161 subscriber

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Родители не обязаны оставаться вместе только ради детей, как и не обязаны ставить будущее своих отношений в зависимость от их желаний. Поскольку:

Ø конфликтные отношения обычно имеют более разрушительное воздействие на долгосрочное психическое развитие ребенка, чем расставание по-хорошему;

Ø несчастные, недовольные родители редко бывают хорошими родителями;

Ø родители являются образцом для детей и в том, что касается «радости жизни»: как детям вечно недовольных родителей развить желание и любопытство к жизни в целом и к отношениям в частности;

Ø нет смысла откладывать расставание из-за надежды, что через пару лет оно повлияет на ребенка меньше, чем сейчас: идеального возраста для развода не существует.

Но с какими же трудностями сталкивается маленький человек, когда один из родителей покидает дом?

Гельмут Фигдор, психотерапевт и автор бестселлеров о воспитании детей, предлагает застраховаться от пагубных последствий расставания в своей книге «Развод. Излечение травмы утраты и предательства».

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Вы научитесь подбирать нужные слова, сможете объяснить ребенку причины своего решения и вместе пройдете через все сложности. Автор дает рекомендации, как защитить детскую психику в процессе развода, наладить отношения с бывшим партнером и преодолеть страх новой реальности.

Причины развода должны быть объяснены детям понятно и честно!

  • Любое непредставленное объяснение будет заменено фантазией ребенка о причинах расставания. Эти фантазии почти всегда намного тревожнее реальности, главным образом потому, что большинство детей считают себя виновными в нем и боятся потери любви и (или) возмездия со стороны обоих или одного из родителей.
  • Частые ссоры — хотя и наиболее распространенное объяснение родителей, но с педагогической точки зрения это неправильное объяснение, так как пугает детей: «Если ссоры приводят к исчезновению любви, значит, мне (также часто ссорящемуся с родителями ребенку) стоит бояться того, что мама и (или) папа скоро тоже перестанут меня любить!»
  • Кроме того, объяснение частых ссор в большинстве случаев не соответствует действительности: ссоры являются частью любых (хороших) отношений. К расставанию намного чаще ведет отсутствие исполненного любви примирения. Но это следствие какой-либо проблемы в любовных отношениях: в большинстве случаев присутствуют постоянные разочарования, сексуальные проблемы и (или) серьезные обиды партнера.
  • Таким образом, объяснение причин развода всегда включает в себя объяснение особого характера отношений между мужчиной и женщиной и разницы между любовью мужчины и женщины друг к другу — и любовью родителей к своим детям, которая никогда не иссякнет!
  • При формулировке таких утверждений могут пригодиться советы консультантов по вопросам воспитания.
  • Полезным является — во избежание появления у ребенка конфликта лояльностей — создание единой версии случившегося у отца и матери, если они смогут, не ругаясь, прийти к одному мнению. Если так не получится, то (чтобы не поступать нечестно по отношению к себе и ребенку) можно использовать еще одну возможность: каждый родитель сообщает ребенку свою версию и добавляет, что иная версия другого родителя не означает, что тот говорит неправду: «Для меня это (было) так, а для папы (мамы) — вот так!» Такой подход избавляет ребенка от необходимости решать, кто из родителей лжет, а кто говорит правду. Это смягчает его конфликт лояльностей и является ценным жизненным уроком (при использовании данного типа договоренности также может быть очень полезным консультирование по вопросам воспитания, консультирование пары или семейное консультирование).
фото с ресурса https://yandex.ru/images/
фото с ресурса https://yandex.ru/images/
фото с ресурса https://yandex.ru/images/

Родителям не стоит надеяться на то, что дети в состоянии принять их развод без сильной реакции! Здоровые дети должны реагировать на развод.

  • Страх (потерять папу, а может быть, однажды и маму), гнев, чувство вины, смущение (по отношению к третьим лицам) и печаль — нормальные, неизбежные эмоциональные реакции детей.
  • У «не реагирующих» (по мнению родителей) детей имеются те же эмоциональные проблемы, просто они их не показывают.

Не проявляющих никаких видимых реакций детей следует поощрять к выражению своих чувств

  • В противном случае дети переносят свои чувства на другие сферы жизни (детский сад, школу) или ищут повода для конфликтов в повседневной жизни.
  • Иначе существует риск вытеснения страха, гнева, чувства вины, стыда и боли, что впоследствии открывает путь невротическим расстройствам.

фото с ресурса https://yandex.ru/images/search
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search

Первая помощь после развода

  • Убрать вероятность ощущения вины детей за развод!

Почти все дети ощущают свою вину в разводе родителей из-за того, что могли быть слишком плохими, слишком глупыми, слишком дорогими и т.д., или из-за того, что им не удалось помирить родителей.

  • Активно избавлять детей от конфликта лояльностей!

Важно повторять детям, что приведшие к разводу проблемы, а также последующие разногласия — дело родителей, а ребенок, как и раньше, может любить их обоих и не должен принимать сторону кого-либо одного.

  • (По возможности) позволять регрессию!

Большинство детей из-за своих страхов временно возвращаются к более ранней, уже пройденной стадии развития в отношении своей самостоятельности, терпимости к фрустрации, потребностях и (или) достижениях. Это нужно им для того, чтобы иметь возможность, так сказать, психически собраться.

  • Убрать страх ребенка (полностью) потерять отца
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search

Естественно, данное требование предполагает желание отца поддерживать контакт с детьми либо отсутствие непосредственной опасности для детей из-за такого контакта (в случае алкоголизма, физического либо сексуального насилия). Продолжающиеся интенсивные отношения с отцом, максимально избавленные от конфликта лояльностей, являются важнейшей (если не единственной) предпосылкой успешного преодоления детьми переживаний, связанных с разводом, и использования шанса развода в долгосрочной перспективе (без преимущественно негативных последствий). Для этого требуются:

Ø максимально взаимоприемлемые договоренности между родителями в отношении опекунства (права опеки);

Ø порядок посещений, отвечающий как потребностям детей в контактах, так и потребностям родителей в контактах и прочем;

Ø при этом весьма желательна определенная степень гибкости (спонтанные договоренности), но должно быть оговорено минимальное количество регулярных контактов;

Ø график посещений не должен ограничиваться лишь выходными и каникулами, чтобы в отношениях ребенка и отца присутствовала и повседневная жизнь (с присущими ей обязанностями и ограничениями);

Ø при наличии других детей ребенок периодически должен иметь возможность видеться с отцом наедине (без брата или сестры);

Ø для достижения этих договоренностей родители обязаны использовать семейное консультирование или консультирование по вопросам воспитания, а в случаях затрудненности поиска общих решений из-за конфликтов — помощь посредников.

Помочь детям не только показывать свои чувства, но и постепенно научиться выражать их словами!

фото с ресурса  https://yandex.ru/images/search
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search
фото с ресурса https://yandex.ru/images/search

Не выходить из себя из-за симптомов до (во время, после) визитов ребенка к отцу!

Неповиновение, раздражительность и агрессия во время визитов нормальны. Ребенку нужно время, чтобы без страха и гнева научиться принимать тот факт, что для установления или восстановления отношений с одним родителем всегда требуется разлука с другим. Ни в коем случае нельзя ограничивать или даже прекращать посещения из-за таких проявлений.

В этой замечательной книге вы найдет массу практических рекомендаций:

Ø как обеспечить благополучие ребенка во время бракоразводного процесса;

Ø что делать, если ребенок категорически отказывается общаться с отцом;

Ø рекомендации на будущее, о том, как поступать в случае, если у одного из родителей появились новые партнерские отношения;

Ø если оба родителя потеряны, кто позаботится о детях, родители которых не могут позаботиться о них.

Эта книга актуальна не только для мам и пап, но и для психологов, опекунов, приемных родителей и тех, кто хочет ими стать.

Более подробно с книгой можно ознакомиться на нашем сайте.

Дарим скидку на 30% по промокоду «Кофе».