Семейный отпуск — это отличное время, когда можно наконец-то отдохнуть от работы. Большинство из нас с нетерпением ожидает этот долгожданный момент и начинает готовиться к нему задолго до заветной даты. Опять же, когда же, как не в отпуске, мы сможем посвятить время близким и родным, забыв о ежедневных рабочих задачах, заботах постоянных дед-лайнах?
Почему же для некоторых семей настоящим испытанием становится вовсе не разлука, а проведённый вместе отпуск? К сожалению, проведенный вместе семейный отдых в некоторых случаях заканчивается даже разводом.
Семейный психолог часто слышит, что долгожданный отпуск стал еще одним экзаменом на прочность для семьи. Взаимное недовольство, упреки, а то и скандалы усугубляются тем, что на эти две недели возлагались очень большие надежды.
Отчего же мечта о романтическом бокале вина под звездами оборачивается «ростом семейной напряженности»?
Начнем с того, что при планировании отдыха пары часто делают акцент на формальных параметрах – в какой стране отдыхать, какой отель выбрать, какой будет формат отдыха.
И между тем, они совершенно забывают расспросить друг друга:
- А чего ты ждешь от нашего отдыха? Как ты узнаешь, что отпуск удался? Что я могу сделать, чтобы тебе было приятно?
Увы, не в каждой семье вообще принято задавать друг другу такие вопросы. А ведь это азбука сотрудничества, когда обе стороны получают максимум удовлетворения.
Такого рода предварительный обмен ожиданиями помогает даже в тех случаях, когда супруги предпочитают совершенно разный формат отдыха. Скажем, кто-то мечтает об уединенной палатке на берегу тихого озера. «Есть мы будем то, что я поймаю, а ты соберешь в лесу, правда здорово?!»
А партнер что себе представляет? «Ага, комары, ни душа, ни туалета, рыбу чистить, тарелки мыть в холодной воде, спать в спальнике?! И это отдых? И этот человек говорит, что он меня любит?!»
Понятно, что, если любителя уединенного отдыха привезти в отличный отель с включенным питанием по расписанию и круглосуточной анимацией, счастлив, расслаблен и доволен он не будет.
Тут главное понять- чтобы не сориться в отпуске и недоразумений было меньше, об этом отдыхе нужно позаботиться заранее, в том числе обсудить и учесть желания всех членов семьи. Необходимо договариваться, говорить о своих желаниях и предпочтениях, не забывая слушать пожелания супруга. Именно диалог и постоянное общение помогут избежать многие споры, раздражения, которые копятся, потому что их не обсуждали, и потом могут обостриться и вылиться во время совместного отдыха.
Хотелось бы предостеречь супругов от двух очень опасных мифов!
Миф первый: «Если он/она меня любит, то ему/ей должно быть везде хорошо, главное, что со мной».
Увы, нет. Это довольно жестокая манипуляция. У каждого человека есть свои предпочтения, и если уж семья создана людьми с разными вкусами, то придется учитывать желания обоих партнеров. Иначе тот, кому пришлось уступить, совершенно бессознательно, а иногда и вполне сознательно постарается подпортить настроение другому. Просто для баланса, равновесия взаимного неудовольствия. Например, таким образом образуется масса «отпускных болезней».
Второй миф еще опаснее: «Если ты меня любишь, тебе легко угадать, чего я хочу!»
К сожалению, рассчитывать, что партнер ясновидец – это планировать разочарования себе и бесконечное чувство вины и неудовлетворенности у партнера: «Опять не удалось угадать!». Мы обычные люди, и сверх способности медиума есть далеко не у всех. Важно запомнить, что о всех своих желаниях или нежеланиях стоит говорить.
Оба этих мифа приводят к тому, что люди не понимают, отчего так испортились отношения. Ведь отпуск, это такое прекрасное время, чтобы расслабиться, побыть вместе и получить удовольствия, на которые в обычной жизни не хватает времени. Почему мы никогда не можем толком отдохнуть вместе, неужели даже в отпуске мы не можем не ссориться?
Конечно, можно начать с того, что в отпуск мы берем с собой все нерешенные в будни проблемы. И как бы мы того не хотели, они остаются с нами в подсознании или в эмоциях, даже во время отпуска. Но это слишком длинный путь. А хорошо отдохнуть хочется уже этим летом.
Что же необходимо сделать, чтобы семейный отдых приносил радость, а не очередные ссоры, скандалы или не прошедшее испытание совместным отдыхом.
Позвольте несколько рекомендаций:
✔Обязательно расспросите вашего спутника о том, чего он хочет от отпуска. Поделитесь также своими ожиданиями. И если вам иногда хочется побыть в уединении, скажите об этом. Отпустите партнера играть в пляжный волейбол или даже танцевать вечером. Дайте себе делать в отпуске то, что вы хотите! В конце концов, вы это заслужили! Тогда и к желаниям другого человека вы будете относиться терпимее. Если при совместном отдыхе, у каждого будет и свое собственное время, которое он сможет провести именно по своим запросам, это только улучшит атмосферу радости и счастья во время совместного времяпровождения. И важно, что это поможет не наскучить друг другу.
А когда встретитесь за ужином обязательно поделитесь и обменяйтесь впечатлениями. Кто-то выиграл конкурс, а кто-то разглядывал незнакомые звезды. Главное иметь искренний интерес к другому человеку и готовность обменяться полученным удовольствием.
✔Достаточно сложно однозначно ответить на вопрос - Обязательно ли нужно отдыхать семьей?
Для некоторых людей это традиции. «Ведь мои родители всегда ездили вместе, и мы будем отдыхать только вместе.» Возможно, папе и маме так нравилось. Не обязательно, что и вашей паре это подходит, особенно, если у супруга/супруги иные семейные предпочтения. Все очень индивидуально. И свою семейную жизнь лучше строить, опираясь на ваши индивидуальные желания и взгляды.
✔Также бывает, что тревога по поводу отпуска порознь связана с осознаваемой или нет проблемой доверия: «Что это он/она без меня там делать будет?». Это связанно, в том числе, с неуверенностью в себе. Тратить жизнь на тотальный контроль за человеком, которому не доверяешь, конечно, тоже выбор, но тогда и в совместном отпуске придется постоянно бдить. А это как-то не способствует расслабленному наслаждению. И рано или поздно это будет портить отдых, как вам, так и партнеру.
Обязательно ли ехать вместе на экскурсию, которая вам не интересна?
Вообще-то нет. А вот заинтересованно расспросить любимого экскурсанта, как оно там все было – это то самое внимание и поддержка, о которой грезят почти все пары.
Надо ли идти на морскую рыбалку, если вас укачивает или вообще не хочется? Нет, если вы займетесь вместо этого чем-то, что будет интересно потом рассказать любимому рыбаку или рыбачке.
✔Чтобы в отпуске не наскучить друг другу – занимайтесь разными вещами, которые интересны каждому. Если вы потом поделитесь впечатлениями – это сделает ваш отпуск в 2 раза разнообразнее.
✔А если степень вашего доверия к партнеру высока, если вы искренне считаете, что удовольствие другого – это часть вашего общего семейного счастья, отпуск порознь – вполне распространенная в наши дни практика супружеских пар. Или можно обоюдно договориться о том, что один раз в год, вы отдыхаете вместе, а второй отпуск в году, каждый проводит, ориентируясь на свои предпочтения. Например, горные лыжи мы оба любим, поэтому две недели зимой счастливы вместе. А летом (весной, осенью) – вполне можно чуть грустно проводить и радостно встретить любимого человека, отдохнувшего в свое удовольствие.