РАССЫПУХА

Звонит телефон. Мама берет трубку и начинает объяснять:

- Да… Поднялось? … Сильно поднялось? … Хорошо? … Тогда тебе надо пососать. … Да нет, не так. … Положи его под язык или за щеку. … Нет, сразу не глотай. Соси… Пусть тает во рту. … Пососешь, потом полежи спокойно.

- С кем это ты разговаривала? – спросил я, когда она закончила разговор.

- Да у Валентины Ивановны давление поднялось, объясняла, как лекарство принимать.

+++

Встречает как-то моя племянница свою бывшую одноклассницу Юлю. Разговорились. Юля поведала, что идет договариваться с учительницей английского языка, чтобы та позанималась с ее старшим сыном, ему 11 лет.

- Хотя, если честно, понятия не имею, зачем ему это надо. Он же тупой, как валенок, хуже папы. Один раз он меня так достал, что я ему выдала: «Да ты настолько дебил, что даже «хуй» с ошибками напишешь!», - призналась она.

+++

Это произошло в конце восьмидесятых, когда Удав и Вадик учились в радиотехникуме. Ростом удав за 185 сантиметров. Достаточно спортивного сложения. Так вот, едут они с Вадиком в автобусе. Едут стоя. Удав, чтобы привлечь его внимание, делает свирепую рожу и с плотоядным рычанием хищника не сильно кусает Вадика за руку, которой тот держится за поручень. Вадик на это никак не реагирует. Тут Удав обращает внимание на стоящего рядом мужика, который совершенно охреневше на него смотрит, - оказывается, Удав перепутал руку и цапнул этого мужика.

- Извини, - говорит Удав мужику, - обознался.

+++

Однажды спросонья мама перепутала часы и очки. Причем она не искала стрелки в очках, а попыталась нацепить наручные часы на лицо. Часы надеваться не хотели, и после нескольких попыток мама осознала свою ошибку.

+++

На пасху у нас принято ходить на кладбище и там обильно жрать на могилах усопших родственников, запивая жратву водкой. Из года в год фактически весь Аксай перебирается в этот день на кладбище, а ближе к вечеру пьяный люд массово валит обратно, пошатываясь и тупо глядя в никуда. Вот уж действительно ночь восставших трупов.

+++

Не знаю как сейчас, а раньше мы в школе писали по «Грозе» Островского сочинение «Катерина – луч света в темном царстве». Когда его задали брату, папа пошел в школу и сказал учительнице:

- Я запрещаю моему сыну писать это сочинение, потому что никакая она не луч света, а самая настоящая блядь.

+++

Еду в автобусе. Заходит нечто. Осанка, как у шахматного коня. Колени куда-то внутрь и назад. Лицо явно работы неизвестного акушера авангардиста. Одет, как бомж, а матерчатая куртка вся в птичьем пуху и куриных перьях, как будто его ими только что посыпали. Вот уж действительно чудо в перьях.

+++

На 5 этаже в нашем подъезде живет алкоголик татарин в годах. Безобидный мужик. Встречает он меня недавно на улице и говорит, что негоже мужчине жить одному, и предлагает себя в качестве свахи. Я объясняю, что меня все устраивает, и знакомить меня не надо ни с кем.

Через пару дней опять на него натыкаюсь. На этот раз он сидит с парой коллег по алкоголизму. Здороваемся. Один из алкоголиков спрашивает закурить. Татарин вместо меня отвечает:

-Он не пьет и не курит, не то, что мы. И баба ему не нужна.

+++

Есть у меня знакомая, учительница во втором поколении, что уже само за себя говорит. Так вот, несколько лет назад, будучи еще юным педагогом, отправилась она «нести свет знаний» в четвертый класс. Заходит, здоровается. Дети не вскакивают со стульев и не отвечают хором «здраву-ствуй-те». Тогда она молча выходит из класса, заходит и снова здоровается. Дети смотрят на нее уже с любопытством. Она снова молча выходит и тут же заходит. Детишки начинают хихикать, а один мальчик выдает:

-Во! Жесткий диск рухнул!

+++

Раз в неделю, а то и чаще на главной улице перед базаром играют музыканты. Участники афганской или чеченской войны. В форме, при наградах. Кто-то на костылях. Репертуар – солдатская самодеятельность и подходящие по жанру эстрадные песни. Играют так, что слышно на весь район.

Проходя недавно мимо, я обратил внимание на надпись на ящике для денег. Там говорилось, что средства собираются для помощи участникам или инвалидам (уже точно не помню) афганской и чеченской войн. И в самом низу строчка: «Мы не дадим нас забыть». Вот уж действительно не дадут.

+++

У Удава есть собака. Тойтерьер по кличке Дина. Идут. Собака чуть впереди, он чуть сзади. На встречу мамаша с уебком лет 8. Тот ноет и канючит. Чтобы как-то его отвлечь, мамаша говорит:

-Артемка, глянь какая собачка.

Удав тут же выдает:

-Дина, глянь какой Артемка.

+++

Идет мужик с таксой через площадь, на которой мамаши любят выгуливать своих детей. Вдруг к таксе подбегает пацан лет четырех и, остановившись в паре метров от нее, начинает гавкать. Та молча окинула его презрительным взглядом, в котором буквально читалось: «Мальчик, ты дебил?» - и пошла дальше своей дорогой.

+++

Торгует у нас на базаре приятная женщина довольно-таки крупных размеров по имени Марго. Ест она как-то пирожное. Мимо проходит ее знакомый и говорит:

-Тетя Марго, вы опять кушаете пирожное?

Она ему тут же:

-А что ты так за меня переживаешь? Тебе что меня на руках носить?

+++

Есть у нас в Аксае секта свидетелей окнодверей. Тусуются они возле базара, и стоит оказаться поблизости, начинают тут же предлагать поменять окна, двери и застеклить балкон со скидками.

Прохожу мимо такого. Он сует мне в лицо визитку под подобающую моменту мантру:

-Мужчина, окна, двери со скидкой, балконы.

Останавливаюсь и выдаю:

-Я понимаю еще окна с дверями, но нахрена вы мне мужчину предлагаете?

-Какого еще мужчину? – не понимает он.

-Вы же только что предлагали: «Мужчина, окна, двери…».

+++

Идем с другом. Навстречу баба с сидяче-лежачей коляской с младенцем в забавной позе. Увидев его, друг достаточно громко выдает:

-О! А что это такое странное там лежит?!

+++

Жила у нас в подъезде семья: муж, жена, сын. Муж периодически напивался, жена начинала его доставать, в результате потом убегала ночевать к соседям или вызывала ментов. Когда она звонила в милицию, к соседям убегал прятаться муж. А один раз не успел. Когда пришли менты, он разделся до гола. Они все равно надели на него наручники и вывели из дома. Было еще светло, и на лавочке у подъезда сидели старушки. Одна из них, увидев его, начала креститься и приговаривать, что уже 20 лет такого не видела. 20 лет назад она овдовела, и жила одна. Услышав это, виновник торжества повернулся к ней и выдал:

-Смотри, пока можешь, потом уже не увидишь.

После чего менты засунули его в машину и увезли в отделение или в вытрезвитель.