Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова:
— Почему стоим?
— Паровоз меняют.
— Ясно. А на что?
++++++++++++++++++++++++++++++++
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили.
Через пару недель его опять взяли. За взятку в несколько сот миллионов выпустили на свободу.
Через пару недель за Рабиновичем пришли опять. Рабинович встречает их с мешком и каким-то аппаратом:
«Вот вам деньги, а вот — машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник».
+++++++++++++++++++++++++++++++
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:
— А ты почему ты бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Но ты же не медведь!
— Попробуйте доказать это органам!
+±++++++++++++++++++++++++++++++
Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спрашивает у других, о чем там говорили.
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.
++++++++++++++++++++++++++++++++
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили:
— Это Рамзес XVIII.
— Как это вы установили?
— Раскололся, сволочь.
+++++++++++++++±+++++++++++++++
Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».
Парторг подбегает к нему:
— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо!
++++++++±+±+++++++++++++++++++
— Что такое философия?
— Это ловля черного кота в темной комнате.
— А что такое марксистско-ленинская философия?
— Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет; а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.
±++++++++++++++++++++++++++++++
Рабинович ходит по разбитым улицам недавно освобожденно го города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:
— Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека!
Его задерживают и приводят в управление НКВД.
— Это кого же вы имеете в виду?
— Гитлера, разумеется!
— Хм... Можете идти. Вы свободны.
— Подождите, а вы кого имели в виду?
++±++++++++++++++++--++++++++++
Варианты ответа на вопрос: «Как живешь?»
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как жёлудь: кругом одни дубы и каждая свинья норовит сожрать.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Интервью с западным туристом.
— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Да, но они все за городом и называются «домами отдыха».
±±+++++++++++++++++++±++++++++++
в СССР армянин договорился с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо — зелеными.
Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, дали квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то только мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила» .
++++++++++++++++++++++++++++++
Социологический опрос рабочих и служащих.
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
+++++++++++++++++++++++++++++++
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.
++++++++++++++++++++++++++++++++
— Какие основные препятствия стоят перед советским сельским хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Экскурсия на Красной площади. Один из туристов спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не нападали на честных горожан
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Встречает Брежнев мальчика:
— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед!
— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача.
— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, квартиру и дачу. Ты знаешь, кто я?
— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!
++++++++++++++++++++++++++++++
— Как советский народ двигался к коммунизму?
При Ленине — пешком сквозь туннель. Кругом тьма, впереди будто бы свет.
При Сталине — как в автобусе. Одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве — как в самолете Ан-2. Болтает, всех тошнит, а деваться некуда.
Теперь — как в открытом космосе. Непонятно куда и опереться не на что.
++++++++++++++++++++++++++++++
Брежнев выступает на заводе перед рабочими и служащими:
— В текущей пятилетке мы ещё испытывали определенный недостаток в различных видах продукции. Но в будущей пятилетке у нас уже будет всё, что нам потребуется.
Голос из зала:
— А у нас?
+++++++++++++++++++++++++++++++
Сталин разговаривает один на один со своим шофером:
— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?
— По правде говоря, хуже.
— И почему же?
— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.
— Тебе радоваться нужно, — ответил Сталин. — А ты знаешь, что в Африке вообще без одежды ходят?
— Правда? А давно у них революция была?
++±+++++++++++++++++++++++++++
Двое заключенных обмениваются опытом в тюрьме. Один из них спрашивает:
— Ты по какой статье сидишь, уголовной или политической?
— По политической, конечно. Меня вызвали в райком партии, чтобы я починил им водопровод. Я осмотрел и сказал, что он никуда не годится, нужно менять всю систему. Вот и схлопотал семь лет.
++++++++++++++++++++++++++++++
Советского разведчика тщательно готовят к заброске в США. У него американский паспорт, он безупречно говорит по-английски и готов подтвердить каждый эпизод своей вымышленной биографии. Но его вычислили и схватили в первый же день пребывания в США. Почему? Поставив свой автомобиль на парковку, он снял дворники со стекол и унес их с собой.
+++++++++++++++++++++++++++++
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
+++++++++++++++++++++++++++++++
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
+++++++++++++++++++++++++++++++
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
++++++++++++++++++++++++++++++++
Ельцин будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
++++++++++++++++++++++++++++++