Сарказм, как разрушитель в отношениях между мужчиной и женщиной.

8 May 2020
109 full reads
254 story viewsUnique page visitors
109 read the story to the endThat's 43% of the total page views
2,5 minutes — average reading time
Из открытых источников
Из открытых источников
Из открытых источников

Чаще всего, когда мы чем то не довольны в отношениях с партнёром, мы начинаем злиться, проявлять гнев, испытывать не уравновешенное эмоционально психическое состояние. Выражение своих эмоций мы не можем сказать на прямую партнёру, чем мы не довольны. Потому что мы боимся, что в ответ мы услышим стандартные фразы : "Как ты достала". "Хватить меня пилить". "Как мне надоело твоё не довольство". "Хватить меня критиковать".

И вот этот страх мы часто вуалируем под сарказм. Нам кажется, что мы так шутим, показывая партнёру, что все недовольства переводим в шутку. Но шутка-это действие не привязано к конкретному человеку, она подразумевает собой веселье, смех. А сарказм - это завуалированная форма обвинения человека, определение факта упрёка в сторону партнера в шуточной форме.

Из открытых источников
Из открытых источников
Из открытых источников

Несколько причин, когда мы пользуемся сарказмом:

1) Когда партнер привык разговаривать именно в таком тоне, виде и не замечая за собою как он говорит.

2) когда партнёр не хочет портить отношения, выражая свой бунт.

3) когда не можем на прямую высказать недовольство, получив встречный гнев, злость.

Сарказм лучше не использовать в отношениях между вами, это как закидывание друг друга камнями. Очень важно отслеживать в какой форме вы разговариваете, очень важно выстроить гармоничные отношения. Если мы не научимся говорить, что мы чувствуем, что у нас на душе, то и партнёр ваш будет надумывать что то там себе.

Важно правильно сказать: " Я тебя понимаю, но мне так не удобно". " Мне хотелось бы сделать по другому." Давай договоримся об общем мнении".

При таком способе общении появляется шанс услышать вас. Но что делать, если не получается построить диалог без сарказма?

Из открытых источников
Из открытых источников
Из открытых источников

Давайте разберём как подойти к этому методу общения поближе.

1)Признаться себе, что нас действительно не устраивает общение сарказмом.

2) Понять конкретно, что мы хотим получить в ответ на свой запрос. Ведь обычно мы получаем то, что отдаем.

3) Понять конкретно чего не хотим. Можно перечислить все действия какие не устраивают, выписав на листок. Например: Мы не хотим, чтобы при разговоре он разворачивается и уходил. Или не хотим, чтобы он обижался и не разговаривал с вами.

4) Стараемся договориться, придти к обоюдному согласию. Например: Вы постоянно обижаетесь, что он уделяет вам мало времени. В ответ он отшучивается сарказмом, говоря: "Давай ещё вместе в туалет ходить."

Здесь определяем конкретное время, когда бы вы хотели провести с ним время, например в воскресенье в 14-00. Но нужно обязательно спросить его: "Было бы здорово, если бы мы вместе провели это время вдвоём. Как ты на это смотришь?"

5) Назначить время, когда вы можете поговорить. Выбрать совместно время и место. Например: " Давай в воскресенье вечером в 18-00 поговорим о нашем внимании к друг другу. Ты согласен?

Важно назвать время и тему, чтобы вы подготовились. А не просто сказать давай поговорим обо всем или нам нужно поговорить. Важно именно подготовится к этому процессу, а не говорить все, что вы думаете. И чтобы партнёр тоже успел подготовится к этому разговору, ведь не всегда он может быть даже в курсе, что вы хотите поговорить или чем то вы не довольны.

Время и дату можно назначить не так далеко, можно сказать например: "Давай поговорим через 2 часа."

Так как важно обоим подготовится. Так вы сможете поговорить спокойнее, когда вы будете к этому готовы.

6) Стараетесь обсудить обоюдные решения. Например говорите: "Вот такое поведение в наших отношениях, мне не очень нравится. Давай мы с тобою как то по другому это решим."

Таким образом мы даём партнеру право на принятие решения друг с другом и приходим к обоюдному согласию. Тут важно не обвинять друг друга. Например сказав: "Твоё поведение меня не устраивает."

Ведь вы же понимаете, что последует за этим. Не нужно чётко выделять слова ты и я, нужно объединять фразами мы, нас, у нас. Тогда и партнёр при разговоре будет слышать, что вы вместе стремитесь придти к обоюдному согласию. Можно выделять себя, но объединять вас вместе. Сказав например: " Мне не очень приятно, что у нас такие отношения. "

И только проговорив каждую деталь в отношениях можно выйти из разрушительных отношений и не вуалировать их под сарказм, задевание друг друга, цепляя каждой фразой.

Понравилась статья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал, нажимайте поделится в соц.сетях, пишите комментарии.

А также можете почитать мои статьи:

1) "10 женских ошибок в отношениях с мужчиной."

2) "Несколько причин, почему нас не ценят мужчины."

3) "10 привычек людей, от которых нужно избавиться, чтобы вас стали уважать окружающие."