Анекдоты про ВЕГЕТАРИАНЦЕВ #03

Картинка взята из открытых источников Интернета!
Картинка взята из открытых источников Интернета!
Картинка взята из открытых источников Интернета!

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Вегетарианцев...

*****

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

*****

- Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.

- Да, я веган, и я бегаю по утрам.

- Но мы даже не просили вас присылать резюме.

*****

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

*****

Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

*****

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.

- Чем остальные?

- Чем предполагалось…

*****

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

*****

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.

- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?

- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

*****

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

*****

В магазине:

- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай!

- С чего ты взял, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

*****

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

*****

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?

- Легко. Станьте вегетарианцами.

*****

Мужик работал сторожем на овощной базе, поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

*****

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.

*****

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, веганы начали воровать колбасу тоннами.

*****

- Официант, у меня в супе муха!!!

- Да как вы, веганы, меня задолбали!

*****

Вегетарианцев никогда не колбасит.

*****

- Вегетарианцы не едят животных.

- Эти мерзавцы их объедают.

*****

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толик, да ты и раньше был козлом.

*****

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

*****

Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию "Lufthansa":

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

Звонит в "Аэрофлот":

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке долгое молчание. Затем:

- Поздравляем.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Веганов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья!

Всем хорошего настроения и удачи!

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

#анекдоты #лучшие #веган #вегатарианец #юмор