7 subscribers

Потребительские привычки и отношения, есть ли связь?

Слишком дорого, слишком много хлопот, слишком серьезное постоянство - читаю я о владении дорогим автомобилем в статье про шеринг-экономику (это там где принято брать в аренду краткосрочную и долгосрочную вместо покупки). И тут же у меня в голове почему-то всплывает образ длительных (скорее брачных) отношений между людьми. Почему? Потому что в последнее время очень похожие эпитеты про длительные отношения я слышу от различных людей. Или читаю об этом в интернете. Мол, институт брака себя исчерпал, зачем мне тратить своё время на того, кто мне не подходит, когда вокруг столько вариантов? И да и нет.

Потребительские привычки и отношения, есть ли связь?

В таком случае ответственность за личное счастье и несчастье конечно же возлагается на партнёра нынешнего или потенциального. Получается, что встречу своего(ю) и сразу будем жить долго и счастливо, абсолютно забывая, что этот тоже когда-то был своим и с ним тоже было много связано. Хотя да, может быть критерии по которым был сделан выбор себя исчерпали и стали уже не важны, а то, что важно получить не удаётся, как быть тогда? Вроде бы логично закончить неудовлетворительные отношения и начать новые - удовлетворительные. Есть ли гарантия, что они будут такие? Нету. А какой у них срок годности? Похоже, что с каждым годом всё меньший, как и у всех нынешних вещей.

Невольно посмотрел статистику разводов в России. Гугл выдаёт такие цифры: в 2018-2020 годах 65-73% браков распалось, хотя не совсем понятно, когда именно заключенных.

в апреле 21-го разводов больше, чем браков в апреле 20-го...
в апреле 21-го разводов больше, чем браков в апреле 20-го...

Второй строчкой идет статистика из приложения к Демографическому ежегоднику России за 2017 год. Там цифры более внятные. Количество разводов на 100 браков. Так вот в 2017 году в 49 из 85 регионов России было зафиксировано более 65 разводов на 100 браков и в 77 регионах более 50 разводов на 100 браков. Занимательные цифры. Выходит, что если вы заключаете брак в России, то вероятность развестись выше, чем встретить снежного человека, когда выйдете на улицу (юмор).

Просто подавляющее большинство.
Просто подавляющее большинство.

Примечательно, что во время написания этого текста мне позвонил клиент с семейной проблематикой и мыслями о разводе (не юмор).

Так вот, к чему я это? К тому, что есть у меня гипотеза, что образ потребительского поведения людей, непосредственно связан с тем, как они привыкают строить отношения.

В современном мире у человека как никогда есть огромный выбор или его иллюзия, практически во всём, что можно купить за деньги. Только теперь ещё и покупать не надо, арендовать можно, прям совсем не надолго, хоть на несколько минут. Проще даже чем кредит взять. Оформил подписочку, привязал карту и готово. Красота! Свобода! И да и нет.

С одной стороны я тоже сторонник аренды и шеринга, хотя бы потому, что иногда (особенно в больших городах) это реально выгодно. А ещё есть возможность достаточно быстро понять, что дорогое авто не эквивалент счастья и не вызывает никаких эмоций в сравнении с тем, какие эмоции вызывает его стоимость... Я даже написал текст (так и не опубликован) о том, что благодаря этому подходу на первый план у людей теперь выходит их уникальный опыт и эмоции, а не сами материальные объекты, которые были призваны их заменять, и тратить на них несметное количество сил и времени.

Но с другой стороны, какой же это опыт? Это его демоверсия. Особенно для тех, у кого вообще нет никакого другого опыта. То есть если раньше, чтобы молодому человеку, например, приобрести авто нужно было серьёзно к этому готовиться, проделать некий путь. Найти дело, которым можно зарабатывать, научиться обращаться с деньгами, чтобы накопить, немного разобраться в теме (или договориться с тем, кто разбирается), чтобы выбрать. И это прям долгий-долгий преконтакт, возможно недели, месяцы и даже годы. В итоге выбрать. Купить. Всем показать результат. Получить опыт владения, вождения и несения за всё это ответственности, тоже достаточно длительный период. Продать и ассимилировать опыт и с ним уже идти дальше. Целая инициация прям. Как-то не идёт в сравнение с каршерингом, где от скачивания приложения до первой поездки может пройти всего несколько часов... Может быть поэтому до сих пор многие женщины неосознанно воспринимают мужчину, владеющего автомобилем, как более устойчивого и привлекательного, чем без него?

- И что? - скажете вы. - При чём тут вообще отношения?

При том, что там примерно такой же тренд. Цикл опыта в отношениях между людьми сокращается до минимума действий. Если раньше, чтобы встретиться или не встретиться нужно было хотя бы куда-то пойти и что-то сделать или не сделать, то сейчас достаточно свайпа вправо и ты уже в игре. Нет, серьёзно. Люди влетают в отношения на огромной скорости и вылетают из них ещё быстрей. Преконтакт в отношениях сократился до оценки "технических" характеристик по информации в анкете и пары часов в переписке, а постконтакт до внесения в ЧС (юмор, но это не точно).

Иллюзия бесконечного выбора в приложениях для знакомств неумолимо снижает лояльность к какому-либо недопониманию или проблемам в отношениях.

Вы можете подумать, что я просто брюзжу, но нет, я всегда такой (юмор). На самом деле я пытаюсь проанализировать и понять (и вам предлагаю) насколько это всё связано? Насколько, то что происходит в наших потребительских привычках отражается на наших отношениях? Является ли такой образ жизни побочным эффектом того блага, которое нам подаётся под видом шеринг-экономики или нет? На мой взгляд является и тенденция продолжает набирать ход, статистика (разводов и обращений к психологам по поводу неудавшихся отношений) идёт следом.

Не даром же имеет место такая притча:

Однажды журналист спросил у пожилой пары, прожившей вместе более 60 лет:

— Как вам удалось сохранить свою семью и прожить вместе столько лет?

Женщина ответила:

— Мы родились в то время, когда если что-то ломалось, это чинили, а не выбрасывали...

- Ок, не нравится - предлагай, - возразят мне вполне логично.

А трудно на самом деле предложить что-то конкретное. Да и глупо было бы предлагать отказываться от благ информационного прогресса, да и не о них по большому счёту речь. Я бы предложил не спешить, как на вход, так и на выход в отношениях. Не тешить себя иллюзией огромного выбора и тем, что виноват другой и если бы не он/она, то тогда вы бы уж точно встретили или ещё встретите того самого(ю). При таком подходе и без анализа прошлого опыта и себя в нём вы непременно встретите того же с кем были до этого, просто выглядеть он будет немного иначе. Точно предложил бы избегать красткосрочного опыта или опыта отношений "без обязательств" это же не про отношения вовсе это про какой-то физический голод, в первую очередь, и объектное восприятие другого. Я бы предложил успевать заметить другого, себя с ним (по возможности не онлайн) и при необходимости даже не приближаться, а может наоборот не спешить убегать.

Так вот, с учётом всех обстоятельств и истощённости от поисков, встреч и расставаний слишком ли дорого, много хлопот и настолько ли серьезное постоянство в сравнении с перманентным непостояноством? Вот в чём вопрос.

На этом пожалуй закончу свои размышления. Спасибо, что дочитали. Если есть чем откликнуться буду рад обсудить это с вами в комментариях.