Антон
1,1K subscribers

Анекдоты "бородатые" (Вспомним СССР)

1,7K full reads
Анекдоты "бородатые" (Вспомним СССР)

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

+++++++++++++++++++++++++++++++

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова:

— Почему стоим?

— Паровоз меняют.

— Ясно. А на что?

++++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили.

Через пару недель его опять взяли. За взятку в несколько сот миллионов выпустили на свободу.

Через пару недель за Рабиновичем пришли опять. Рабинович встречает их с мешком и каким-то аппаратом:

«Вот вам деньги, а вот — машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник».

+++++++++++++++++++++++++++++++

В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:

— А ты почему ты бежишь?

— Стреляют всех медведей подряд.

— Но ты же не медведь!

— Попробуйте доказать это органам!

+±++++++++++++++++++++++++++++++

Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спраши­вает у других, о чем там говорили.

— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.

— Ну и что?

— Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.

++++++++++++++++++++++++++++++++

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили:

— Это Рамзес XVIII.

— Как это вы установили?

— Раскололся, сволочь.

+++++++++++++++±+++++++++++++++

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.

— Вот за это ему и спасибо!

++++++++±+±+++++++++++++++++++

— Что такое философия?

— Это ловля черного кота в темной комнате.

— А что такое марксистско-ленинская философия?

— Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет; а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.

±++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович ходит по разбитым улицам недавно освобожденно­ го города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит:

— Ай-яй-яй. И это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в управление НКВД.

— Это кого же вы имеете в виду?

— Гитлера, разумеется!

— Хм... Можете идти. Вы свободны.

— Подождите, а вы кого имели в виду?

++±++++++++++++++++--++++++++++

Варианты ответа на вопрос: «Как живешь?»

— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.

— Как Ленин: не кормят и не хоронят.

— Как жёлудь: кругом одни дубы и каждая свинья но­ровит сожрать.

— Как картошка: если зимой не съедят, весной поса­дят.

— Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Да, но они все за городом и называются «до­мами отдыха».

±±+++++++++++++++++++±++++++++++

в СССР армянин договорился с остающимся на Западе братом, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, если плохо — зелеными.

Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, дали квартиру, работу, все в изобилии. Если и есть недо­статки, то только мелкие. Например, невозможно достать зеленые чернила» .

++++++++++++++++++++++++++++++

Социологический опрос рабочих и служащих.

— Как вы живёте?

— Хорошо.

— Что вы читаете?

— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?

+++++++++++++++++++++++++++++++

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если в Сахаре построить социализм?

— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

++++++++++++++++++++++++++++++++

— Какие основные препятствия стоят перед совет­ским сельским хозяйством?

— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Экскурсия на Красной площади. Один из туристов спрашивает экскурсовода:

— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?

— Очень давно, для того, чтобы разбойники не нападали на честных горожан

— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Встречает Брежнев мальчика:

— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед!

— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача.

— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, кварти­ру и дачу. Ты знаешь, кто я?

— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!

++++++++++++++++++++++++++++++

— Как советский народ двигался к коммунизму?

При Ленине — пешком сквозь туннель. Кругом тьма, впереди будто бы свет.

При Сталине — как в автобусе. Одни сидят, другие трясутся.

При Хрущеве — как в самолете Ан-2. Болтает, всех тошнит, а деваться некуда.

Теперь — как в открытом космосе. Непонятно куда и опереться не на что.

++++++++++++++++++++++++++++++

Брежнев выступает на заводе перед рабочими и служащими:

— В текущей пятилетке мы ещё испытывали определенный не­достаток в различных видах продукции. Но в будущей пяти­летке у нас уже будет всё, что нам потребуется.

Голос из зала:

— А у нас?

+++++++++++++++++++++++++++++++

Сталин разговаривает один на один со своим шофером:

— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?

— По правде говоря, хуже.

— И почему же?

— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.

— Тебе радоваться нужно, — ответил Сталин. — А ты знаешь, что в Африке вообще без одежды ходят?

— Правда? А давно у них революция была?

++±+++++++++++++++++++++++++++

Двое заключенных обмениваются опытом в тюрьме. Один из них спрашивает:

— Ты по какой статье сидишь, уголовной или политической?

— По политической, конечно. Меня вызвали в райком партии, чтобы я починил им водопровод. Я осмотрел и сказал, что он никуда не годится, нужно менять всю систему. Вот и схлопотал семь лет.

++++++++++++++++++++++++++++++

Советского разведчика тщательно готовят к заброске в США. У него американский паспорт, он безупречно говорит по-английски и готов подтвердить каждый эпизод своей вымышленной биографии. Но его вычислили и схватили в первый же день пребывания в США. Почему? Поставив свой автомобиль на парковку, он снял дворники со стекол и унес их с собой.

+++++++++++++++++++++++++++++

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:

— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

+++++++++++++++++++++++++++++++

— Будут ли при коммунизме деньги?

— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

— Покажите, а я выберу, — попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!

— Это наш агитпункт.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

— Но она может дать дважды.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Да.

— Нэт.

— Нэт.

Кладет трубку.

Поскребышев спрашивает:

— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?

— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

+++++++++++++++++++++++++++++++

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

++++++++++++++++++++++++++++++++

Ельцин будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев.

Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:

— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?

— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

++++++++++++++++++++++++++++++