В прошлых статьях я раскрыла тему прощения, что это опасно, т.к. мы губим свои рефлексы. Т.е. если мы обожгли руку кипятком, то надо не прощать воду, а менять свое поведение, чтобы этого больше не было. И наша эмоциональная реакция «отдернуть руку» - это нормальный здоровый рефлекс, который нас спасает от угроз.
А если мы убираем обиду, как нормальный рефлекс, то не только позволяем этому случаться вновь и вновь, но еще и теряем способность брать деньги.
Подробнее прочитать про опасность прощения вы можете в статьях «Прощение = высокомерие?!» и «Почему нельзя прощать других?».
Я предложила заменить прощение - Взрослением. Внутренний Взрослый точно знает, как вести себя когда боль и, как следствие, обида.
Я хочу рассмотреть эту ситуацию из трех ролей: Взрослого, Родителя и Ребенка (подробнее о ролях и позициях смотрите у Эрика Бёрна). В этих ролях бывает каждый из нас, вопрос только, в какой чаще и дольше. В каждой роли мы совершенно по-разному проживаем обидную ситуацию и реагируем на нее.
Навык понимать, из какой позиции вы сейчас реагируете на обидную ситуацию, позволяет легко справиться с происходящим. Хотите его освоить? Тогда читайте дальше.
Для начала я напомню вам Пирамиду приоритетов из моей системы. В норме на вершине этой пирамиды сам человек - «Я в своей жизни на первом месте». Потом Работа или Бизнес, потом Семья, Родители, Друзья и так далее.
Когда вы в позиции Ребенка, то вы пытаетесь залезть на вершину Пирамиды приоритетов другого человеку и подчинить его себе. Если он не подчиняется - вы обижаетесь.
Когда вы в позиции Родителя, то вы, наоборот, ставите другого человека на вершину своей пирамиды. Он у вас в жизни самый главный, а вы ничего не можете сделать, и поэтому приказываете себе: «Терпи, а то хуже будет».
Когда вы в позиции Взрослого, у вас нет эмоций вообще. У вас в голове факты, цели, ресурсы и план действий, как защитить себя от таких ситуаций.
Важно понять - кто из них реагирует на боль и как это делает. Чувствуйте свою боль и реагируйте на нее, не глушите и не терпите. В этом жизнь, в этом сила здоровых рефлексов. Ваша задача – реагировать на боль из состояния Взрослого.
Задача - убирать Ребенка и Родителя от управления жизнью. И если реально надо защищать свои границы, то выходить на конфликт.
Здесь важно четыре момента:
Первое. Решение «выходить на конфликт или нет» принимать из позиции Взрослого.
Второе. Заранее понимать, хотите вы сохранить отношения с этим человеком или нет. От этого зависит способ ведения конфликта.
Третье. Действовать в конфликте только из Взрослой позиции. Это означает, что вам надо понимать, с кем именно вы выходите на конфликт. Например, отстаивая свои границы в семье с мужем надо понять - он кто, когда нарушает ваши границы: он ваш муж, который просто не знает, что для вас важно? Или, может быть, он сын своей “мамочки”, который живет ее умом? Или он увлеченный предприниматель, который забывает про семью ради своего дела?
У нас у всех множество ролей. Задача видеть из какой именно роли человек вам делает больно. И именно на эту роль обижаться. И именно с ней идти в конфликт.
Четвертое. Обнуляйте эмоции. Если вам плохо, если эмоции зашкаливают, «сбрасывайте» их любым безопасным способом. В статье «Как избавиться от негатива внутри?» я даю целых 4 безопасных способа, выбирайте свой и пользуйтесь.
Участвуйте в моих бесплатных онлайн-программах, которые помогут вам освоить позицию Взрослого, развить в себе естественные природные рефлексы, выстроить личные границы и наладить теплые здоровые отношения с окружением. Переходите по ссылке, выбирайте актуальную программу и регистрируйтесь, это бесплатно.
Напишите в комментариях, готовы ли вы идти на конфликты для того, чтобы отстоять свои интересы.
А готовы ли вы этому научиться? Мне интересно, сколько желающих. Если будут комментарии, добавлю ссылку на запись эфира о конфликтах, чтобы вы могли через правильные конфликты не только избавить себя от обид в отношениях, но еще и укрепить их. Тема эфира: «Как правильно конфликтовать. Что такое роли в конфликте».
Жду комментариев!