Возможности повышение самоценности у ребенка в изменившихся условиях.

Рисунки Виктории Кирдий
Рисунки Виктории Кирдий
Рисунки Виктории Кирдий

Главный вопрос родителей: "Что же делать? Что делать прямо сейчас, когда все дома, когда личные границы нарушены, нет возможности побыть одному, нет возможности успокоиться?"

Гнев, злоба, агрессия - самые неприятные чувства. Их можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми.

Эти чувства — провоцируют конфликты, ссоры, разрушение отношений, и даже нынешнее состояние в вашем доме.

Во внешнем поведении человека эти чувства проявляются как знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия "назло" и т.п.

Яркие проявления чувств исходят от переживаний совсем другого рода, таких как страх, обида, досада.

А возникающая при этом боль служит сигналом о возможной или реальной опасности.

Итак, причиной гнева и агрессии являются, спрятавшиеся под ними обида, страха, досады и боль.

Их нелегко выразить, даже высказать сложно, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из‑за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает "Просто зол, а почему — не знаю!".

Скрывать чувства обиды, страха и свою боль учат с детства. Наверное, вам много раз приходилось слышать, как родитель объясняет мальчику: "Не реви, лучше научись давать сдачи!"

А отчего возникают чувства, которые "прячутся"?

Причина возникновения страха, обиды и боли — в неудовлетворении потребностей.

Рисунки Виктории Кирдий
Рисунки Виктории Кирдий
Рисунки Виктории Кирдий

Каждый человек, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей в малом пространстве.

Итак, вот примерный перечень важных для удовлетворения потребностей ребёнка, да и взрослого тоже, и способы их удовлетворения:

Любовь. Спросить ребенка как он знает, что вы его любите (что делаете, говорите, смотрите) Подсказывать не нужно, потому что вы получите ваше видение, а не истину. Начните с себя. Скажите ребенку, как вы знаете, что он любит вас. Исключите вымытые чашки, надетые шапки и заправленные постели.

Понимание. Умение считаться с мнением ребенка, т.е. его слышать и слушать. Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали без советов и поучений.

Признание.

1. Отмечать действия ребенка (лучше для мальчиков) и чувства ребенка (важнее для девочек). Особенно в подростковом возрасте, когда проявляется идентификация по полу.

2. Признавать, что ребенок имеет право: чего-то хотеть или не хотеть; делать или не делать: иметь собственное мнение и собственный взгляд на события.

Уважение.

1. Соблюдение границ (своих и ребенка).

2. Спрашивать совета,

3. Просить научить чему-нибудь,

4. Слышать его желания (выполнять мгновенно не обязательно)

Необходимость. Совместные дела, важные для семьи и других, и для дома (готовить еду, украсить дом, починить, доделать, навести порядок, ухаживать за животными).

Близость. Умение делиться чувствами с ребенком (даже, когда назовете неправильно - все равно хорошо). Неречевое общение (улыбки, взгляды, объятия от 8 раз в день).

Познание. Исследование мира вокруг себя, исследование себя, простые бытовые важности.

Например:

а) написать письмо молоком,

б) чем отличается вареное яйцо от сырого и можно ли доварить недоваренное яйцо,

в) сделать насыщенный солевой раствор и вырастить кристалл, можно разноцветные,

г) оригами и что еще можно сделать из обычной бумаги, старых журналов.

Самоуважение. Давать справляться с посильными согласно возрасту делами и чуть-чуть сложнее. Отделять поступок от ребенка (личности).

Свобода. Уменьшение контроля, право на личное время, личную территорию, личные вещи, личные вкусы. Не вмешиваться, когда ребенок не просит. Все это - начиная с 2 лет (период "я - сам").

Реализация. Увидеть скорость восприятия мира ребенком. Не торопить, не подгонять. Учитывать личную скорость и клиповость его мышления.

Независимость.

1. Учитывать его мнение с того момента, когда ребенок начал говорить. Особенно в важных семейных вопросах.

2.Понимать, что у ребенка могут быть свои задачи, отличные от задач взрослых.

Развитие.

1.Доверие ребенка к взрослому. Слова взрослого соответствуют его делам. Основная масса детей обучается повторяя действия, а не слушая слова.

2.Помогать, когда ребенок не может справиться сам.

3.Достижения, содействие, поддержка, похвала.

Успешность. Отмечать, что ребенок делает хорошо. "Отдать должное даже нулю". Избегать застревания на ошибках.

Принадлежность.

1.Давать понять ребенку, что он часть семьи.

2.Учитывать, с кем ему важно чаще общаться, в зависимости от возраста

(0-7 лет - мама, 7-14 лет - папа, 14-21 - "стая", сверстники, 21-28 - пара. В современном мире периоды могут сокращаться до 5 лет).

То, что хорошо сделать в 5-6 лет глупо делать в 10. И наоборот!

Данные потребности в совокупности и по одиночке формируют САМОЦЕННОСТЬ ребенка, особенно высокую - при их удовлетворении.

В детстве мы узнаем о себе со слов или из действий относительно нас. Соответственно, делаем из этого выводы, создавая свою самоценность, формируя свою личность.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Выше перечисленные потребности ВСЕГДА НАХОДЯТСЯ В ЗОНЕ РИСКА! Даже при стабильности и процветании, а уж тем более в периоды кризисов.

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, плохо научилось гарантировать психологическое благополучие, не говоря уже о счастье, каждому своему члену.

Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего — родителей с ребенком.

Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной. И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую‑нибудь нереализованную потребность.

Давайте будем учиться рассматривать разнообразные возможности удовлетворения каждой из перечисленных потребностей.

Общий закон здесь прост.

Рисунки Виктории Кирдий
Рисунки Виктории Кирдий
Рисунки Виктории Кирдий

В детстве мы узнаем о себе только из слов близких о нас, и действий относительно нас.

В этом смысле у ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие люди: родители, родственники, друзья, сверстники.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он — хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.