Лучшие анектдоты дня#часть 3#

9 November 2019

-Здравствуйте,меня зовут Алексей,и я украл панду из зоопарка.

-У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

-А вы думаете,я это трезвым сделал?

****

На экзамене в авиационном институте преподаватель спрашивает студентку:

-А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе.

Девушка ставит на листочек точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель спрашивает:

-Это что,самолет?

-Да... издалека!

****

-Наконец-то ты пришел на работу вовремя.

-Да,я приобрел попугая.

-Я же советовал купить будильник.

-Будильник не мог меня разбудить.Теперь я ставлю его рядом с клеткой.Будильник будит попугая,а то,что говорит эта птица,может разбудить кого угодно.

****

-Знаешь,хочется,чтобы моя спутница жизни была ласковой,верной,сдержанной,чтобы ни слова поперек,чтобы любила меня просто так.

-Тебе повезло,есть у меня такая на примете.Молоденькая,стройная,рыжая,кудрявая,ласковая,преданная.Эрдельтерьер,шесть месяцев.

****

-И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

-Да я на экскаваторе работаю.В пятницу вечером смотрю-люк канализации не закрыт.Ну,думаю,за выходные точно кто нибудь упадёт.Взял да прикрыл его.В понедельник прихожу,ковш поднимаю,а оттуда-трое сантехников.

****

-Доктор,со мной что-то не в порядке.Мне только-только сорок лет,но когда я гляжу в зеркало,что я вижу?Лысина,под глазами мешки,морщины,щеки висят,зубы разъехались.Что у меня не в порядке?

-Ну,точно я не могу сказать,но может быть,не все так плохо?По крайней мере,зрение у вас отличное.

****

-Надо законодательно запретить свистеть.Если свистеть,то денег не будет.

-Спасибо за доклад,министр финансов.

****

-Пап,давай съездим в Голландию,пирамиды посмотрим.

-Нет,сынок,сначала мы съездим в твою школу:хочу посмотреть в глаза твоей учительнице по географии.