Из года в год, устав от работы на даче, мы клянёмся, что больше столько сажать не будем, что ну его, этот огород, и то плохой, то чересчур богатый урожай, когда не знаешь, куда девать эти яблоки, огурцы и кабачки. Но стоит сезону закончится, как мы уже готовимся к новому, планируя, где что посадим, покупая семена и удобрения и, конечно же, скучая по шашлычкам. А для вас дача — это работа, отдых или всё сразу? 🙂
Утром муж с грустью говорит жене:
— Собирайся, поедем на дачу.
— Милый, ты что, купил машину?
— Если бы… Вчера я проиграл квартиру в карты.
😂
Разговор двух коллег в пятницу вечером:
— В выходные на дачу?
— Конечно, меня там жена, дети, тёща, собака…
— Вот и у меня тёща — собака.
🙁
Беседуют соседки по даче, одна другой говорит:
— Видела, какое страшенное пугало Тамарка у себя в огороде поставила?
— Ага, она мне сама рассказывала, что вороны как его увидали, так на следующий день весь сворованный за сезон урожай вернули!
😱
Заядлая дачница-пенсионерка Анна Ильинична, опаздывая на электричку, так спешила, что догнала аж предпоследнюю.
👍
Рано утром супруги просыпаются на даче от лая соседской собаки. Жена мужу:
— Посмотри, что там у соседей стряслось?
Муж встаёт и выглядывает в окно:
— А, это они уезжают.
— А собаку оставляют что ли?
— Нет, берут как раз-таки, но она увидела, что за рулём хозяйка, потому и не хочет ехать.
😨
— Алло, скажите, вы занимаетесь перетяжкой мягкой мебели?
— Да, чем можем вам помочь?
— Мне нужно два дивана на дачу как-то перетянуть.
🤣
Отец будит взрослого сына:
— Вставай, картошку пора копать!
Сын, не разлепляя глаз:
— Па-а-а-а-а, ну ещё ж очень рано…
— Давай-давай, вставай!
Сын, начиная приходить в себя:
— Подожди, так у нас же дачи нет!
— И что, поэтому нам не нужна картошка?
😲
Супругам на дачу привозят заказанный парник. При этом для экономии оплачена только доставка без сборки. Муж интересуется у курьеров, молодых здоровенных парней:
— А долго его собирать?
Ребята, ухмыльнувшись:
— Ну, мы-то за пару часов справимся, а вам понадобится от пары дней до развода.
😁
На даче. Жена мужу:
— Что сегодня будешь делать?
— Да вот яму надо бы выкопать: примерно метр на метр на метр.
— И зачем тебе треугольная яма?
😔
Женщина с трёхлетним сыном отдыхает на даче. Вдруг на неё садится букашка, и она говорит об этом малышу:
— Смотри, по маме жучок ползает.
Вечером к ним приезжает папа, ну, мальчик ему и рассказывает:
— Папа, а по маме сегодня на огороде мужичок ползал…
😖
Встречаются приятели после отпуска:
— Ну что, как отдохнул?
— Шикарно, на целых полтора миллиона!
— На Мальдивах что ли?
— Нет, но пока мы были на даче, нашу квартиру грабанули.
😦
Мать выходит из дома и видит, как пятилетний Вовочка, сидя возле грядки, пытается засунуть в рот грязного, жирного, извивающегося червяка. Женщина в ужасе кричит:
— Сыночек, ты что, нельзя кушать червяков!
Вовочка, на секунду оторвавшись от своего увлекательного занятия:
— Почему это?
— Ну, во-первых, он не вкусный, во-вторых, его мамочка будет искать, а, не найдя, сильно расстроится.
— А, за это можешь не переживать, я её только что съел.
😋
Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду и садовые инструменты, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столики кроссворды.
😒
Прораб Иванов никак не может достроить дачный домик, потому что по привычке постоянно ворует у себя же стройматериалы, из которых строит баню.
😉
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о бабушках и дедушках
Самые злободневные анекдоты о соседях
20 отменных анекдотов о выходных
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
Семейные анекдоты для позитивчика