Спасение из творческого тупика

22 July

Друзья мои, как часто мы сомневаемся в себе? Как часто уходим в себя, пытаясь найти причину упадка сил, причину своей неуверенности в себе, почему мы боимся быть собой? Чем чаще я задавала себе этот вопрос, тем чаще мне начали встречаться люди, которые давали поддержку и наконец я нашла один способ попробовать измениться. Я встретила человека, который дал мне надежду. Книгу под названием «Путь Художника». У меня есть такая манера, перескакивать с одного на другое, уходя то в прошлое, то в будущее, то анализировать настоящее. Это мое. И я пишу для себя. Мне так легче. Так текут мои мысли и так работает моя память.

Итак. Я всегда была творческим человеком, я это с детства знала, и в принципе в нем были яркие моменты творчества, о которых я с удовольствием вспоминаю. Помню запах краски в кружке художников. Помню, как мне нравилось петь в хоре. Танцевать как-то меньше. Но выступать я обожала. Мое творческое начало было неярко выражено, и поэтому оно так и осталось скрытым, неразвитым. О чем я очень жалею. Но я могу хотя бы попытаться найти себя, откопать крошечные росточки внутри и попробовать вырастить их.

Нас нечасто просят понять и простить. И часто люди делают то, что меняет жизнь, уводит в другое русло. Я не знаю, кем бы я могла стать, если бы мои таланты проявились и не были подавлены в детстве. Бабушка всегда говорила, что я могла бы стать архитектором. Почему она мне внушала эту мысль? Но бабушка ушла раньше, чем пришло время выбирать профессию.

Умная книга «Путь художника» - это спасение, рука помощи для ищущих выход из творческого тупика. Для меня она пришла как раз вовремя. Я уже полгода как не садилась за творчество. Я начала снова покупать туфли и косметику вместо материалов. А это первый признак того, что жар утих. Итак, книга предлагает за 12 недель попробовать найти в себе те творческие линии, таланты, которые есть в каждом из нас. Ничего сложного делать не надо, но если очень хочешь, то нужна регулярность в выполнении заданий. Самое главное, с чем придется столкнуться, это правда. Та правда, которую ты сам от себя скрываешь. Нужно помочь себе пережить прошлые обиды на тех, кто специально или случайно затушил твой творческий огонек, кто поселил в душе неуверенность и страх.

Когда пришло время мне вести раскопки в душе, я отодвигала этот момент. Подсознательно.

Но сейчас я пытаюсь смотреть правде в глаза. Вспомнить моменты , угнетающие до сих пор, и от которых до сих пор хочется плакать. Я нашла в себе силы перенестись в прошлое, пережить это снова, пожалеть себя в прошлом, как бы погладить себя по плечу.

В 6 лет к нам в садик пришла учительница музыки и спросила – кто хочет заниматься музыкой? Я бодро подняла руку…я и правда хотела!!! 6 лет. И 8 лет после. 8 лет страха, обид, ненависти, непонимания. Моя педагог, как она себя называла, была неудовлетворенной злобной строгой и нахальной. В первые пару лет она еще как-то нормально относилась, но потом начались мои проблемы. Я помню холодный кабинет, в котором стояло только лишь 2 фортепиано, стол и 2 стула. Там были старые обои, там воняло туалетом, потому что рядом был туалет. Я приходила к ней в кабинет как на пытки. И не могла этого избежать. В один день она начала бить меня по рукам за ошибки. Подумать только. Бить ребенка по рукам, за то, что он учится. Но это было только начало. Потом внезапные удары в спину со всей силы кулаком, скидывание крышки от пианино на руки. И вечное недовольство. Она редко хвалила меня. А я играла плохо потому что во мне поселился страх внезапного удара. Я тратила силы на страх и на бдительность, чтоб быть готовой к очередному удару. Сколько раз я приходила домой в слезах, просила маму, чтоб мне разрешили не ходить. Окончательно у меня пропал интерес к фортепиано в 5 классе, я была готова бросить. Мне говорили, ну как же так, столько сил вложено, и остановиться, когда уже пройдено больше половины. К моему несчастью, в 6 лет меня записали на 7летнюю программу вместо пятилетки, и я не нашла в себе сил пойти против родителей. Им было неудобно. Моя педагог втерлась в доверие к моей семье, ей с радостью носили в дар ягоды с нашего сада и фрукты с овощами. Мне казалось, это замкнутый круг. Я приносила двойки, занималась, хорошо играла дома, но приходя на занятия, делала ошибки, и мне говорили, я не занимаюсь совсем. А я не собиралась становиться всемирно известной пианисткой. Но, возможно, будь у меня другой педагог, я бы стала. Я часто просила родителей перевести меня к другому, но они говорили – это неудобно. Так и было.

Меня приучили с детства скрывать свои истинные желания. Помалкивать. Переживать внутри. Мне не верили. Вот я вскрыла сразу 2 обиды. 2 незаживающие раны, покрытые просто слоем времени и пыли. Но сегодня я приехала к музыкальной школе. Шел дождь. Вокруг не было никого. Только свет в тех окнах, где раньше были кабинеты для занятий. Там уже давно обычный дом. Я огляделась. Нет уже тех деревьев, которые я видела из окон, проводя часы наказаний за гаммами, пока все наслаждались солнцем. Мне казалось, что я ничего не могу изменить. И, возможно, я не могла.

Я вспомнила, как тепло светило заходящее солнышко на сборах 1 сентября перед учебным годом. Людей. И таких же напуганных детишек, которым "повезло" учиться со мной у одного педагога.

лето 2015.

Нашла эту старую запись и решила опубликовать. Сейчас, спустя 6 лет, я счастлива признать, что мои творческие таланты реализовались. Более того, я стала преподавателем. Чутким, милым и всегда поддерживающим, эмпатичным и глубоко чувствующим процессы. И я все еще развиваюсь, это только начало, можно сказать.

Мы никогда не знаем, что приведет нас к успеху, но слушая себя и понимая себя, можно намного лучше чувствовать. Мы не только можем, но и должны узнавать себя лучше, ставить под сомнение все, что окружает нас, спрашивать себя - а счастлив ли ты? И отвечать честно. И уж если ответил, то двигаться, делать шаг, чтоб потом появилась целая дорога.

21.07.2021