Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...
*****
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
*****
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается…
*****
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
*****
Самое худшее в расставании - это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
*****
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
*****
- Мерзавец, ты назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!?
- Лена, я потерял не совесть, а очки!
*****
Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
*****
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
*****
- Марина, какое у Вас красивое имя!
- О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
*****
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
*****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
*****
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
*****
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
*****
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
*****
Почему в имени Геннадий две буквы "Н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
*****
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
*****
Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых - лица... а какая же третья?
*****
- А я, как женился, стал собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
*****
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
*****
- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех женщин в телефоне мужскими именами подписываю.
*****
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
*****
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял…
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим…
*****
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
*****
Интеллигентная женщина в летах разговаривает по телефону на улице: "Да, лол… Вот, лол, ты представляешь?.." Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы - Лола.
*****
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
#анекдоты #юмор #имя #имена