292 subscribers

Отношения с мамой: возможно ли сделать ее счастливой?

В сфере психологии принято считать, что корень всех наших проблем кроется в детстве, в частности, во взаимоотношениях с матерью. Давайте разберемся, кто на самом деле виноват в наших неудачах и что можно предпринять, чтобы изменить ситуацию, если в отношениях с матерью и не все гладко.

Отношения с мамой: возможно ли сделать ее счастливой?

Для каждого ребенка мама является практически божеством, целой Вселенной. Власть матери над малышом абсолютна, он не может ее критиковать либо отстраниться от нее. И очень многое закладывается в этих отношениях, в частности, видение окружающего мира и умение выстраивать отношения с другими людьми. Если мать дала ребенку много уважения и любви, то он получил максимальное количество ресурсов, чтобы в дальнейшем разобраться с собственными взглядами на эту жизнь.

Взаимоотношения с матерью

Какие у вас отношения с матерью? Вы довольны своей самооценкой? Если вас не покидает желание угодить матери, то почему это происходит? Разберемся во всем по порядку.

Почему сложно противоречить материнскому мнению?

Даже будучи во взрослом возрасте многие зависят от мнения матери. Это обусловлено тем, что в каждом человеке живет несколько детей: трехлетний, пятилетний и десятилетний, которые помнят материнскую критику и не научились правильно реагировать на нее. Если ребенок постоянно слышал от матери фразу: «С тобой вечно все не так!», то он действительно считал это истиной в последней инстанции, даже не задумываясь о том, что мать просто перегибает палку. Когда такой ребенок вырастает, то, несмотря на полученное образование, занимаемую должность, удачный брак и прочие успехи, в его голове все равно звучит голос материи: «Постель не так заправляешь», «Посуду плохо моешь», «Стрижка снова не удалась». В этом случае происходит так называемый внутренний конфликт сознательного и бессознательного, то есть человек понимает, что он добился успеха в некоторых сферах, но при этом все равно не угодил своей матери. А нужно ли это?

Отношения с мамой: возможно ли сделать ее счастливой?

Прощать либо не прощать?

Наличие внутреннего конфликта это неплохо, гораздо опаснее, если он отсутствует. В последнем случае уже будучи взрослым человеком можно на эмоциональном уровне остаться ребенком, то есть всегда безукоризненно слушать старших, постоянно оправдываться, обижаться, просить прощения и стараться проявить себя с лучшей стороны, чтобы получить одобрение.

Если внутренний конфликт есть, то с ним можно работать. Особенно помогает техника «Прости и отпусти». Нужно осознать, что никто из родителей не идеален, они такие же люди, как и все, они могут совершать ошибки и могут воспитывать неправильно. Первый шаг к исцелению – это принять родителей, постараться их понять и простить. Безусловно, они хотели для вас самого лучшего, но возможно, им это не всегда удавалось. Ни в коем случае не нужно винить себя.

Проанализируйте детство родителей

Детство современных детей проходит в более ярких красках. У многих наших родителей было все совершенно иначе, их рано отдавали в ясли, многих оставляли даже на пятидневку, поскольку их родителям нужно было работать. То есть по сути наши папы и мамы могли не получить того близкого и теплого контакта со своими родителями, в котором они нуждались и соответственно, они не смогли передать это нам.

Просто представьте себе картину. 50 лет назад детей отдавали в ясли в возрасте 2-3 месяцев. Именно в это время заканчивается декретный отпуск, если женщина не выходила на работу, она считалась тунеядкой. Конечно, ребенка можно было оставить с бабушкой и дедушкой, но не всегда они жили рядом, а на няню попросту не хватало денег. Поэтому выход был один – ясли. В одной комнате стояло больше 20 кровоток, за которыми наблюдала одна нянечка, каждому ребенку раз в 4 часа выдавалась бутылочка.

Это был весь контакт малыша с внешним миром, никакой ласки и тепла. Лучший вариант, если мама работала посменно и могла по ночам забирать ребенка домой, но и здесь есть много подводных камней, поскольку женщине нужно было готовить еду, стирать белье, мыть полы и выполнить еще массу обязанностей по хозяйству, она не могла все свое время посвятить ребенку.

Отношения с мамой: возможно ли сделать ее счастливой?

Если человек вырос в таких условиях, то он просто не умеет радоваться собственным детям. У него стоит совершенно другая «программа» с детства. Он не знает что такое душевные разговоры, теплые объятия, игры с родителями. Если мать постоянно жалуется, как ей тяжело и что у нее абсолютно нет времени на себя, то ребенок вырастает и понимает, что в материнстве нет ничего прекрасного. Современным мамам намного легче, они научились восстанавливать утраченные «программы» правильного родительского поведения, они искренне радуются, когда проводят время со своими детьми.

Как изменить неверную родительскую «программу»

Наши мамы, которые в детстве не получили должной заботы и защиты, то есть их потребности остались неудовлетворенными, в некотором смысле не сумели повзрослеть. Да, они получили профессию, устроились на работу, создали семью, но их внутренний ребенок остался недолюбленным. Когда дети такой матери вырастают, становятся более разумными, то они, по сути, меняется с ней ролями. Она требует от них той любви, которую недополучила в детстве от своей мамы.

Безусловно, на социальном уровне родители продолжают быть главными, но на психологическом они просят «их не расстраивать». Они жалуются своим детям на нехватку денег, плохую жизнь и недостаточно хорошего партнера. То есть дети служат своеобразной «жилеткой», в которую можно поплакаться. И родителям очень сложно изменить свое поведение.

Когда взрослые дети заводят свои семьи, то родители чувствуют себя брошенными, они всячески пытаются вмешиваться в жизнь детей, требуя понимания и любви. А дети в свою очередь чувствуют вину и ответственность за то, что не могут дать родителям того, чего они требуют.

Что делать, если мать постоянно обижается на вас? Прежде всего, нужно понять, что:

  • мать обижена не на вас, а на поведение своих родителей, вы не можете здесь ничего изменить;
  • обиды могут быть необоснованными, вы сейчас не находитесь в такой сложной ситуации, как ваша мать в детстве;
  • старайтесь взаимодействовать не с «детской» частью своей мамы, а с взрослой. Предложите матери побаловать вас, например, приготовить вкусный ужин или прогуляться вместе. В этом случае она будет чувствовать себя взрослой, способной дать своему ребенку все самое лучшее;
  • поговорите с матерью откровенно об ее детстве. Если она будет вспоминать негативные моменты, пожалейте ее, а если она будет вспоминать о хорошем, то вы поймете, чего ей не хватает.

Если взаимоотношения с матерью настолько натянуты, что она постоянно хочет вас контролировать, а не сотрудничать с вами, тогда придется увеличивать дистанцию, как бы грустно это ни звучало. Помните, что вы не можете сделать мать счастливой, это абсолютно не ваша обязанность. Мир устроен так, что родители могут дать многое детям, но не наоборот. Вы можете помочь матери справиться с конкретной сложной ситуацией, но не «излечить» ее психологические травмы.

Подводя итоги можно сделать вывод, что у каждого есть два варианта «взросления» – это получить все необходимое от родителей или пожалеть себя, если это не удалось и продолжать жить дальше. Вы можете сами себя «перенянчить» без материнской помощи, поэтому пробуйте и все наладится.