Ирина пришла на консультацию, с жалобой на мужа. Все хорошо, но он ее постоянно гоняет, ускоряет и зовет тормозом. А тут еще, сотрудник мужчина сказал, что она такая шустрая, за ней не угонишься. И она запуталась. Запрос был как прекратить напор мужа, чтобы перестал ее торопить, устала с ним ругаться на эту тему. Следуя моим рекомендациям и применив технику "Я - сообщение", Ирина поделилась результатом.
Я пришла домой и выдала мужу:
- Оказывается я давно уже электровеник или реактивный самолет, а ты меня по-прежнему кличешь тормозом и гоняешь бегом.
- Тот мужик, который сказал, что ты шустрая — просто ленивец, еле ползающий. - возразил супруг.
И тут я применила психологическое айкидо, крутой прием, которого он никак не ожидал. Раньше как было: "Ты тормоз! - Сам ты тормоз! Давай быстрей! - Не ори на меня!" Я подошла к нему и глядя в глаза, страдальческим голосом сказала:
- Я очень злюсь и расстраиваюсь, мне очень горько и больно, когда слышу, что я тормоз, черепаха или улитка и надо все делать бегом. Я хочу, чтобы общение было уважительным и спокойным и тогда наши отношения станут теплее, и мы сможем прожить долго и счастливо и может быть помрем в один день.
- Ох, ничего себе поворот. А почему ты мне это говоришь, спустя 15 лет нашей совместной жизни?
- Я тебе всегда говорила. Я огрызалась, как могла. Ты не слышал.
- Так почему я сейчас услышал?
- Просто я по-другому преподнесла свою боль.
- О, как! - удивлению мужа не было предела. - А кого я теперь гонять буду?
Ирине повезло. Муж сам признавал всегда, что у него характер сложный. И порой даже ей сочувствовал, как ей нелегко приходится с ним быть вместе.
В итоге договорились:
- Когда он кричит с порога: А руки помыла? ( это было и до корона-вируса) - Ира не обижается, а реагирует спокойно, потому что он спрашивает не для того, чтобы указать ей на то что она грязнуля или у нее с памятью что-то не то, а потому что ему так легче для самого себя. Муж Ирины привык все держать под контролем.
- Если в магазине он опять начнет ее торопить, то она поднимает руку вверх, ладонью к нему, что обозначает «Стоп!» и он замолкает. Так договоренность по всем вопросам, в которых есть разногласия.
Мы привыкли общаться друг с другом теми моделями коммуникации, которые усвоили из семьи и чаще неосознанно ими оперируем. Нам так понятно, так привычно. Особенно если другой человек позволяет так с ним обращаться.
Процесс общения по-новому в этой семье проходил не всегда легко. Как мы знаем, идеального ничего нет. Нужно время и терпение, чтобы наработать новые привычки.
Если оба заинтересованы в продолжении отношений, то всегда найдут способ как это сделать. Если не могут сами, то обратятся к специалисту, который научит.
Вы доносите до близкого человека свои чувства, а он не реагирует и не меняет ничего в общении. Равнодушие и бездействие означает, что вы для него не представляете никакой ценности. Есть смысл задуматься, стоит ли продолжать жить с таким человеком. Это будет ваш честный выбор.
Научитесь разговаривать друг с другом. Диалог вам в помощь. Обычный диалог помогает планировать, решать и разруливать конфликты. Привычное общение через предъявление претензий друг другу ведет к бесконечным конфликтам. Нет нормального общения – нет отношений.
Предлагаю, вам технику «Я-сообщение», тренируйтесь, пользуйтесь.
Учитывая, что подавлять негативные эмоции вредно для здоровья, «Я – сообщение» позволяет выражать чувства вовремя и экологично.
В любой коммуникации говорим от ПЕРВОГО ЛИЦА, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поступке.
Сначала проговариваем эмоции, которые испытываем в данный момент, затем транслируем свое желание, что хотим получить в итоге, положительные последствия.
1. ЧУВСТВО.
Озвучиваем чувство, которое испытываем в данный момент. Например: Я злюсь, мне больно, меня раздражает, я очень рада (да, "я –сообщения" подходят и для радостных событий)
2. ФАКТ.
Указываем на факт, который вас расстроил, огорчил, обрадовал. Например: когда повышают голос, обзывают, опаздывают, не делают, то что обещали, когда дарят подарки и делают комплименты.
3. ЖЕЛАНИЕ.
Озвучиваем свое желание. Например: я хочу встречаться в назначенное время; я хочу, чтобы общение было уважительным и спокойным и др.
4. ПОСЛЕДСТВИЯ.
Проговариваем, что хотим получить в итоге. Например: и тогда мы сможем быть ближе друг другу; и тогда наши отношения будут замечательными.
Собираем все части и получаем готовое «Я – сообщение»:
- Я очень рассержена, потому что носки не стоят в углу, а разбросаны по всей квартире. Мне бы хотелось порядка в доме, и тогда все будут счастливы и довольны.
Неверно: Я злюсь, потому что ТЫ...
Научиться отстаивать свои границы можно и спустя 15 лет совместной жизни, если вам конечно этого хочется. Тем более умение отстаивать свои границы вам пригодится на работе и в общении с друзьями и родственниками. Повысить самооценку никогда не поздно. Лучше поздно, чем никогда.
Автор: Елена Иванина, практикующий психолог
Еще по теме: Как я полюбила мужчин и зачем. Делюсь опытом...
Не забывайте подписываться на наш канал ЖЕНЩИНЫ В ДЕЛЕ, оценивать статьи и писать комментарии. Будем Вам благодарны.