Чем отличается соблюдение границ от равнодушия

11 November 2020
107 full reads
192 story viewsUnique page visitors
107 read the story to the endThat's 56% of the total page views
9 minutes — average reading time

Здравствуйте, дорогие друзья и гости канала #superameba

Меня зовут Александра Вент. Я семейный психолог с опытом консультирования более 13 лет.

Многие удивляются и не верят. А я практик просто и консультировать начала после 4 курса уже. Ко мне шли люди. Я даже не называла раньше это консультированием, мы просто беседовали. И я в беседах проводила большую часть бодрствования своего.

Беседовала со всеми. По их запросу. Но не отстаивала свои границы, тогда же и выгорела впервые и не хотела ни с кем общаться. И мне так было стыдно отказать, я же тогда получается равнодушная?! Плохая...

А потом пошла на супервизию и мне объяснили, как важно беречь себя и восстанавливаться.

И помогает в этом соблюдение границ: своих и чужих.

Когда твои границы соблюдают - пропадает желание их защищать и выставлять. и появляется желание говорить о своих потребностях. Потому что услышат.
Когда твои границы соблюдают - пропадает желание их защищать и выставлять. и появляется желание говорить о своих потребностях. Потому что услышат.
Когда твои границы соблюдают - пропадает желание их защищать и выставлять. и появляется желание говорить о своих потребностях. Потому что услышат.

Вы на моём канале о семейной психологии. Мы здесь говорим о том, как преодолеть расставание, восстановить отношения и не повторить сделанных ошибок.

Сейчас очень популярна тема выставления и соблюдения границ. Все рассказывают об этом, кто во что горазд.

Я не осталась в стороне и написала об этом здесь. И еще здесь. Что называется: все побежали - и я побежал (пример популяционного поведения, неосознанного как правило). А вот ведь тема так и осталась не раскрыта опять. И есть вопросы.

В комментариях мне справедливо написали о том, что сейчас все так ненавязчивы и так трепетны к границам, что кажутся равнодушными.

Очень ценное замечание между прочим. Хочу развести эти понятия.

Как, соблюдая границы, не быть равнодушным?

Соблюдение границ - принятие правил общения другого человека. Границы у всех разные: с кем-то можно ругаться матом, а с кем-то нет. С кем-то можно шутить "ниже пояса", а с кем-то нет. Иногда границы устанавливаются иерархией, и обыкновенная беспощадная субординация требует неукоснительного соблюдения границ в общении (общение между начальником и подчиненными, между командиром и рядовыми, между учителем и учениками и пр.)

Когда речь идёт о границах личности, чаще всего имеют ввиду соблюдение правил общения данного конкретного человека: личности, индивидуальности. Именно его особенные правила. Независимо от того, кем он является в иерархической структуре, скорее в зависимости от душевной близости этого человека для Вас (друзья, родители, партнёр).

Равнодушие - отсутствие чувств к чему-либо или к кому-либо. "Ровная душа" - нет никакого отношения, ни хорошего, ни плохого. Это когда "все равно", "по барабану", когда "наплевать". Понять, что это за отношение такое, можно представив, какое состояние мы испытываем к незнакомым людям, у которых все нормально, обычно (к тем у кого что-то плохо мы можем испытывать сочувствие и сострадание или неприязнь, уже не равнодушие, а к тем, у кого все очень хорошо мы можем испытывать зависть или радость за них, интерес - тоже отношение, далекое от равнодушия).

Как же можно сопоставлять эти понятия? Это ведь как сравнивать белое и холодное, или мягкое и громкое.

Несопоставимые понятия.

А вот ведь есть такой страх у людей. Не в первый раз слышу такой вопрос. Не в первый раз работаю с таким возражением.

Постараюсь объяснить, но сначала поделюсь очень интересным наблюдением - те, кто переживает о том, чтоб не показаться равнодушным, чаще всего как раз и нарушают границы.

Они зачастую слишком заботятся о том, как будут выглядеть в глазах другого человека (именно потому, что они как раз и неравнодушны к этому человеку,хотят понравиться), что забывают подумать о самом человеке и о том, каково ему в общении с Вами.

А мысли о других людях - хорошая прививка от проблем в отношениях. Только не иллюзии и домыслы, размышления об их мотивах и объяснение поведения (это все скорее вредит, потому что является неправдой чаще всего), а внимание к тому, что транслирует человек.

Когда Вы думаете не о том, как бы не показаться равнодушным или навязчивым, а о том, как бы прислушаться к человеку и не додумывать за него, а услышать и понять что именно Вам транслируют.

Внимание к потребностям других людей может сделать Вас хорошим другом. И чутким человеком. Этому можно научиться, этого многие не умеют. Не потому что плохие, а потому что их не научили, не рассказали как правильно.

Вы правы, думая, что человек не всегда умеет говорить о том, что ему нужно. Особенно этим "грешат" женщины, в силу своих врожденных природой заложенных особенностей (чуткость и настроенность угадывать и предугадывать что нужно другим, жертвенность - это помогает растить детей).

А иногда люди бывают слишком скромными, робкими и не хотят нагружать своими проблемами других.

И это их право.

Поймите. Они действительно чувствуют себя комфортно, когда их не замечают, когда их не выковыривают из их панциря. Они не зря его таскают везде с собой. Оставьте им его. Это их дом. Их защита. Их крепость. Их границы.

Соблюдать границы, значит как раз не быть равнодушным.

Чтобы соблюдать границы - их нужно знать.

Тут как с правилами дорожного движения. Ни один водитель не допускается до вождения пока не выучит правила. Так и в общении есть правила: общепринятые и личные.

И нельзя нарушать правила. Незнание правил не освобождает от ответственности и последствий (ухудшение качества общения, разрушение отношений).

Истинно равнодушные как раз и нарушают границы, потому что думают только о себе, потому что не потрудились узнать личных правил и принять их.

Нарушение границ - это все что Вы делаете без запроса или в ответ на негативную реакцию на Вашу активность.

Вот он сидит, Ваш близкий человек, в панцире и Вы не лезете к нему, а говорите: "я рядом, если нужно". А если Вам говорят - уходи, то Вы уходите.

Вы слышите человека. Вы показываете, что Вам не все равно. Вы не меняете своего отношения от того, что Вам выставляют границы и говорят о потребностях. Вы с пониманием относитесь к другому человеку. С пониманием и принятием. И тогда можете рассчитывать на симметричное отношение.

Но люди часто находятся во власти проекций. Вы, возможно, не получали опыта выставления и соблюдения границ. К Вам не прислушивались, игнорировали потребности, или наоборот всегда угадывали (или диктовали Вам) чего Вы хотите, и Вы поэтому не научились говорить о том, что Вам нужно. И думаете, что у всех так. Так действительно у многих. Но с таким подходом трудно выстроить здоровые отношения.

Нужно учиться другому. Нужно учиться говорить о своих потребностях и границах. Транслировать, давать небезразличным людям возможность Вас понять. И не требовать понимания от безразличных.

Самое трудное здесь определить безразличных и небезразличных. А еще ведь бывает что неравнодушные становятся равнодушными и наоборот. Но это только кажется трудным. Обычно легко разобраться. И многие справляются.

Это конечно потрясающе - выигрывать в лотерею (угадывать желания человека), но можно ведь и проиграть. И не угадать. И разочароваться. И перенести боль от разочарования на все отношения и расхотеть быть с человеком. А все потому, что Вы не знаете, чего он хочет и поэтому не можете удовлетворить потребности. И не знаете правил по которым человек хочет общаться. И о своих не можете сказать. Потому что кажется, что говоря о своих потребностях - Вы являетесь слишком наглым, равнодушным.

Но помните, что равнодушным можно быть только с чужими, безразличными практически людьми. Близкий человек Вам неравнодушен априори (а если безразличен, то какой же он Вам близкий) а если Вас обвиняют в том, что Вы равнодушны, так это значит что не слышите Вы потребностей человека, глухи к ним и не узнали правил. Это можно исправить. Более того, правила могут меняться. И не один раз.

И люди в здоровых отношениях время от времени синхронизируются и сверяются с актуальными границами и потребностями. Это нормально, спросить. Это не нарушение - спросить, если Вы не знаете или не понимаете и сомневаетесь.

Но важно услышать ответ, понять его и услышать ответ, если ответа нет. Не додумать, а понять все как есть - нет ответа, значит границы закрыты и мне лучше отступить. Сомнения могут быть только если Вы обидели сильно человека и он закрылся от Вас. Тогда это не настоящие границы, а баррикады на поле военных действий. И надо сначала закончить войну, а потом уже актуализировать границы друг друга.

Равнодушие среди чужих, или среди бывших близких, которые закончили отношения, может быть. Только чужим до Вас и Ваших потребностей нет никакого дела. Только чужие люди будут равнодушны к Вам.

Больше даже скажу, мы мало в своей жизни общаемся с равнодушными людьми, это противоестественно. Мы общаемся с теми, кто находится в нашем поле. Кто является близким и важным. Чье неравнодушие мы чувствуем.

Вот есть у Вас знакомый и Вам кажется, что ему нужна помощь. Но Вы знаете, что если человеку что-то нужно - он может об этом попросить. И Вы поможете с радостью. Поэтому Вы делаете следующее: транслируете информацию о том, что Вы готовы к общению, просьбам и готовы помочь, если нужно.

То есть можно аккуратно сказать человеку :

Я не буду лезть к тебе с расспросами, но если что - я рядом и всегда готов помочь чем смогу (тут действия в границах. Свои - открываете, в чужие - не лезете).

Если человек начинает говорить - нужно замолчать и послушать. Дать возможность сказать. Поощрять моменты, когда человек говорит о своих потребностях или границах. Это капитально облегчит Вам жизнь.

И другому человеку станет легче, если Вы его станете слушать и прислушиваться, понимать. Не расспрашивать, насильно заставляя говорить, а слушать когда он делает это сам - откликаться.

Сравните с вариантами, нарушающими границы:

  • "Это конечно не мое дело, но что случилось?"
  • "Не подумай ничего плохого, но видно что тебе плохо. Скажи, что я могу сделать?"
  • "Вижу, что что-то случилось. Скажи, чем тебе помочь. Я переживаю" (человеку и так плохо, но он вынужден Вас утешать, Вам же плохо от того, что Вы за него переживаете)

Человек, владеющий искусством соблюдения границ и трансляции своих потребностей становится успешным в отношения, причем в любых отношениях, в дружеских в том числе.

Как и везде, в соблюдении границ нужен баланс. Баланс в том, чтобы соблюдая чужие границы - не жертвовать своими потребностями и границами. И наоборот, соблюдая свои границы и удовлетворяя потребности - не нарушать чужих.

А отличить соблюдают ли Ваши границы или равнодушны к Вам, просто - экологично, по-доброму попросите удовлетворить Ваши потребности или выставите границы: обычные, не трудные, не заоблачные ("сделай мне, пожалуйста, чай", "не звони мне, пожалуйста, на работу", "если я моюсь, не заходи, пожалуйста, в ванную", "убирай, пожалуйста,свои носки в корзину с бельем" и т.п.) и посмотрите как человек отреагирует. Если прислушается и сделает, или будет стараться сделать (иногда с привычками не так просто и быстро совладать) - значит все хорошо, Ваши потребности важны, границы соблюдаются. А если не услышит Вас человек или сделает вид, что Ваши потребности нарушают его границы ("не видишь, я занята, разговариваю с подругой", "но мне хочется позвонить, почему нельзя", "а мне хочется на тебя смотреть" и т.п.) - значит равнодушен человек и глух к Вашим просьбам, а видит только свои границы, и хочет удовлетворять только свои потребности. Начинать нудно всегда с малого, если отношения уже есть и хочется их оздоровить. И с большого, если отношения только на стадии гипотетических.

Если даже в ответ на Ваши простые просьбы и обозначение потребностей люди глухи - то так и есть, они не соблюдают Ваши границы, а просто-напросто равнодушны к Вам. Им нет дела до Вас и Вашей жизни, до Ваших потребностей и поэтому они так ненавязчивы, и никогда не нарушают ничего. Их отличительная особенность - они никогда не интересуются Вашими потребностями, а если Вы сами их транслируете - воспринимают как нападение на собственные границы., обижаются и манипулируют.

Риск нарушить границы близкого человека велик, равнодушного - ничтожен. Конечно. Как может нарушить границы Китая тот, кто сейчас находится в Африке? Никак. Он слишком далеко, далеко от Китая и его границ. И вряд ли ему есть какое-нибудь дело до них.

Так и в отношениях, люди, которым мы не близки, для которых мы не находимся в их поле - равнодушны к нам. Они потому и границ наших не нарушают. И мы их не нарушаем. Не можем нарушить. Взаимоисключающие это понятия: равнодушие и соблюдение\нарушение границ.

Надеюсь, стало понятнее, а не запутаннее.

Думаю записать подкаст на эту тему. может лучше получится объяснить, тема-то очень важная.

Послушать его можно будет здесь

Если Вам нужна помощь в преодолении расставания, избавлении от любовной зависимости и в восстановлении отношений с близкими - можете обратиться ко мне за помощью, написав на alexandra.vent@yandex.ru.
Я знаю, что нужно делать.

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви ❤️ !