дома нескучно
Как весело и с пользой пережить самоизоляцию

Как прожить с одной женой всю жизнь.

9 November 2019

Говорят в жизни есть три главные вещи, которые от нас не зависят: от кого родиться, у кого учиться, на ком жениться. Остановимся на последнем более подробно.

Вроде сами выбираем спутника жизни, каждый надеется, что на всю жизнь, но по статистике до 70% браков распадаются и это официальных, а сколько гражданских - ни кто не учитывает. Потому что процесс выбора носит случайный характер. Нет жизненного опыта оценки людей, не очень понятно чего хочешь, какие приоритеты, а главное не всегда есть пример совместной долголетней жизни родителей в любви и согласии. Мы, конечно, говорим о первом браке. Второй и третий более осмыслены и взвешенны, но тоже без гарантии на долголетний результат. Но мы поговорим больше о том, как сохранить семью, коль брак уже состоялся.

А что делать? И можно ли как-то повлиять на случайность этого процесса? Скажу сразу: " Можно, но не сильно!" И чтобы не прозвучало в отзывах: " А кто ты такой, что б нас учить!" Живу с единственной женой уже 33 года, вырастил двоих детей. Живем в любви и согласии..., ну почти. Скажете - ещё всё возможно, но не могу же написать вам с Того света! Пока всё хорошо.

Дак вот. Считается - нужно долго выбирать будущую жену, пожить с ней совместно, выяснить какой у неё характер, а уже потом заключать официальный брак. Отвечу - некоторые выбирают всю жизнь, но так и не выберут, хотя вариант неплохой, всё таки от каких то промахов страхует. Я со своей женой познакомился в ЗАГСе. Что бы не подумали, что придумал эпатажную историю о любви с первого взгляда, поясню.

Моя мать была знакома с моей будущей тёщей. После окончания института гостил у родителей перед отъездом к месту распределения на мою будущую работу. Я получил распределение недалеко от места, где жили мои родители. Мать приходит и говорит:

- Давай выручим соседей, хорошие люди. Дочь соседки только, что закончила училище и её распределили на край света в захолустье, куда одна девчонка поедет, мать плачет, отец в расстройстве. Вы с ней подайте заявление в ЗАГС, а через месяц заявление заберёте и ей не надо будет ни куда уезжать. Если согласен, то завтра в одиннадцать она тебя будет ждать в ЗАГСе. Беленькая такая и назвала имя.

Кто молод и не знает - в Советском Союзе учились бесплатно, но за это выпускник должен был отработать четыре года там, куда Родина пошлёт. А если студенты женились, то оба уезжали в те места куда получил распределение, кто первый закончил учёбу.

Мы в ЗАГСе и встретились первый раз. Сотрудница меня спрашивает при подаче заявления:" Как фамилия вашей будущей жены?" А я и не знаю.

После я её проводил до дому, потом в кино сходили, потом к другу на свадьбу было не с кем ехать, я её позвал. Короче, заявление мы не забрали. Это я про то что , что короче срока до свадьбы не бывает и изучать её было некогда, а начни я это делать, может и не женился бы. Трусами нас делает раздумье! После свадьбы, как водится, начались сложности и ссоры были и скандалы. Слушаю я как-то радио, а мы только начали жить на новом месте и горе-эксперт вещает, что любовь длится года три после начала совместной жизни, потом она проходит и начинается просто взаимное уважение. Я тогда загрустил, думаю ну ни чего себе на уважении жить большую часть жизни, да видно так загрустил, что спустя тридцать лет помню этот незначительный эпизод. Встретил бы я сейчас этого специалиста по сохранению семью, жалко фамилию не запомнил! Сколько же семей он своими советами помогал разрушать!

Ну вот подошли к главному. Главное, что позволяет прожить всю жизнь вместе -это ЛЮБОВЬ ( не путать со страстью и честолюбивым желанием обладать, в широком смысле слова, красивым человеком).

(Для простоты буду писать от лица мужчины, но, думается, женщинам будет просто представить, что своим опытом о сохранении семьи на долгие годы делится их зрелая подруга.)

К понятию любовь, к этому необъяснимому эйфорийному чувству, я бы отнёс и такие прозаичные ощущения как:

- ты видишь свою спутницу жизни и радуешься ей,

- в конце рабочего дня в тебе есть желание увидеть жену, по крайней мере хочется домой,

- на публике если ты не гордишься своей женой, то по крайней мере не стесняешься своей жены, не завидуешь другим обладателям красивых женщин,

- ощущаешь свою нужность и чувствуешь заботу о себе,

- тебе приятно доставлять приятное жене.

То есть вам не приходится себя превозмогать. Всё это не зависит от человека. Оно или есть или его нет. Но если есть взаимное влечение, то это главная предпосылка к длительной совместной жизни! Ко многому приходишь с опытом, но любовь помогает сохранить семью, когда всё уже не важно, даже дети.

Допустим разругались в дым, вы уходите, но пока без вещей, побродив по вечернему городу часа два и изрядно замерзнув и остыв, уже думаете о плане примирения, заходите домой, а жена повисает у вас на шее, как будто вы с фронта вернулись! Или заходите и муж вас обнимает и говорит : "Прости". Ну а дальше с вариациями, но главное заткните своё уязвлённое самолюбие и гордыню в одно место и поглубже!

И так искусство мириться, унять, свой недавно бушевавший гнев, понять, что виноваты в ссоре всегда оба, "ГОРДЫНЯ" - это чёртово проявление - это уже в вашей воле и от вас зависит. Тренируйтесь обуздывать себя быстрее, сохранять спокойствие и мудрейте с каждым совместно прожитым днём!

Договоритесь, когда с семье мир и благодать, не произносить фразы ни при каких условиях типа " Всё, развод!", " Уходи!", и их синонимы, не употреблять оскорбления, не задевать недостатки друг друга, не поминать плохим родителей, не вспоминать проступки друг друга из прошлого.

Как говорится, а сам то выполнял? Нет, не всегда получалось, но стремиться надо. И не в коем случае не устраивайте многодневную молчанку и не стремитесь проучить или наказать партнёра! Что же говорит опыт? Ссоры и обиды надо заминать, как можно быстрее, особенно до ухода на работу или тем более перед вынужденным расставанием на более длительный срок (командировка, отъезд куда-то, вахта, отпуск и т.д.).

Далее идёт РЕВНОСТЬ. Это такая пакость, которая, если от неё не избавиться, может отравлять вам жизнь годами. Как это сделать? В первую очередь ценить себя, избавляться от всякого рода комплексов не полноценности. Помнить, если у вас чего то нет, значит есть другое. Научитесь это хорошее замечать в себе!

Как бы вам не хотелось не следите за партнёром, не тратте своё время и эмоциональную энергию, не пытайте его допросами, если вам, конечно, не нужен повод для развода. Мыслите логично. Застанете за изменой, что называется без вариантов. Тогда с этим надо что-то делать. А дети, а совместно нажитое, а "не куда идти", а просто вы к такому повороту событий не готовы. Это стресс ещё тот, кто пережил - мало не показалось! А кое-кто и не пережил, а если пережил и даже стали дальше жить вместе, как раньше не получится! - это такой не заживающий рубец на всю жизнь. Вам это надо?!

Гоните от себя всякие мысли об измене, если не получается, то попробуйте допустить, что изменила или изменил. Что вы теряете? Если всё в дом, если ни каких признаков похолодания отношений нет, вы как прежде окружены заботой и теплом. Вам что больше надо? Рога, дак они не видимы. Ну сходил (а) один раз "налево", больше, в сравнении любить будет меня неотразимого (ую). Жизнь одна, всего попробовать хочется. Любит же! ( напоминаю: мы говорим о сохранении семьи на долгие годы, а не о том, как ходить оленем и не замечать этого, когда все вокруг видят).

Не помогло самовнушение, всё равно ревнуха гложет! Тогда сходите к психологу! Это нормально! Гордыня не позволяет - сходите инкогнито. Только постарайтесь найти хорошего, по крайней мере не очень молодого или молодую! Иногда этот процесс длительный.

В свою очередь, не давайте повод для ревности своему партнёру по семейной жизни. Чаще звоните и говорите где находитесь, что задержитесь и почему, почему не будите на связи и просто, что любите. Не надо рассказывать, что вам на рыбалке понравилась рыбачка или на встречи подруг - красивый сосед по столику, с которым вы разговорились, тем более часто упоминать о коллеге по работе, с которым вы сработались.

Если ревностью оба не страдаете, то не надо договариваться о свободной любви или приходить под утро ни чего не объясняя. Мой одноклассник договорился с женой об этом, хватило на три года и семья развалилась, причем ни кто не ушёл к кому-то, а просто разбежались, а пострадали две очаровательные девчушки, их дети.

С финансами всё просто, должен верстаться семейный бюджет на месяц, например. Период зависит от частоты получения заработанных денег. Там обязательно должна быть графа - непредвиденные расходы. Каждый из супругов оставляет себе на личные расходы корректную сумму, методом заначек, но можно официально или так и эдак. Обоим надо быть морально готовым к временным финансовым трудностям и не попрекать партнёра, если у него пока что-то не ладится.

Далее. Ни когда не считайте себя главным или умнее. В чём-то вы лучше и сильнее, в чём -то жена. Да, мужик лучше переносит физические нагрузки, но так ли часто это нужно в городской жизни, а вот к нервным стрессам женщина точно устойчивее. Большая ошибка мужиков, когда они начинают считать жену ровней себе! Она не хуже и не лучше вас, она другая, даже по физическому строению это заметно и предназначение у ней в жизни другое. Поэтому относитесь снисходительно к поступкам друг друга. Не пытайтесь кошку запрячь в лошадиную телегу и получить движение! Женщин это тоже касается. Умиляються : " Ой, у меня мужик и стирает, и еду готовит и дома убирается!" Он что для этого предназначен! Он должен утром уходить, а вечером приходить, может быть слегка запачканным или грязным, уставшим, но с деньгами. А жена ему в этом помогает, ввиду обоюдной заинтересованности, обеспечивая тыл. Скажете консервативный взгляд. Допуская ситуацию наоборот - семья в долгую не клеится. И женщины, как ни кто другой это знают. Жена может работать на общественной работе, но не много и не сильно, дома дети и вечером муж, тогда у мужа лучше получается. Как однажды какой- то генерал сказал, бренча медалями: " Это всё моя жена, это всё она, её заслуги, без неё ни как!" Уважения к нему только прибавилось.

Помогать жене и наоборот, надо обязательно - это сближает и укрепляет брак. Общее дело - это вообще идеально, но редко.

Еще надо помнить о переходных периодах в семейной жизни. Они не обязательно ярко выражены, но таят в себе опасности для семейного корабля.

Сразу после начала совместной жизни начинается притирка. Кто что должен делать, кто где главный. Не безболезненный процесс, но если готовы к компромиссам, преодолеть можно. Дальше легче, так как пойдут дети, а это скрепы ещё те! Если мужик не балабол и осознаёт свою ответственность за семью и детей. Бывают исключения.

Года через три - пять наступает второй сложный период, когда разобрались кто чем дышит, ребёнок, как правило ещё один, выполз из колыбели, более менее самостоятельный. И оба супруга устали о длительного напряжения, немного выдохнули огляделись и выяснили для себя, что мечтали не об этом и разбежались. Среди моих знакомых в этот период разводов было больше всего. Надо отметить, что в этот период особенно негативную роль для сохранения семьи играют родители обоих супругов, особенно которые ближе или, того хуже, у которых проживает молодая семья. Друзья или подруги незамужние, которые демонстрируют на публику, как хорошо и беззаботно быть холостяком, а по ночам плачут в подушку: "Мужа хочу", тоже способствуют развалу семьи.

А по сему ещё один тезис. Не живите с родителями, хоть в съёмном, но отдельном жилье обитайте и поменьше тусовок с холостяками!

Третий испытательный на прочность период это ближе к сорока или чуть-чуть за него. Дети взрослые, уже не очень связывают, а ты ещё полон сил, тут уже все знаешь, поднадоело, охота чего нибудь свеженького и ещё можно на новом месте всё успеть обустроить и понеслась. Короче успеть в уходящий поезд жизни.

Готовьтесь к нему примерно так. Постарайтесь в этот период совместной жизни, как-то её обновить вместе. Переехать в новый более красивый город или купить квартиру новую светлую в хорошем районе, сделать там классный ремонт. Съездить в отпуск в тёплые и красивые места, купить новую модную одежду, обновить авто. Не дайте друг другу заскучать и прийти к мысли, что жизнь не очень то удалась! Как правило к этому возрасту семейной жизни благосостояние в семьях есть. И хоть что то можно поменять.

Четвертый период -это ближе к шестидесяти. Я бы назвал его "Протест против наступающей старости." Вопреки здравому смыслу, иногда, выгледев нелепо, мужики ( у которых сохранилось здоровье и неплохое финансовое состояние), бросаются искать молодух, пытаясь напитаться от них юной энергии и отстрочить приход старости. Кончается это в большинстве случаев плохо, я бы даже употребил другое слово, но... " Папик" ( классная характеристика такого типажа), идёт прямо с юной глупой и вульгарно одетой особой, которая ему во внучки годится. Цель, которой, получить доступ к деньгам папика.

Как с этой напастью бороться? Абстрогируйтесь, мужья. Представте, вам опять 20-25 лет и за вами преударит пожилая дама, годков эдак под шестьдесят. Какие мысли у вас по этому поводу будут? Если вы без материальных затруднений, то вы её отошьёте. А если испытываете проблемы с заработком, то будите ждать её смерти, изменяя со своими ровесницами. Картинка, тоже не розовая, согласитесь. А если она протянет лет тридцать? Тогда захочется ей помочь уйти. Это шутка, но, вероятно, с долей правды. И понимайте - всё это будет относится к папикам. А ещё имейте совесть и порядочность по отношению к собственной жене. Она это ваш однополчанин, которая просидела с вами в окопах всю свою жизнь, вместе с вами отбиваясь от жизненных передряг, прикрывая ваш тыл и где то и вас, спасая даже от смерти. Да подизносилась в жизненных перипетиях, но и вы не "корзинка с фруктами". У неё, оставшись одной, уж точно перспектив ни каких! Разве боевых подруг бросают? А, потом ещё и на Небесах ваш поступок не одобрят! У жены моего товарища по армии лет 15 назад грипп дал тяжёлое хроническое непоправимое осложнение, требующее каждые три дня проходить непростые медицинские процедуры до конца жизни. Он ей как может помогает, ухаживает. Я ему как-то посочувствовал и похвалил за мужское поведение, а он даже не понял о чём это я! Вот это МУЖИК!
А как поступать жёнам в этот период? Постоянно работать над собой, совершенствоваться духовно и физически. Посещать спа-салоны, фитнес-клубы, йогой увлекаться. Следить за своей кожей, своевременно ходить к врачам, повышать сексуальную грамотность. Если не бегать, то гулять на свежем воздухе. Модно одеваться и во всё современное, регулярно меняя гардероб, но в соответствие со своим возрастом, чтобы не выглядеть нелепо. Не в коем случае не сидеть за просмотром сериалов в кофточке, связанной самой же двадцать лет назад, с седыми лохматыми волосами и в халате под названием " и так сойдёт". К мужьям это тоже относиться.

Ещё необходимо освятить вкратце пикантную проблему. Запали вы на кого-то на стороне или случилась у вас, не специально, некая близость. Касается особенно прекрасного пола, как редко увлекающегося, но крепко. На дальних подступах к" близким отношениям" включайте заднюю передачу, всегда помните, эффект не будет стоить последствий! Горе причините многим. Не углубляйтесь - может засосать! Один наш семейный товарищ влип. Сидел на кухне один здоровый мужик и плакал весь день, я по его просьбе бегал за очередной бутылкой водки, а жена подбрасывала закуски на стол, к которой он почти не притрагивался. Всё решал к жене идти с двумя ребятишками или к любовнице. Ушёл к любовнице, но жене своей помогал и детьми занимался каждый день. Иногда его жена накрывала ему поесть, когда он завозил детей с садика, Дальше больше... Ситуация стала курьёзная. Тогда подруга поставила ему ультиматум и он выбрал семью. Но года через три я встретил его с прежней подругой, уже не стал ни чего выяснять. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Скольким людям он искалечил жизнь? Пятерым, включая себя. Поэтому рвите на подступах, не заходите туда даже близко, где обитает понравившейся объект. Не расслабляйтесь, не давайте чувствам разгореться, пока способны ситуацию контролировать. Случилась близость, встали и ушли, без всяких обещаний и забыли! Не в коем случае не развивайте отношения и не делайте их постоянными. А то станете походить на алкаша, который успокаивает себя тем, что всегда может бросить пить, а вокруг всем понятно, что не может. И вы будите думать, что все достаточно законсперировали, но выясниться, что все вокруг всё знают и только вы думаете, что всё скрытно. У жены подруга в сорок лет влюбилась на работе в коллегу. Дело дошло до развода. Достаточно взрослые дети стали на сторону отца. Она ушла к этому мужчине. Прожив несколько недель, вернулась. Тоска по семье взяла своё. А мужик, осознав, что причиняет горе чужой семье, даже уволился с хорошей работы, где занимал высокую должность и уехал в другой город. Правильно сделал, только надо было сделать это раньше, а лучше не доводить отношения до стадии неуправляемости. Вот, как-то так, выходит.

Теперь немного о бытовухе. Оставлять иногда друг друга в покое не навязывая себя, оставлять личную зону для себя любимых. Хочет человек посидеть один поразмышлять, почитать что-то своё, постотреть свою передачу или посидеть за компьютером, нужно давать ему это делать. Должен быть у каждого свой ноутбук или два телевизора и никогда не лазайте к гаджетах супруга или жены! Пусть каждый изучает, что хочет. Охота, рыбалка, ремонты в гараже, рисование, вязание, хоккей, футбол, потрещать с подругами, побродить по магазинам, фитнес, качалка, как правило эти вещи делаются супругами раздельно и надо позволять партнёру это делать в одиночку и не с кислым лицом или тем более со скандалом, а радостно и добровольно, без усиленных просьб и неудобства, что ты дома оставил плачущую жену или разгневанного мужа, который в отместку напьётся. Конечно всё это должно быть в меру, желательно по какому-то "графику".

Получилось длинновато, но постарался основные опасности раскрыть. Тема то огромная. Живите долго, живите в месте, цените, что Бог дал вам замечательного партнёра по жизни и будьте счастливы!