ЧЁткие анекдоты , выпуск 33

4 January

Священник и раввин, лобовое столкновение. Когда улеглась пыль, два автомобиля в всмятку. Из одного выходит раввин, слегка побитый. Второй священник - пару синяков... Смотрят друг на друга, на автомобили и не верят.

Раввин говорит священнику: Это невозможно, что мы живы...

Священник: Ну, я, должно быть, это знак свыше...

Р: Да, это знак от начальника, чтобы мы, наконец, помирились.

С: Да, конец вражды между религиями...

Р (достает фляжку): давайте Выпьем, чтобы отпраздновать это.

Священник взял бутылку, выпил пару глотков и отдал раввину. Раввин закрутил и убрал.

K: А ты?

R: А я подожду, пока не приедет полиция!

* * * * * *

- Абрам, у тебя пластырь на лбу. Несчастный случай на работе?

- Нет. Я хотел сказать Саре, что ее суп не вкусный, но очень вкусная. Только не успел закончить предложение.

* * * * * *

- Никак не могу избавиться от постельных клопов с дивана...

- А вы пытались выносить диван на мороз?

- Я пытался, но приносят ее обратно.

* * * * * *

Входит профессор в актовый зал на лекцию, и видит окурок на полу.

- Чей это окурок? - спрашивает преподаватель.

В актовом зале стало тихо.

- Я спрашиваю, чей это окурок?

Тихо, как в могиле. Профессор нервничает.

- Последний раз спрашиваю, чей это окурок?

Голос из конца зала.

Наверно ничей, вы можете забрать.

* * * * * *

В баре разговаривают два парня. Один другого спрашивает:

- Чувак, что бы было, если бы я переспал с твоей женой?

- Мы были бы квиты.