1899 subscribers

Грани бедности. О том, как мало общего между неимущими многодетными и нищим хипстером

18k full reads
20k story viewsUnique page visitors
18k read the story to the endThat's 88% of the total page views
1,5 minute — average reading time
Грани бедности. О том, как мало общего между неимущими многодетными и нищим хипстером

Знакомый вздыхает:

- Как же всё-таки ужасно - быть бедным.

- А я, - говорю, - за 35 лет как будто уже и привыкла.

- Но ты-то прибедняешься! - возражает знакомый. - У тебя-то все хорошо!

- Конечно, нет, - отвечаю, - так кажется только. В нашем обществе не сформировано представление о благополучии. С голоду не умираешь - уже буржуй. На море раз в год ездишь - вообще олигарх.

Да и сама бедность часто выглядит, так по-разному, что и не разобрать, что к чему. Между бедным пенсионером, бедной многодетной матерью и бедным хипстером общего столько же, сколько между морковкой, ботинками и электрическим чайником.

А сколько психотипов бедности! Например, можно быть отчаянно-бедным, можно - изобретательно-бедным, можно - среднеклассово-бедным. Просто в первом случае ты одеваешься, например, на рынке (это, кстати, дорого), во втором - через авито-ВК-комиссионки, а в третьем - идёшь в H&M и покупаешь себе самую дешевую полиэтиленовую кофточку. В первом случае, когда нет сил готовить после 12-часовой смены, ты все равно готовишь что-нибудь из куриных желудков, во втором - в перерывах между тремя своими работами выдумываешь быстрый салат из последних трёх ингредиентов, что нашлись в холодильнике, даже если это селёдка, тыква и сметана (заодно почистишь организм!), а в третьем - идёшь в кафе, рядом с офисом, берешь бизнес-ланч за триста рублей, ешь суп, а второе откладываешь в контейнер (на ужин и завтрак). В первом случае ты живёшь с родителями, в тесноте и обиде, во втором - каким-то чудом выплачиваешь ипотеку, в третьем - твое жилье - это кредитный хендай, а ночуешь ты в 20-метровой студии в Рыбацком, которую делишь ещё с двумя жильцами. В первом случае ты мрачен и зол, во втором - ироничен и саркастичен, в третьем - тревожен, но выглядишь оптимистом.

И этими видами бедность, конечно, не исчерпывается. Из десятки, этих видов.

Но вернемся для наглядности к нашим трем. Эти группы почти не смешиваются. И каждый ошибается на счёт другого. Отчаянный никогда не зайдет в кафе, если оно называется не "Карина" , "Волна" или "Как дома". Он один раз зашёл в какое-то непонятное: там пол-литровая бутылка воды стоила 120 рублей, а в кошельке нашлось только 100 - вот был позор. Отчаянный может отважиться на посещение общепита (в день зарплаты), только если на вывеске написано крупно "Столовая" или Бистро". Посетители других мест для него - мажоры. Среднеклассовый - втайне завидует отчаянному , у того, думает он, есть столько времени и сноровки, чтобы возиться с этим всеми желудками, с каким-нибудь этим минтаем, а это все, может быть, даже полезное (нет времени даже погуглить), не то, что суп из бульонного кубика в кафе. Изобретательному вообще все - как инопланетяне, и он как инопланетянин всем.

И каждый для другого, точно неведома зверушка, кто угодно, но только не бедняк. Каждый уверен, что лишь его положение, по-настоящему тяжкое, а другие только прикидываются или просто дураки. Но различия продиктованы лишь выбором наименее болезненной формы существования в бедности.