Как отличить нормальные отношения от зависимости?

Возможно это правда зависимые отношения

Но что же это вообще такое? Как отличить зависимость от любви? И из-за чего и каким образом формируются зависимые отношения? Что вообще со всем этим можно сделать? 

Существует некий человек, и вы вместе или вы пока только хотите быть вместе, и вам интересно понять, что же это? Та самая любовь или зависимость? Существует очень простой способ, а если быть точнее, всего два критерия, которые могут внести ясность в эту тему. Первый критерий: любовь всегда взаимна. Абсолютно. Если человек не хочет быть с вами, если чувства не взаимны, а вы всё равно упорно рассчитываете этого человека заполучить. Да это не та самая любовь, это невротическая зависимость. Разумеется неприятно, когда нам отказывают. Когда отношения завершаются нормально, чувство потери отсутствует или длится недолго. Но с созависимым человеком все иначе. Он застревает. Второй критерий. Если ваши отношения причиняют вам много страданий и вы всё равно продаете их сохранять. Это тоже скорее всего зависимые отношения. Если вам изменяют, но вы не уходите в надежде, что что-то изменится. Да это зависимость, если у вас постоянные ссоры скандалы, это не великая любовь. Да, могут возникать сложности в отношениях и это нормально. Но между “есть сложности” и “причиняют страдания” существует огромная разница. 

Для примера возьмем девочку, которая выросла в  не счастливой семье. Она росла в семье, в которой добивалась внимания и признания от отца, которому было плевать. Девочка сформировалась и с таким багажом она начинает искать себе мужчину. Такого же, как её отец и пытается получать его внимание и  одобрение и недополучает их. Она страдает, конфликты и ссоры, всё как дома. Девушка адаптировалась к таким отношениям. А к другим ещё нет. 

фото с https://www.pinterest.ru/pin/449163762836993624/
фото с https://www.pinterest.ru/pin/449163762836993624/

Но как она находит именно такого мужчину? Во-первых, у неё фильтр настроен на эти конкретные мужские качества, а,во-вторых, условно, здоровый мужчина ею просто не заинтересуется, то есть он видит, что девушка любит драмы, наслаждается от роли “жертвы” и вообще пришла сюда завершать отношения с папой. Может он её сам не заинтересует, ибо он будет казаться скучным или даже слабым. Не бьет, не унижает - не мужик; не контролирует каждый шаг, заботится. Уверен, вы знаете эту историю: есть плохой парень, который цепляет и хороший парень, который не цепляет. Так вот, это не про любовь. Девочки любят плохих тогда, когда их в детстве не любил папа.

Зависимые отношения обычно, на удивление, прочные. Во-первых, потому что человек с легкостью найдет себе новые зависимые отношения. Истории будут повторяться. У всех есть знакомые или вы слышали о людях, которые не могут существовать без отношений. Для таких людей без отношений всё лишено смысла. Отношения для них это центральные жизненные темы. Безусловно, для обычных людей эта сфераважна, но она не выступает на первый план. Зависимые от отношений люди, не видят ничего  интересноговдругих сферах. Единственное, о чем они думают - это отношения. Нет хобби, нет любимой работы, нет ничего. 

Совершенно естественно, что одиночество будет стрелять в них. Во-первых, потому что само с собой, ему скучно и неинтересно, а во-вторых, потому что одному быть тупо страшно и приходится самому нести за себя ответственность, принимать решения и жить взрослой жизнью; и поскольку такой человек сам себя не может сделать счастливым, то разумеется он будет перекладывать ответственность за свое счастье на того человека, с которым живет. Разумеется он будет держаться за отношения всеми силами, даже если они не очень хорошие, потому что там можно скинуть с себя необходимость быть взрослым. Если вы в отношениях с кем-то только потому, что вам страшно быть одному, то вам пора взрослеть. 

Итак давайте подведём итоги. Зависимые отношения сейчас являются очень частыми, потому что мы так устроены, потому что нас так воспитывают, и мы часто не знаем, что с этим вообще что-то можно и  нужно делать. Зависимость растет из семейной системы, из незавершенных отношений с родителями, с бывшими партнёрами. Тяжело быть с собой в согласии. Без этого мы “подтягиваемся” на другого человека, не можем без него представить свое существование, и иногда называем это  “великой любовью “. Нам следует дорасти до зрелых здоровых отношений. Естественно, это сложно сделать, ибо преодолеть все рамки, сковывающие нас, все стререотипы, что нам навязали родители и общество, тяжко. Поэтому нужно понять себя, нужно выяснить свои проблемы или травмы, проработать их и только после этого искать новые отношения. Без работы над собой ничего не получиться.