Послание женам от любовницы

9 September 2020
229 full reads
350 story viewsUnique page visitors
229 read the story to the endThat's 65% of the total page views
9,5 minutes — average reading time

Приветствую всех гостей и подписчиков канала #superameba

Я Александра Вент, практикующий семейный психолог, специализируюсь на преодолении расставаний.

Время для рубрики #публичный разбор истории

Мы с младшей дочкой в деревне у бабушки
Мы с младшей дочкой в деревне у бабушки
Мы с младшей дочкой в деревне у бабушки

Я часто получаю письма от читателей. Чаще всего это запрос на разбор личной истории и рекомендации, но бывают и просьбы.

Вот и вчера я получила письмо с просьбой донести до людей «взгляд изнутри» любовного треугольника. Не было в нём вопросов и сомнений в своих действиях, потребности в рекомендациях.

Пишет Ольга, ей 43 года (имя изменено). Она много лет является любовницей, второй семьей. Она преподносит свое послание как стремление приоткрыть завесу над любовными треугольниками. Я привожу письмо без изменений. Мои комментарии - жирным шрифтом. Сразу оговорюсь, моё мнение не во всём совпадает с мнением автора письма, но почитать его будет полезно всем участникам различных треугольников, чтобы понимать точку зрения других сторон и видеть, что жизнь их тоже не «сахар» (вся орфография и пунктуация сохранена).

Александра, прочитав комментарии к Вашим материалам, считаю, что там не хватает взгляда изнутри.
Тема, которую я хочу осветить, из серии треугольника - "Вторая семья".
Многие люди пишут о том, что считают правильным, исходя из своей позиции, своего опыта, но в данном случае их опыт ограничен отсутствием опыта жизни в такой ситуации :) А так как есть страх оказаться в этой ситуации, то люди примеряют её на себя. То есть это размышления на тему, иллюзии и заблуждения.

Здесь, на моем канале к большому сожалению, нет людей, у которых в семейной жизни все прекрасно. Это печально, потому что информация ценная и может избавить от некоторых проблем путем их профилактики. Но не читают «люди, ограниченные отсутствием опыта» такие материалы, им это совершено не интересно. Поэтому читают и комментируют мои статьи как раз те, кто, к моему и их огромному огорчению, имеет такой болезненный опыт. Причём с разных позиций. Так что говорить, что все комментарии людей - это их иллюзии и заблуждения я бы не стала. Это их опыт, такой же как и Ваш.

Рассказываю почему. 
Третий человек не появляется в отношениях, где есть любовь и убеждение в уникальности партнера (один(а) и на всю жизнь во всех функциях семьи), ценности этой взаимной уникальности (договоренность между партнерами, что для обоих эти отношения единственные).

Убеждение в уникальности партнера вполне может быть как у обоих партнеров, так и у одного. Вы пишете так, будто потеря любви у одного гарантирует автоматическую потерю любви у другого (вообще, если человек потерял любовь к партнеру, значит не было её, настоящей любви. Об этом я писала в своих ранних статьях). Потерял что-то (не любовь) только один. Обычно случается именно так.

Третий человек появляется, когда уже есть давние и серьёзные проблемы с удовлетворением потребностей эмоционального характера. 
Нехватка ласки, нежности, проявлений любви по отношению к партнёру и т.п., а сведение общения к решению бытовых проблем изо дня в день с выяснением чьё мнение главнее и массой компромиссов, которые накапливают недовольство внутри семейного очага.

Да, именно, но потребности ведь есть не у одного, а у обоих! Но один принимает решение, что хватит с него мучений и пускается на поиски счастья. Другому тоже не хватает ведь, но он все таки пытается найти какие-то компромиссы и что-то выяснить и изменить. Да, это тоже не совсем верное поведение, не всегда ведущее к улучшению. Но это не фатальная ошибка, как в ситуации с изменой.

Вот собственно и всё.
Кризисы есть в каждой семейной паре. Именно решетка психологических убеждений и ценностей, принципов, если хотите помогает достойно проходить все этапы. 

Тут вот прямо в точку. Именно от этого зависит то, как человек будет преодолевать семейные неурядицы. И еще от наличия любви к партнеру.

Третий человек появляется, когда партнёр теряет свою уникальную ценность. 

Ценность она на то и ценность, что не потерять ее так просто, если она есть. И речь идет не о ценности (объективной значимости), а как раз о субъективной значимости объекта. А она зависит только от субъекта (а это тот, кто оценивает). Именно изменник «теряет уникальную ценность» партнера для себя. А не жертва сама теряет свою «уникальную ценность».

Дальнейшие события на 95% зависят от действия жены/мужа. Поскольку новый человек - это способ пережить ещё раз свои чувства "на волне", "бесшабашной юности", "влюбленности по уши", этот "объект" - радиоприемник, через который Ваш партнер решает свою потребность и ловит позитивную волну. Это ещё не уникальный ценный партнер. В данном случае он любит своё состояние рядом (благодаря) этому новому человеку. И всё.

Тут согласна во всём. Главное не спутать объект и субъект. Объекты здесь - жена и любовница, субъект - мужчина. И именно он награждает всех значками: ценная/неценная в соответствии с субъективной значимостью женщин для себя.

1. Вы можете всё изменить. 
2. Вы должны понимать последствия

Нет. Невозможно взять и всё изменить. В себе хоть что-то изменить и то трудно, а уж в ситуации, касающейся отношений, максимум на 50%. Это «всё» зависит не от одного человека. А от двоих, а в случае треугольника - уже от троих.

Важный момент 95% мужчин не планируют уход от основного партнера. Им нравится их состояние, но они продолжают по инертности свою бытовую жизнь, семья для них и приоритет, и ценность. Решая свою потребность эмоционального плана на стороне, никакой специальной цели обидеть партнера нет. Если, конечно, изначально, это не месть (но я не об этом).

Тут немного напутано. Сначала сказали, что ценность потеряна. Оказывается нет. Семья ценна. Правильно. Изменяющий человек мечется и теряет ресурсы (тоже страдает). Про измены есть целый цикл статей на канале.

Чем раньше Вы узнаете, что есть "второстепенный помощник", тем проще Вам сохранить отношения. 

Да. Но нужно правильно это сделать. Как, написано здесь.

Всё, что нужно сделать, если Вы сами узнали (а он Вам не озвучивал) - это:
1. выпускать негативные эмоции по поводу данного поведения партнера не на партнера
2. вернуть себя в самое лучшее своё состояние - набраться сил с помощью любимого хобби, пробежек, творчества, бассейна, и всего того, что отвлекает Вас и чем Вы увлекались до появления в Вашей жизни Вашего партнера
3. поверить в себя. Да, случилась неприятное, но решаемое временем и конкретными действиями событие. Работайте над теме недостатками, которые в Вас довелось видеть партнеру и он Вам неоднократно говорил об этом в ссорах, между делом, а Вы упорно этого не замечали или считали, что Вас любят всецело. Это не так. Мужчины не быстро решаются на третьего человека, если доходит до озвучания, значит, он прилагал усилия и повторял, что ему не нравится и чего он хочет. Слушать и слышать.
4. прекратить выражать недовольство и сконцентрироваться на позитивном поведении партнера.
5. реанимировать близкие отношения, когда партнер сам проявит к Вам интерес (волнообразные приливы интереса мужчин дают Вам возможность проявить лучшее и улучшить качество, количество и содержание интимной жизни) 

Это прямо вредные советы. Вы хотите чтобы мужчины бросали своих жен и уходили к любовницам? Хотите, чтобы неверный мужчина просто наслаждался отношениями в двух семьях? Он пусть изменяет, а жена если узнала - то должна стараться всячески и исправляться...Авось именно их пронесет и изменник останется в семье.

НЕТ!

Ни в коем случае не надо делать так. Но практически все обманутые жены действуют по этой схеме. Думаете они сохраняют так семью? Нет, а если и сохраняют, то только формально. Страдают и мучаются страшно впоследствии. Потому что это противоречит самой идее семьи, верности и уникальности, о которой Вы говорили в начале. Уникальность свою нужно беречь и охранять.

Схема, которую Вы предлагаете, допустима лишь в одном случае - если жене совсем некуда идти и она готова смириться со второй семьей мужа. Если она никуда не собирается и ей нужен именно этот брак. Тогда и правда нельзя говорить, что знаете про вторую семью и действительно нужно делать вид, что все хорошо. Потому что если скажете, что знаете и останетесь, то параллельные отношения превратятся в треугольник - крайне устойчивую конструкцию. Однако даже если остались, работать нужно не над ублажением недовольного супруга, а над своей жизнью, опорами и объективной значимостью. Готовиться к своей защите.

Если мужчина сам озвучил, то это более длительные отношения. 

Не обязательно. Возможно он просто более честный и порядочный и не хочет никого обманывать.

Схема такая же. Не выгонять самой. Не уговаривать оставаться. Быть лучшей версией себя для самой себя. И действовать по пунктам выше.

Здесь все в общем верно, кроме отсылки к тем пунктам. Они неправильные.

Уходящий мужчина вначале решителен, но внутри у него страх будущего. Он хотел бы, чтобы этой ситуации не было. Он хотел бы переложить ответственность на Вас. Не позволяйте этого. Относитесь к нему в этот момент как к брату, другу. Хочет идти, не держите, но скажите, что благодарны за всё лучшее и желаете счастья, ведь он вам близкий человек и всё еще пока любите его. Попросите его подсказать Вам, какие недостатки Вам надо исправить, чтобы встретить хотя и не такого же (далее реальные сильные стороны: умного, хозяйственного, обаятельного человека с отменным чувством юмора), но хотя бы похожего и сделать его счастливым. Всё. Более ничего. Никаких истерик, падания на пол и диких слёз при детях. Отношения Вы выравниваете этим в ноль и оставляете ему путь назад. При первой же крупной ссоре, несостыковке привычек, он сделает попытку проверить обстановку. И никогда не отказывайте во вкусном обеде и интиме. Он вернётся к Вам с большой вероятностью при условии, что Вы будете работать над собой и выполнять пункты 1-5.

Соглашусь только насчет «падания на пол и истерик». Все остальное в корне неверное поведение для жены, которой изменили. Ведя себя таким образом, Вы поощряете такое поведение и показываете человеку, что с Вами так можно и нужно. А ему радость и долгожданное счастье: наконец-то он нашел способ сделать Вас лучше, добрее, сговорчивее, красивее, удобнее и пр.

В нашем случае командированный в наш город Т. мужчина, сначала просто за обедом говорил о природе и погоде. С каждым приездом его внимание усиливалось. Вскоре случайно он сказал, что его жизнь разбита, он разводится. Далее начались ухаживания. Это была страсть и большая тяга друг к другу.
Прошло время, но ничего не изменилось, он не разводился, говоря о болезни жены, подрастающих дочерях, которые его очень любят. Были попытки разрывов с моей стороны. Но всё возвращалось обратно. Прошло 10 лет, родились трое детей. Он живёт на 2 семьи, и считает, что спасает всех, кто его любит от отчаяния. 

Спасает он от отчаяния только себя. Это больно осознавать объектам, с помощью которых он это делает. Но он не заботится ни о ком, кроме себя самого. И любит он только себя. Как модно говорить: нарцисс и эгоист.

Я стала взрослее. Бытовые вопросы, которых много - все на мне. Я вижу его недостатки. Наших детей, которыми он привязывал меня к этой жизни в своём режиме. Я понимаю, что это изначально потребительские отношения ради его комфорта. Поэтому на месте жён, пункт 2 о понимании последствий - для Вас. Очень многие годами живут на 2 семьи. Никто не в выигрыше. И если не одна, то будет другая. Это всё нерешённые потребности, которые никуда не уходят из человека, а ведут его туда, где их легче удовлетворить.

Тут нужно отметить высокую степень осознанности и понимания Ольгой того, что в такой ситуации все страдают. Особенно дети, которые воспитываются с моделью таких вот отношений, в которых они появились. И изменить ситуацию крайне сложно и болезненно.

Попасть легко наивному человеку, верящему словам и имеющему малый опыт. Далее система уже держит. 
Каждый решает сам, но подход такой. Изменили Вам - не держите, изменяете Вы - уходите, изменяют с Вами - бегите в новые счастливые Ваши отношения, где Ваши интересы и Вы - целый мир, а не запасной аэродром.

Напутствие замечательное. Спасибо Вам, милая женщина, что поделились своей историей, своей болью. Не используйте свою схему в построении отношений с изменниками. Для них не надо стараться, от них нужно бежать. А если нет возможности бежать или есть настоящая любовь к такому человеку, то нужно вести себя правильно и действовать как человек, имеющий самоуважение и чувство собственного достоинства. Нужно становиться таким человеком. Вопреки боли и сильному желанию «забыть, как страшный сон».

Дорогие читатели и читательницы! Ольга по собственной воле попала в сложную ситуацию и, видно, что понимает свои ошибки. Из такой ситуации есть выход - он трудный и очень болезненный. Но лучше в неё не попадать, конечно. Не строить отношения с женатыми, не прощать измены, не изменять.

Давая комментарий, помните, пожалуйста, о том, что автор опубликованного письма прочитает его. Мы пишем об этой женщине не за её спиной, а говорим «в лицо».

Будьте великодушны, благоразумны и счастливы!

Прислать свою историю для разбора (правила) или записаться на консультацию можно по электронной почте alexandra.vent@yandex.ru или через сайт Superameba.ru

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви!