми. Особенно это важно для родителей, воспитывающих детей. Недостаток эмоционального интеллекта необходимо восполнять, изучая специальную литературу и т.д.

Как мы уже говорили ранее, существуют функциональные и дисфункциональные (не выполняющие своих основных функций) семьи. К дисфункциональным относятся семьи с авторитарными типами воспитания.

Мы уже обсуждали механизмы соматизации (ухода в тело) и тесной связи психики с соматикой. Скажем об этом еще немного. Хочется еще раз подчеркну, что речь сейчас идет именно о дисфункциональных семьях, в гармоничных семьях все иначе.

Ребенок для такой (дисфункциональной, негармоничной) семьи выступает прежде всего в качестве батарейки, аккумулятора. На эмоциональном уровне ребенок обесточен. Все резервы тела сливаются. Вся энергия, скопленная за ночь, испаряется. Запасы иссякают. Как правило отношения не выстроены и в школе. В норме семья - это не внешний мир, который реагирует по-разному, семья должна быть надежным тылом, а тут ... Со стороны тела это воспринимается как предательство. Если психика выстраивает защиту, то тело нет, начинаются болезни. Иммунная и эндокринная системы дают сбой, ребенок не вылазит из поликлиники… Здоровье в прямом смысле «слетает» с ребенка. Родители не понимают почему так, на автомате формируют патологию. В результате ломаются естественные защиты организма, сдвигается биохимия. Соматические нарушения в свою очередь являются вторичной причиной для развития психопатологии.

Должны ли дети своим родителям и если должны, то что?

Понять границы равновесности-равноценности очень трудно, это открытый вопрос для многих…Во многих культурах и религиях считается недопустимым и неприличным предъявлять какие-либо претензии к родителям. Вообще, считается, что родители делают всё возможное и невозможное и всячески воспеваются родительские жертвы во благо детей. Не говоря уже о священных писаниях «Почитай отца и мать своих…» Не будем оспаривать! Это действительно так, когда речь идет о гармоничных семьях. А у нас, еще раз подчеркиваю, речь идет о дисфункциональных семьях.

Дисфункциональная семья
Дисфункциональная семья

Современные психологи придерживаются той точки зрения, что держать обиду на родителя просто невыгодно. В восточной культуре не принято обижаться на маму и папу никак.

Семья - это наш внутренний мир, внутренняя территория человека, отделенная от внешнего пространства, место спокойствия, безопасности, уравновешенности, где всем членам семьи хорошо. Здесь каждый может открыто говорить о своих мыслях, чувствах и желаниях в расчете на одобрение, поддержку и понимание. Это правильный функциональный режим. Конечно, там есть свои законы для всех. Все члены должны их выполнять. Нет двойной морали и двойных стандартов – отдельно для взрослых и для детей.

Семья, которая не функционирует нормально считается дисфункциональной. Самый главный признак такой семьи: в ней нет покоя, нет равновесия и атмосферы безопасности. Как говорит психолог Анатолий Некрасов, там, где есть «войны унижения», нет территории любви, заботы и дружбы, нет пространства любви.

Очень интересный и важный вопрос заключается в том, что же мы должны чувствовать по отношению к нашим родителям. Как вообще определить тот самый «сыновий/дочерний» долг» сколько и как мы им должны, чтобы было равновесие, существует ли он вообще или это явление придуманное? Большинство психологов убеждены, что некорректно и недопустимо упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие.

Однако для многих этот вопрос остается открытым. Какая-нибудь мамаша (в статье о гиперопеке "Стой, а то мама будет стрелять"! мы разделили понятия "мама" и "мамаша") возмутится: «Силы, средства, здоровье, красота и взамен ничего?» Вопрос, а что взамен? А что Вы хотели взамен собственно??? Дивиденды? Иногда родителям хочется получить отдачу, хоть дети - это не бизнес-проект (правда, не все родители так считают).

С точки зрения ребенка: мама свою жизнь как никак прожила, но жизнь своего сына или дочери она «скушала», но не бросить же больную мать. Однако в итоге ребенок отдает свою жизнь, на чувстве долга и вины ребенок привязан как жертва к своему родителю. Другой момент - скрытая выгода: человек защищен как бы от «взрослой жизни», тыл. Человек живет не своей жизнью, а той, которая видится родителям (прежде всего по сценарию матери). Но чувство виновности и вторичная выгода (иллюзия защищенности) держит его. Проще и спокойнее жить, как мама сказала. В дисфункциональной семье, рассматриваемого нами типа, родители рожают игрушку для себя, реализую свою биологическую потребность быть родителем, думая прежде всего о себе. Ребенок не просил его рожать.

Также нельзя не отметить, что в России много эмоционального и физического насилия в семьях. Высок уровень детского суицида. Уважение к родителю – это собственный выбор. Эмоциональная травма ребенка, связанная с насильственным навязыванием этого выбора – частая причина самоубийства детей.

С другой стороны, если никто никому ничего не должен, теоретически ребенка можно сдать в детский дом, отдать бабушкам-дедушкам и т.д. Разумеется, это будет иметь свои естественные последствия.

Уже взрослый ребенок не всегда разрешает себе осознавать гнев на родителей. Человек не осознает злость, стремится пригладить эти чувства, не осознает их. Задача терапии поднять гнев, услышать его. Он не разрешает услышать себе чувства к родителям (прежде всего матери).

С другой стороны, ригидность пожилого человека мешает ему признать свою неправоту, но ведь признать, что ты всю жизнь делал не так - трагедия. Все эти социальные стереотипы: как посмотрят и оценят меня, «что люди скажут». Признать себя плохим несостоятельным родителем зачастую не позволяет механизм защиты. Иначе человек будет утопать в чувстве вины. Скорее родитель будет делать перенос, проекцию и рассказывать окружающим, какой сын/ дочь плохой/ая.

Когда родители принимают решение завести ребенка, предполагается, что они находятся в здравом уме и твердой памяти, что они осознанно принимают это решение. От этого и будем отталкиваться. Раз ребенок родился, его жизнь должна быть полноценной. Вы, родители, за это в ответе. Он себя рожать не просил!

Что является для родителей наградой и компенсацией за вложенные любовь, душу, время (всю жизнь на тебя положила, ради тебя жила, всё отдала)? Сам факт существование данного ребенка. Быть счастливым счастьем детей!

Когда родители требуют время, деньги, звонки от своих детей – это неправильно. Родители живут свою жизнь самостоятельно. У них было время, чтобы спланировать, как и на что они будут жить, чем занимать себя (хобби и т.д.). Дети не обязаны их развлекать. Дети приезжают к родителям исключительно по любви, по желанию. А не потому что родители обидятся. Конечно, родители стареют и помощь нужна, но не следует превращать родителей в иждивенцев слишком рано. Следует максимально поддерживать самостоятельность своих родителей, пусть они будут в тонусе, на ногах (стимул двигаться и т.д.).

Всё, что родители дали Вам, Вы должны дать своим детям. Таким образом долг отдается собственным детям.

Учиться говорить нет, в том числе и родителям, надо в какой-то мере уметь. Некоторые считают , что оптимальный объем помощи взрослого ребенка своим физически и психически здоровым родителям не должен превышать 10% дохода и свободного времени. Завезти продукты, лекарства, пару минут на звонок - не более. Они (родители) должны в первую очередь сами думать о том, как лечить себя, поддерживать здоровье и т.д.

Еще раз, подводя итог сказанному: упрекать ребенка за вклад в его развитие - неприлично. Это нормальная родительская обязанность. (Я буду радоваться, глядя как ты живешь свою жизнь, так как нравится тебе).

Вместо заключения…

Почему столько времени и внимания посвящено данному вопросы? Да потому что весь мир, люди, будущий партнер будут для ребенка дисфункциональными, в случае зависимости от родителя.

Счастливые дети нужны только счастливым родителям, которые сами достигли этого состояния. Несчастным же проще иметь дочь, сына «жертву». Ребенок в данном случае словно столик на трех ногах.

Душевная зависимость от родителей может существовать даже если человек живет отдельно, у него имеются свои дети, свои деньги, все равно он может быть бесконечно долго зависим. Что же такое зависимость от матери? Как и все зависимости – это неспособность не реагировать или быть спокойным в присутствии или при мысли о человеке.

Зависимость от матери формируется в самом начале нашей жизни, это самая первая зависимость. По сути от нее зависит сама жизнь, наше выживание. Мы привязываемся к матери, тянемся, хотим угодить ей. Любовь и тяга к матери - это природное инстинктивное чувство, которое возникает с самого рождения.

В норме в период взросления подростки начинают выходить в свою собственную жизнь, человек все больше и больше обретает независимость. Очень многое зависит от родителей в этот период становления. Поощрение за самостоятельные решения, поддержка, помощь - и ребенок легко социализируется и отпочковывается, сохраняя при этом теплые, любовные отношения с родителями на всю жизнь.

Непоследовательная, орущая мать (сейчас речь о дисфункциональных семьях) будет ругать, обесценивать достижения, попрекать, орать, критиковать. Дисфункциональное поведение родителей делает ребенка тревожным. Он начинает болезненно реагировать на реакции и эмоции родителей. Ребенок эмоционально становится зависимым от родителей, ему приходится постоянно наблюдать, чтобы ему «не влетело, не прилетело».

Зависимость от родителей может выражаться вот в чем: «в голове мамин голос, боюсь сделать не так», возникает потребность 5 раз позвонить, постоянно советоваться, постоянные мысли и тревоги о матери, я волнуюсь, что она об мне скажет, или будет мной недовольна, или оскорбит, или будут критиковать».

При этом можно даже жить в другой стране и быть зависимы от своей матери (родителей). И так долге десятилетия слышать голос внутри. Иллюзия разрыва дает облегчение, но !!! Стоит маме проявиться в виде сообщения письма или смс, как все усугубляется. Потому что человек находится в состоянии зависимости. После визитов мамы обострение псориаза, астма, болезни, мигрени, синдром раздраженного кишечника, анорексия, булимия, боли в шее, спине пояснице, ступнях, отеки, аллергический насморк… Продолжать можно бесконечно.

Более того, бывает матери давно нет в живых, а пациент слышит в голове ее голос обвинения нуждается и ищет одобрения у кого-то. Другой вариант: человек впадает в зависимость от партнера, в котором неосознанно ищет родителя.

Часто разрыва отношений недостаточно - тревога и боль меньше, а в голове мама осталась. Женщина ведет себя по-детски, рассуждает по-детски даже в 50.

Зависимость выражается в неспособности человека осознать свои потребности, человек постоянно ищет ответа, «что со мной не так», «чего я хочу», «что мне делать»? Такой человек становится неуверенным, он постоянно нуждается в советах и поддержке, боится людей, социума.

Как любая зависимость, зависимость от родителей создает тягу к объекту зависимости. Зависимого человека тянет к матери, которую он не любит, от которой убегает, о которой болеет.

Внутри такой человек чувствует себя пустым, невзрослым, неполным. Алкоголь, вино, азартные игры… чтобы заполнить пустоту, которую не заполнила мама.

Задача терапевта здесь помочь осознать пациенту свои чувства к матери (родителям). Для того, чтобы решить проблему, надо сделать разрыв отношений с мамой, сделать анализ ее личности, оценить ее и принять свое собственное решение.