161 subscriber

Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь

Эмблема Полиамории
Эмблема Полиамории
Эмблема Полиамории

Человек ищет разных партнеров для разных потребностей на разных стадиях жизни. Сегодня в больших городах все чаще встречается вариант семьи, как временного сосуществования людей, объединенных в первую очередь эмоциональной близостью и сексуальными интересами, а не только экономическими причинами.

Верность избирательна, она становится своего рода доказательством или свидетельством приоритетности отношений. Отказываясь от любовной связи с другим партнером, люди подчеркивают важность и уникальность того человека, с кем связывают жизнь. Ограничивая свою сексуальную свободу, они таким образом демонстрируют серьезность намерений.

Но многие люди сегодня открыто говорят о своей полиаморности, вступая в отношения, они делают заявления: «Я не моногамен», «Я не моногамна».

Количество полигамных людей, то есть когда, находясь в браке, они имеют более одного партнера в один и тот же момент, растет во всем мире. По сравнению с 2003 годом в 2015-м оно увеличилось более чем в два раза, по результатам исследования Института Гэллапа. Не сообщается, правда, насколько сексуальные связи на стороне согласованы между супругами (с точки зрения) полиаморной этики. В любом случае рост значительный.

Полиамория (греч. πολύς «многочисленный» + лат. amor

«любовь»)— ­ это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно с согласия и одобрения всех участников этих от ношений.

Что же делает полиаморию популярной?

КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ САМ, КАК ЛЮБИТЬ, ВО ЧТО ВЕРИТЬ

Мы живем в эпоху, когда больше нет единой социальной жизни, единой культуры, нормативов и правил, как это было в доцифровое время. Фрагментация или демассификация культуры связана с развитием технологий. Социальная жизнь разбивается на отдельные части, фрагменты в соответствии с интересами и ценностями. Каждая группа и каждый индивидуум создают собственный особый мир, свою вселенную, ищут и находят свои личные ответы на сложнейшие экзистенциальные вопросы.

Многие считают, что соответствовать традиционной модели семьи становится все более нереалистичным. Моногамия не выдерживает проверки современной действительностью. Человек находит свою единственную или единственного, но желание по отношению к другим не исчезает.

Мужчины и женщины хотят ощущения полноты жизни, чтобы отношения вдохновляли, развивали, трансформировали их. Теперь длительность и ценность отношений напрямую зависят от того, насколько они удовлетворяют жажду впечатлений, насыщают эмоциональную и сексуальную жизнь. Многие откровенно считают, что моногамный брак с этим не слишком хорошо и далеко не так успешно справляется. В нем в определенные периоды совместной жизни не всегда бывает достаточно впечатлений, сексуального разнообразия.

Люди ищут способ изменить отношения таким образом, чтобы моногамный союз радовал, находился в развитии и не вызывал пресыщения.

Жизнь показывает, что сложно оставаться верным и всю жизнь сексуально интересоваться только одним человеком. Общение в паре однажды перестает быть стимулирующим, несмотря на то что до определенного момента развитие партнеров идет в основном друг через друга. Обнаруживаются различия в темпераменте. Многие на личном опыте убеждаются, что силы симпатии только к одному-единственному человеку недостаточно, а испытывать чувства и влечение к другим людям вполне естественно. При этом всегда есть выбор, реализовывать свои желания или нет.

Люди ищут способ лучше, чем измена и «предательство».

Какой же выбор? Некоторые приходят к полиамории.

Быть полиамором означает разделять такое мировоззрение: человек имеет право, хотя и не должен, состоять в любовных и сексуальных отношениях больше, чем с одним человеком.

Важнее быть верными себе. Они хотят установить с партнерами такую связь, которая не отрезает их от других людей и от самих себя. Если другой человек принимает эти условия, то партнеры договариваются о новой конфигурации границ, прав и обязанностей в их отношениях. Если договориться не получается, разводятся. Но не потому, что чувствуют себя несчастными, а скорее из предположения, что могут быть счастливее в отношениях с новым партнером, с которым можно будет договориться по-новому.

Кто-то остается в моногамном браке и изменяет. Живет по принципу «не спрашивай, не говори». Их это устраивает. Некоторые пары идут на супружескую терапию, чтобы со хранить брак, залечить рану/травму измены. Они открываются друг другу заново, чтобы подправить отношения. Стремятся создать отношения, непроницаемые для измен.

При этом надо понимать, что полиаморы совершенно не протестуют против обязательств, но они ищут более реальные способы хранить клятву верности. И в итоге приходят к выводу, что для этого нужно иметь дополнительных партнеров. Кстати, слово «любовники», полиаморы стараются не использовать. Оно из другой парадигмы, другого образа жизни. Его используют те, кто просто гуляет, изменяет, ведет себя, по мнению полиаморов, неэтично.

По факту немоногамные отношения сегодня переживают подъем. Международный сайт знакомств «Купидон» (OKCupid) добавил новую опцию «отношение к полиамории». Более 40 % пользователей заявили, что открыты для знакомства с немоногамными людьми.

Фундаментом таких отношений является диалог, в ходе которого обсуждается широкий круг вопросов, не только сексуальных. Когда есть честный диалог, связанный с обсуждением возникающих проблем, только тогда можно рассчитывать, что отношения будут стабильными. Неотреагированные эмоции, замалчивание проблем, обман (прямой или косвенный) невозможны. Они подвергают отношения риску . Напряжение может накапливаться, приводить к эмоциональным срывам, конфликтам, которые распространяются не на одного человека, а на группу любовников.

У полиаморных отношений множество подвидов. Они варьируются не только от системы к системе, но и от человека к человеку внутри системы. У каждых отношений своя роль и ценность. Для некоторых отношения — это партнерство на всю жизнь, с общим домом и имуществом, собственностью. Для других ценность — это периодические свидания, дружба, романтическая привязанность, страсть.

В России впервые откровенно на­писала о полиамории и ее вариациях российский психолог Ольга Дулепина, специалист по семейным отношениям.

Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь

В ее книге-исследовании «Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь» вы найдете интервью с полиаморами, конкретные инструменты и инструкции для разреше­ния конфликтов. Автор описывает, как можно прийти к здоровым (безопасным) отношениям — без учета количества партнеров — через путь личностного взросления и научиться общаться без манипуляций, насилия, запретов, сформировать навыки создания несексуальной близости.

Она для тех, кто хоть раз мечтал о любви и сексе, выходящих за рамки традиционной моногамии. Для тех, кто боится измен, хочет сохранить отношения с партнером, кто готов вести честный диалог друг с другом, чтобы создать отношения, основанные не на обмане, а на совместной договоренности.

Книга — доверительный разговор автора, размышление о том, в чем так трудно признаться себе и партнеру, что не принято открыто обсуждать из-за боязни осуждения, привычки оглядываться на стереотипные представления. Смелость автора не только в анализе столь деликатной темы возникновения желаний или влюбленностей вне брака, но и в готовности обращаться как к своему профессиональному, так и к личному опыту, критично смотреть на свое прошлое, переосмысливать прежние представления о любви.

Ольга Дулепина  Эксперт в психологии отношений, исследователь полиамории.  Колумнист Psychologies. Автор книги «Больше двух»
Ольга Дулепина Эксперт в психологии отношений, исследователь полиамории. Колумнист Psychologies. Автор книги «Больше двух»
Ольга Дулепина Эксперт в психологии отношений, исследователь полиамории. Колумнист Psychologies. Автор книги «Больше двух»

Ольга Дулепина не дает готовых рецептов, и ни в коем случае не стремится навязать какую-то точку зрения как правильную или окончательную. Представлены истории реальных людей, которые ищут (и некоторые находят) свой путь к счастью и гармонии. Для кого-то он лежит через немоногамность, для кого-то — через переосмысление существующих проблем отношений с единственным партнером.

Нельзя отрицать, что в современном обществе одновременные параллельные отношения с несколькими партнерами становятся частью реальной жизни для многих людей. Такие отношения требуют серьезной психологической и эмоциональной работы друг с другом. Автор считает, что открывать отношения стоит тогда, когда каждый из партнеров обнаружил и собрал себя как личность, когда произошло психологическое взросление.

Поскольку для того, чтобы достичь такого положения вещей, нужны годы и десятилетия внутренней работы с собой, не торопитесь с экспериментами. Много раз подумайте, обсудите. Не каждый партнер настолько толерантен, внутренне зрел и способен справиться со своими чувствами, как это кажется в теории. Пусть определяющим при выборе формы отношений является комфорт — ваш и того человека, с которым вы связаны.

Какой бы выбор вы ни сделали — моногамный, полиаморный, — ориентируйтесь на свои ценности, чувства и потребности. Они могут меняться с возрастом и с тем, что предоставляет ваша культурная среда, где вы живете сейчас. Это позволит вам спрогнозировать последствия выбора для себя и для тех, кого затронет ваш выбор.

Видеообращение автора к читателям

Более подробно с книгой можно ознакомиться на нашем сайте .

Для покупки дарим промокод «Кофе» на скидку 30 %.