Мне почти 27. Буквально неделю назад я вышла замуж. Помню, как женщины в ЗАГСЕ искренне недоумевали - почему ни у кого из нас двоих не было браков и детей. Я смотрела на будущего мужа и меня распирало от счастья, ведь всё происходило именно так, как я и мечтала.
Как же здорово, что у меня хватило ума не связывать свою жизнь с бывшими. Как бы я жила тогда?
Меня бы ревновали к музыке, работе, да к чему угодно? Или моим мужем стал бы тот, кто привык вечно прятаться за свою маму? А может я пошла бы по стопам своей матери или бабушки, и продолжила бы давнюю семейную традицию - терпела бы деспота с явными психическими нарушениями, вкалывала бы на работе, а после отправлялась бы на кухню, чтобы приготовить ужин на всю семью?
Долгие годы я искала спутника будто в полной темноте. Натыкалась на нарциссов, на детей, разменивающих третий десяток, а также на безвольных и слабых людей, для которых проявление инициативы в чем-либо - худший кошмар. И каждый раз я наивно верила, что вот этот парень - он прекрасен! Просто стоит немножко его раскрыть, помочь справиться с проблемами, научить чему-то...
Один мой товарищ, по возрасту больше подходящий на роль отца, нежели друга, как-то сказал: "Дорогая моя, тебе просто не повезло. Твоя молодость пришлась на ту пору, когда большинство мужчин вокруг - мальчики, избалованные сердобольными бабушками и матерями." Мне понравилась эта мысль, отчасти потому, что она оправдывала мои неудачи влиянием внешних обстоятельств.
Этот текст вовсе не о том, что я тут такая в белом пальто, красивая, а люди вокруг - дефективные. Я как раз об обратном. За все мои неудачи отвечаю именно я. Своей наивностью, взглядом через розовые очки, огромным желанием менять людей, которые об этом не просили - всем этим я методично забивала гвозди в крышку гроба с гравировкой "Моя личная жизнь". А потом, конечно же, любила сокрушаться: "За что же мне это?".
После очередного гулкого удара граблями по лбу, жизнь огрела меня битой с затылка. В семье началась череда похорон. Двойное убийство, тяжело больной дедушка с деменцией, распад хоть каких-либо мало-мальских родственных отношений. У меня начались проблемы со здоровьем, родственники начали темнить с квартирным вопросом, а молодой человек жил со мной, как с соседкой, несмотря на мои усилия научить его хотя бы минимальному взаимодействию с женщиной. Меня тошнило от своей жизни, я никогда так часто не плакала и, тем более, никогда так много не пила.
В кабинете врача я услышала слова, которые встряхнули меня и поставили обратно на ноги:
- Давно у вас депрессия?
- Что? Какая еще депрессия? - постаралась сыграть в дурочку я.
- Самая натуральная. Вы, наверное, долго тянули всё на себе? - женщина-гинеколог участливо взглянула в мои глаза. - Сколько раз в день вы плачете? Еще и парень, наверное, никак не поддерживает? С этим нужно что-то делать. Не затягивайте.
Я просто описала ей симптомы моей болячки, чесслово! Или это было совпадение, или доктор действительно выявила какую-то закономерность между такими симптомами и типами личностей. Так или иначе, слова этой женщины заставили меня пуститься в анализ.
Я задала себе несколько простых вопросов:
1) Заслуживаю ли я то, что имею?
2) Если нет, то чего именно я заслуживаю?
3) Что мне нужно для счастья?
4) Что мне нужно сделать, чтобы получить это?
Я сместила фокус с личной жизни на себя. Признаться честно, я разочаровалась в самой идее создания семьи и уже прочно начала верить в то, что мне суждено стать карьеристкой, купить свое жилье, завести собаку и состариться с книгами и видео играми.
И стоило мне уйти от бывшего, научиться здравому эгоизму, поставить в приоритет любовь к себе, пойти вверх по карьерной лестнице и начать тщательнее подбирать свой круг общения, как я заметила своего будущего мужа.
Этот человек заполнил все пробелы, которые были у меня внутри. Я никогда не думала, что встречу кого-то, кто станет моим самым лучшим другом, горячо любимым партнером, надежным плечом в жизни. Никогда не мечтала, что мою поддержку и заботу будут действительно ценить и благодарить за любую мелочь. Не надеялась, что мне будут помогать по дому и с моими ночными приступами, поддерживать мои увлечения и поощрять тягу к саморазвитию...
Мы были из разных городов. Ездили на свидания друг к другу, невыносимо больно расставались и радовались встречам, как дети. Конечно, я бросила столицу. Счастливо помахала ручкой коллегам, мысленно послала к лешему всю свою родню и рванула в провинцию, о чем ни пожалела ни дня.
Сейчас, поглаживая обручальное кольцо на своем пальце и слушая мирное сопение своего любимого мужа, я никак не могу поверить в происходящее. Но я точно знаю, что так спокойно и уверенно я не чувствовала себя никогда.
Все, что было "до" уже не так сильно колет в груди. Я научилась воспринимать все шрамы как полезные уроки прошлого, которые закалили меня для этого желанного настоящего. Теперь мне кажется, будто все, что случилось со мной ранее - это жуткая социальная драма, посмотрев которую, я могу с легкостью выдохнуть и скинуть с себя эмоциональный груз.
Перечитываю текст, и он кажется мне до жути банальным. Будто каждый об этом знает, и я никому ничего нового не скажу. Но мне просто хотелось поделиться мыслями. Кто знает - может, где-то по ту сторону монитора этот текст читает такой же отчаявшийся человек, которому нужно немножко поверить в себя?