1 subscriber

Смешные истории людей!

Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

- Звезда моя, это откуда?

- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.

Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...

Вызываю старших.

- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?

Елисей:

- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!

Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

Прислал: ekuСтраница прикола 151 4 дня назад

Великая энергия

Велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.

Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.

Прислал: ekuСтраница прикола 90 4 дня назад

МКАД это нечто

Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД. Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто.

Его впечатления:

- Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750?

- За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах!

- Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта?

- Почему люди на дешевых ржавых машинках всегда вывешивают наружу свои руки - они так предупреждают об их опасности?

- Почему дорогие марки у вас не моют - это такая мода - богатый должен быть грязным?

- Зачем эта девушка выбросила мусор в окно - она хочет привлечь наше внимание?

- Почему эта странная смешная машинка едет так медленно в левом ряду - это скрытое наблюдение полиции?

Прислал: ekuСтраница прикола 51 4 дня назад

Ты маму за руль не пускай

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....

Прислал: ekuСтраница прикола 60 4 дня назад

Кокос

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в седалищный нерв бизона:

- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!

Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.

Прислал: ekuСтраница прикола 59 5 дней назад

"Закись ашота"

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили: "старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота".

Прислал: ekuСтраница прикола 34 6 дней назад

Не буду болеть спидом

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек". Там раздел - "СПИД".

Она так громко говорит: "Мама, я не буду болеть спидом, потому что не курю и не принимаю наркотики..." потом подумала и продолжает... "нет, буду, я же не пользуюсь презервативами..."

Прислал: ekuСтраница прикола 68 7 дней назад

Случай у венеролога

Я врач - венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог:

- Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?

Я, немного прифигев:

- Что простите?

- Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.

- Может, виниры?

- Да, виниры, так сколько ?

- Ну, это не ко мне, а к стоматологу.

- Но, вы же виниролог?!!...

Как тебе Россия?

Ездили с датским мужем в мой родной город Саратов. Впечатлений - масса.

Возвращаемся с мужем и дочерью с пляжа на автобусе. В автобус заходят два алкаша. У одного здоровенный синяк под глазом, у другого не хватает трëх передних зубов. Видно что они выпили, и им ОЧЕНь хочется пообщаться. Алкаши подсаживаются к моему мужу и начинают с ним разговаривать. Я останавливаю их мол иностранец он, не понимает русского языка. На что беззубый алкаш говорит:

- Не понимает русского, будем говорить по-английски.

И начинает говорить с моим мужем на приличном английском (!). Оказывается алкаш закончил МГУ(!!).

Алкаш спрашивает моего мужа:

- Как тебе Россия?

Мой муж отвечает:

- Замечательная страна

- Как тебе Саратов

- Очень красивый город

- А что ты думаешь о наших автобусах?

- Так это же старые немецкие автобусы

- Да, это старые немецкие автобусы. Мы их у немцев как трофей в 1945 году забрали. А на этом автобусе (широкий жест рукой) ещë сам Адольф Гитлер ездил