Антон
1115 subscribers

Анекдоты про животных

2,4K full reads
Анекдоты про животных

Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой.  Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Почему у слона глаза красные? – Для того чтобы в помидорах мог прятаться. – Видели когда-нибудь слона в помидорах? – Хорошо прячется, правда?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Обезьяны обсуждают мужей:- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.- А у меня - макака, он такой ловкий.- А у меня - крокодил.- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!- А зато в море ходит!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В лесной школе: Медведь: - Козел, сколько будет дважды два? ....? Заяц: - Я могу за козла ответить!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? - Диплом. - А на какую тему? - Как зайцы едят волков. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает: - Винни, а можешь лужу выпить? - Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: - Винни, а можешь речку выпить? - Запросто... Взял и выпил. - А море можешь? - Могу. Выпил. - А океан??? - Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: - Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: - Ты косяк здесь не видел? - Hет, не видел. Смотрят - сова летит. Спрашивают: - Сова, ты косяк здесь не видала? - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.- Ну и как?- Звери остались довольны!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит собака возле мусорки  нюxает пустую бутылку от водки: -Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...Продавец удивляется:- Сколько же у вас животных?- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встречаются два собаковода:- А я свою гончую научил кататься на коньках!- Так это же боксер?!- Да нет, она просто тормозить еще не умеет. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На птичьем рынке :- Сколько ваша кошечка стоит?- 500.- А половину?- Половину кошки не продаю.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит мужик к другу и говорит:- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!- И как там?- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - -п-шш -- А почему -п-шш -? Он же должан делать -р-рр -- Он бы делал -р-рр -, если бы стоял мордой к решётке!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!Волк-кума ты где рыбу взяла?Лиса-пошла на речку,опустила хвост в прорубь, ну и наловила!Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У котов есть 3 состояния:Твёрдое,жидкое и газообразное.1!Твёрдое:это rогда кот спит и его можно потрогать.2!Жидкое:а это когда кот гуляет или носится!Вот он есть и вдруг,пропал...3!Газообразное,это когда он ,сука, нажрался,всю жилплощадь занял и ещё  в окно лезит!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил.- Что делаешь?- Отстань, сам не видишь?- Ну, скажи, что ты делаешь?- Отстань, мешаешь.- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.- Давай.Получила рублик - говорит:- Шкурку от банана поласкаю.- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!- Дура - не дура, а сто рублей в день имею. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидят два друга и болтают:    Первый говорит: - Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать!   Второй говорит :  - а ты купи мел!    Первый : - А что помогает?     Второй : - Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю. Кроты и суслики в панике.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перёстаёт приговаривать:- А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лиса приехала с Китая и говорит зверям:- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ. А хорёк говорит:- Я в Китай не поеду.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом... Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит - здоровенная псина.  -Какого чёрта лежишь? - - пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку -какого чёрта сидишь? - - пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает...Собака встала, встрепенулась... -Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! - Дом сторожу!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кошечка говорит котику.- Давай поиграем в прятки. Если найдешь,то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время их близлежащей деревни раздается звонок в милицию: - Приезжайте скорее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту! - И что он с ней делает? - А вы все равно не поверите!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встречаются две акулы. -Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называзываются.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: – Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: – Офигенный бутерброд получился!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мадам, купите живых раков! – Ой, деточка, живых в кипяток жалко. – Вы глаза закройте, когда варить будете! – Что, каждому?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: – Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: – Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? – Да. Каких и сколько? – Да, так… один козёл. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Че долго не отвечал? – Курил на балконе… – 40 минут? – Ну я еще драку смотрел… – Опа, че за драка? – Да двое сцепились, орут, дерутся… – А че орут? – Мяу, мяяяяяу!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: – Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: – Был.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: – Давай выпьем! – Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. – Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает – А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: – Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. – Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. – Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. – Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка. – О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и падает рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. – Фигасе я по пьяни начудил!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. – Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: – Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал-звал да и утонул. Ворона: – И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку! Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++