Как распознать манипулятора на первом свидании?

2 May

Как распознать манипулятора на первом свидании?
Как распознать манипулятора на первом свидании?

Итак, как же распознать манипулятора на первом свидании?

Скорее всего именно на первом свидании этого сделать не получится, по причине того, что люди хотят произвести хорошее впечатление и ведут себя так, как в обычной жизни им несвойственно.  Но через неделю-две общения обычно становится понятно, что с вашими отношениями что-то не то.  Это как раз 3-4е свидание и кое-какое общение по телефону и в интернете.

Я сознательно не делаю различий по полу, т.к. успешными манипуляторами могут быть люди любого пола. Более того, в той или иной степени манипуляторами являются все люди, часто бессознательно. В статье же я попробую осветить именно токсичную манипуляцию, манипуляцию в крайней степени.

Итак, начнем.

Основным признаком, что вы общаетесь с манипулятором является один такой жирный факт: Вы делаете не то, что хочется вам, а то, что хочет ваш партнер. Т.е. общение допускается только по правилам партнера, но никак не по вашим. Манипулятор не готов идти вам навстречу, либо делает это через невыгодный вам договор, пытаясь получить гораздо больше, чем отдает. Попытки бунтовать жестко  пресекаются через апелляцию к чувствам вины, стыда, долга.

Если все ваши инициативы отвергаются, распорядок дня контролируется, шаг влево-шаг вправо и следует наказание, вы чувствуете себя, как будто сильно задолжали вашему партнеру, если любое, даже безобидное ваше действие или бездействие вызывает обиду или гнев, поздравляю – вы в токсичных манипулятивных отношениях.

Большинство манипуляций не происходят сознательно, поэтому сразу не заметны. Люди просто отыгрывают привычные им с детства ролевые модели. Почему же так?

А потому что в современном обществе детей принято воспитывать именно так – манипуляциями и силой. Многие родители не считают, что с детьми нужно о чем-то договариваться, как-то считаться с чувствами ребенка. Родитель не до конца понимает возможности и потребности ребенка и  реализует свою власть самыми простыми, самыми разрушительными способами.  Если родитель и не использует в воспитании физическую силу, то использует моральное и экономическое давление. Детей запугивают, игнорируют, лишают удовольствий или, иногда, даже самого необходимого с целью заставить их подчиняться. Ребенку нет никакого доверия и он привыкает не доверять самому себе. С самого детства мама говорит ребенку: Прекрати, а то мама оставит тебя тут/вон тот дядя заберет/не стыдно тебе/ ты виноват и т.д.

Есть такой анекдот:

Мама зовет ребенка домой.

-Вася, иди домой.

— Что, я замерз?

-Нет, сынок, ты хочешь кушать…

Через страх, вину и стыд ребенка заставляют подчиняться воле родителя. Да, часто это делается из благих побуждений, да и родитель не знает других способов… Но приводит это к тому, что ребенок не знает своих истинных желаний, не получил возможности прожить именно свою жизнь, получить именно свой жизненный опыт. Ребенок о себе ничего не знает, он не понимает, что ему подходит, а что ему не подходит, не умеет ориентироваться на свои потребности.

И считает нормальным ориентацию на общественные и социальные стереотипы, мнение других авторитетных людей. Часто самооценка такого человека настолько не сформирована, что такими авторитетными людьми для него могут являться и соседки на лавочке у дома.

Если ребенок не получает возможности проживать свой опыт, осознавать и удовлетворять свои желания из него получается такой же мало что о себе осознающий взрослый.

Такой взрослый будет бессознательно повторять родительские установки в отношениях, бессознательно искать партнера с таким же взглядом на мир. В зависимости от пола, экономического и социального положения такой ребенок, будет отыгрывать оба сценария: манипулятора и манипулируемого. Так, например, мужчина на работе будет пресмыкаться перед начальником, но дома при этом быть жестким и непримиримым властным тираном.

Или наоборот, на работе тиран, а дома подкаблучник.

Успешному манипулятору обязательно нужна сильная позиция, т.е. объект манипуляции должен нуждаться в том что есть у манипулятора. Вы сами даете возможность манипулировать вами, давая понять, что сильно нуждаетесь. Это первый шаг. Второй шаг – вы соглашаетесь играть по чужим правилам для того, чтобы это получить.

Всё, вы попались.

Как не попасть в токсичную зависимость от манипулятора?

  • Осознавать свои потребности и их величину для самого себя. Если вы чувствуете в чем-то недостаток, выведите это в сознательную часть ума. Нужно понимать чего вы хотите и сколько этого вам нужно.
  • Сделайте так, чтобы для окружающих не была очевидна ваша потребность.
  • Найдите несколько вариантов удовлетворения этой потребности, так вы не попадете в зависимость от одного человека. Необязательно реализовывать сразу все варианты, но вы должны знать, что эти варианты рабочие и они у вас есть.
  • Сформируйте свои правила в жизни и отношениях, границы, которые никому нельзя пересекать. Пусть они станут вашей ценностью гораздо больше, чем любая ваша потребность.
  • Учитесь правильно конфликтовать. Именно в конфликтах становится понятно, кто готов слить свои границы, а кто нет. В конфликтах ищите взаимное компромиссное решение, по возможности не ущемляющее ваших границ. Если это невозможно, то используйте равноценный обмен. Если партнер на обмен не идет, а только стоит на своем, нужны ли вам такие отношения?
  • Обеспечьте свою независимость, учитесь и познавайте мир вокруг вас. Тот, кто видит больше выбора вокруг себя, никогда не попадется на примитивную манипуляцию.
  • Помните, что не всегда можно вовремя распознать манипуляцию, но когда она становится очевидной, заявите прямо об этом, предложите поискать компромисс.
  • Если вы ведете себя так, как будто у вас всего всегда в достатке, манипулятору вы не будете интересны, самодостаточные люди – плохой объект для манипуляции.
  • Учитесь держать себя в руках и наблюдать за партнером. Часто выдержка позволяет на начальном этапе понять что за человек перед вами.
  • Держите дистанцию и сокращайте ее постепенно. Если вас чрезмерно быстро записывают в «свои», уточните, какие обязанности и права у этих «своих», а то случайно можно согласиться на то, к чему вы не готовы.
  • Решите, принимать или не принимать чье-то доверие, т.к. приняв доверие вы примите и чьи-то ожидания. Эти ожидания могут простираться гораздо дальше, чем то, на что вы готовы. Принимайте решения осознанно, с пониманием своей ответственности.
  • Помните, чем больше ваш «голод» в отношении чего-либо, тем проще стать объектом манипуляции. Пример: Для мужчины секс имеет большее значение, чем для женщины (или все просто так думают), мужчина становится манипулируемым. Он не может отказаться от секса, а женщина может. Сильная позиция определена и женщина получает возможность пользоваться ею в своих интересах. Если у женщины есть какая-то сильная потребность в чем-то другом, то не воспользоваться своей сильной позицией ей будет крайне трудно.
  • Выбирайте партнеров из своего социального круга, с приблизительно равной внешностью и, главное, без каких-то явных, остро стоящих, нерешаемых самим партнером проблем. Решите для себя, готовы ли вы с «местa в карьер» решать чужую проблему, если да, то помните, что вся ответственность за вашу жизнь лежит на вас.

В целом, если в вашей жизни одни манипулятивные отношения сменяют другие, а осознание этого наступает тогда, когда у вас уже двое детей и совместная ипотека, было бы не плохо провести ревизию ваших убеждений с привлечением специалиста. Вдруг в них есть какие-то явные противоречия, которые вы сами не замечаете?

Читайте так же:

Можно ли решить семейные проблемы разводом?

Как начать ценить себя. Как поднять самооценку?

Что делать, если отношения приносят боль и страдания?

Что делать если у тебя нет поддержки?

Как выйти из состояния жертвы?

Автор статьи: психолог Артём Кирмичи

(ссылка на источник)