Антон
1143 subscribers

Анекдоты про Вовочку

19k full reads
26k story viewsUnique page visitors
19k read the story to the endThat's 72% of the total page views
8,5 minutes — average reading time
Анекдоты про Вовочку

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на ***!..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и который никогда ничего не знал – и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:”А Я И СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мать Вовочки: 
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент – дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное – следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? – Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. – А какие же заветы Ленина ты знаешь? – Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  • Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте!!!
  • Тишина. Тут встаёт Вовочка.
  • Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком?
  • – Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница: – Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? – Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Пап, а можно я телевизор починю?
— Вова, положи молоток на место!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++