Пастор
10 subscribers

Про парогенератор

Про парогенератор

Мы 5-й год строим дом свой мечты. Строим. Строим. Почти построили. Внутри достигли готовности на 90% уже в прошлом году или даже в позапрошлом. И постепенно шаг за шагом добавляли нужные детали в заранее обдуманном великолепном плане. Шутка ли: 29 версий в планировщике. И это только за июнь этого года. Да, надо признаться, вокруг дома работ непочатый край, но внутри- царство комфорта и теплых почти обнуленных цветов. Но была одна вещь, которая противилась нашим воле и сценарию. Парогенератор. На стадии проекта я заложил в банном пристрое небольшую комнатку. Место отдыха. С окном во всю микроскопическую стену и лежанкой на электрическом подогреве. В целом, комната была построена возле лежанки. Такая, знаете, комната с полкой. Как купе в вагоне СВ. Только в два раза меньше. Все облицовано плиткой, чтоб влага распаренного в сауне тела могла вольготно стекать или испаряться. По желанию. И в зависимости от выставленной температуры самой лежанки.

Но природа и домовладение не терпит пустоты или комнат эксклюзивного назначения. И действительно, вспомните! В столовой мы зажигаем камин или играем в Uno с гостями. На кухне - готовим еду и котов к взрослой жизни. В спальне не только спим, но читаем и храним одежду. А тут целая комната. И одна функция - лежать! Меня тревожил её вычурный соллипсизм. Но в какой-то момент во время просмотра 287 серии Махабхараты (версия 2003 года, естественно), меня осенило. Это же не комнатка, а дар богов! В общем, я решил размахнуться и, без опыта и знаний, на интуиции и кураже сделать хамам. Со своим строителем, мужчиной решительным и инноватором по натуре, мы решили провести чистый эксперимент. Сделать хамам из остатков пространства под лежанкой и огрызков стройматериалов.

Был только один принципиальный вопрос - где брать пар. Интернет подсказал, что нужен парогенератор. Я нашел его, недорогой и красивый. В Ростове на Дону. Он был в три раза дешевле финского и в два раза более хромированным. Я был сражен блеском и функциональностью этой машинки. Посылка пришла быстро. И лежала год до начала монтажа. Потом была попытка установить парогенератор. Не очень удачная. И еще год прошел, в течении которого я показывал гостям сакральное место в санузле (мол, гости дорогие, здесь на стене у меня будет парогенератор, тут медные трубы, а здесь кнопка вызова пара) и почти готовую хамамницу (и здесь, как вы видите, у меня почти все готово, и в ваш следующий визит... непременно...). Гости кивали головами и не очень верили мне. Постепенно их скепсис передался и хозяину.

И действительно, как будто что-то специально мешало запуску этой чудной конструкции. То сантехник вдруг оказался в психушке, то электрика, что начал монтаж оборудования, депортировали, то пропал с концами вызванный новый специалист. Так прошел год, пока парогенератор не оказался единственным еще не сданным в эксплуатацию объектом. Шторы висели, картины подсвечивались, вентиляторы гоняли воздух, а электро-механизация обогрева исправно подчинялась требованию микропроцессоров. И только парогенератор сиротливо стоял в полунедособранном состоянии. Тогда я собрался с духом и сам выступил прорабом. Или я или хамам! Не прошло и двух месяцев с момента моего волевого решения, как сначала сантехник в три визита (знаете, как это бывает - постоянно не подходит хомут и фиттинг, хотя покупается по спецификации), потом электрик в два захода, с онлайн консультациями с удивленным производителем, поездкой в Чип и Дип, а также прямому обращению к Гефесту и проклятиями в адрес сантехника, предыдущего электрика, всех строителей мира, а узбекских - особенно, одолел чертову железяку. Датчик заработал, кнопка вызова пара засветилась зеленым кругом, а блок управления сдался и перестал намекать на ошибки. И пошел пар. И было его много. И это было хорошо. И Господь сжалился надо мной. Он приснился мне в быстрой фазе сна, чтобы медленно сказать: «Сын сына моего! И его сына. И его сына до Яфета и 569 поколений вперёд, не буду перечислять всех - у меня уже мигрень от вас всех еще до явления Христа! Встань и иди в свой хамам. Ты молился за него. Ты алкал его. Так войди же в него. Войди и запусти свой чёртов парогенератор, из-за которого я проиграл душу Распутина Сатане. Да, у нас было пари. Да, ты победил, а я проиграл. Я прощаю тебя, но обещай мне, что ты будешь использовать в хамаме исключительно ароматизаторы ладана, мирры и аниса. Никакого запаха дров, и никаких закопченных котлов. Убери рога из бани. И никаких грешников в хамаме! В сауну свою води кого хочешь, но в хамам - только чистых духом и помыслами!». И я обещал. Аминь!