Найти в Дзене
Из Питера с любовью. Юля

Летом серый, зимой – белый. Можно ли быть идеальным соседом по коммуналке

Скажу про себя: я – идеальная соседка. Я максимально толерантна, практически ко всему отношусь с пониманием, никогда не лезу в чужую жизнь, мою после готовки газовую плиту и вообще зациклена на чистоте настолько, что, если бы был объявлен конкурс на «самую зацикленную на уборке коммунальных помещений», у меня не было бы конкурентов. Но мое мнение не всегда совпадало с мнением окружающих меня людей. То бишь соседей.

В коммуналке ваши мягкость и пушистость могут так и не пригодиться. Фото автора.
В коммуналке ваши мягкость и пушистость могут так и не пригодиться. Фото автора.

Поделюсь секретами, каким должен быть идеальный сосед, чтобы его имя не было вписано черным маркером в светлую летопись коммунального быта.

1. Невидимым в любую погоду и любое время суток. Желательно, и беззвучным. Потому что если сосед всячески проявляет себя, показывает, что он настроен на братание с теми, кто живет за картонными стенками, очень скоро его из этой квартиры выдавят. И неважно, арендатор он или собственник. В современных реалиях вселение в коммуналку выглядит так: вселился? Будь добр, не отсвечивай.

2. Бесконтактным. То есть абсолютно. Это не в том смысле, что где-то провод замкнет, и он заглючит, а в том, что у него не должно быть регулярно навещающих его родственников и близких друзей, рвущихся оставаться на ночлег. Помню, как во время одного из просмотров, милый мужчина, лет 46-48, который родился и всю жизнь прожил в коммуналке, спросил меня, со всей ответственностью: «Гостей водить будете?» «Наверное», - сдуру ответила я. «Это плохо, - отозвался мужчина. – Посторонние ночью в квартире – это неудобства для жильцов. Постарайтесь, чтобы после 23-х их не было». И я вспомнила студенческую общагу и мальчиков, которые залезали к нам в окна 11 этажа через балкон.

3. Максимально услужливым. Допустим, если кто-то из соседей попросил вас не занимать ванну после 22.00, потому что он «будет стираться», вы должны успеть принять душ до указанного времени. Даже если будете мчаться домой галопом. Потому что если вы все-таки займете ванну после злополучных 22.00, то в следующий раз вам может не хватить горячей воды, если в квартире – кулер, или кипяток будет литься вам на голову, если в квартире газовая колонка с плохим напором, а кто-то (ну, вы знаете, кто) откроет на кухне кран.

4. Неконфликтным. В идеале – не придерживаться ничьей точки зрения и не входить ни в одну из коммунальных группировок. Одна из моих приятельниц передумала вселяться в квартиру, когда одна из потенциальных соседок сказала ей еще во время просмотра: «Я расскажу, против кого вам придется дружить».

5. Мотивированным на бегство из нее. Речь идет о самой квартире. Если вы не хотите, чтобы дети и внуки запомнили вас рано поседевшим невротиком, еще во время заселения начинайте мечтать о своем жилье. Если есть силы и здоровье, просчитывайте варианты. Потому что не боги горшки обжигают. И есть страны с более шаткой экономикой, но их граждане все же приобретают в собственность отдельное жилье. Чтобы не случилось так, что эти четыре казенные стены, высосавшие из вас все силы, будут самым ярким вашим воспоминанием в старости. А вы знаете, что даже черный цвет не всегда бывает тусклым.

Рекомендуем почитать
Документы, вакансии и контакты