Антон
1,1K subscribers

Анекдоты от Юрия Никулина

16K full reads
Анекдоты от Юрия Никулина

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Кому памятник?

Пионеры отвечают:

— Пушкину.

— Это который "Муму" написал?

— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — го*но?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

— По отчеству.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

— Ругательства опустить?

— Разумеется.

— Ни слова.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

— Почему она перестала выступать с этим львом?

— Этого потребовало общество охраны животных

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В школе учитель спрашивает ученика:

— Когда умер Александр Македонский?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

— Генералом

— Но ведь тогда тебя на войне могут убить

— Кто?

— Неприятель

— Тогда я лучше буду неприятелем.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

— А ну выстрели, может, кто отзовется

Второй выстрелил — никто не отзывается

— Стреляй еще

Опять тишина

— Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.

– Имя?

– Чьё? – не понимает задержанный.

– Фамилия?

– Чья?

– Чьё Чья… Мексиканец, что ли?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В зоопарке отец говорит своему сыну:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

—Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Телефонный звонок.

— Общество "Память" слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка выходит.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.

Продавец взмок.

Наконец, она выбрала метлу:

— Вот эту.

— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка?

— Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— По вертикали.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.

— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?

— Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать?

— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

— Подумаешь! Так делают многие собаки.

— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:

— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Негр подумал:

— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

И он стал унитазом в женском туалете.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

— Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.

— Как Вы сюда попали?

— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

— Ну тогда заходите — чайку попьем!

— А Вы даже не удивляетесь?

— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"

Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".

И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:

— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.

Судья:

— Обвиняемый, расскажите, как все было.

Обвиняемый:

— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.

— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.

Судья:

— Потерпевший. Ваше слово.

Потерпевший (входит, хромая):

— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья:

— Прошу пригласить свидетеля.

В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель:

— Сижу я в холодильнике…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что! Все двадцать дней никто-никто?

— Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

— Ну тогда и я не пойду.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.

Заяц удивился и спрашивает:

— Откуда это?

— Бутылки сдал.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.

— Косой, указ читал?

— Читал.

— А почему нарушаешь?

— Д-д-да я его обмываю.

— Ну смотри, — пригрозил Лев.

Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.

— Заяц, ты указ читал?

— Ч-ч-читал.

— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.

— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++