Третий брак - самый счастливый - опасная мифическая статистика, гуляющая по интернету

3 September 2020
155 full reads
234 story viewsUnique page visitors
155 read the story to the endThat's 66% of the total page views
4,5 minutes — average reading time

Приветствую всех гостей и постоянных читателей канала.

Сегодня предлагаю обсудить интересную тему, касающуюся опыта семейной жизни и его влияния на возможность обрести столь вожделенное для всех нас семейное счастье и благополучие.

На днях получила письмо от девушки, которая пережила уже два развода. У неё есть ребенок от первого брака. Она размышляет:

"Здравствуйте Александра.

....

Помогите каким-то советом.

Говорят же что третий брак самый счастливый. У меня есть претендент на мою руку и сердце. Но он не проявляет инициативы. Что мне следует делать? Вдруг я другого такого хорошего не встречу. У него не было пока жены ни разу и он переживает насчёт того, что я уже была замужем.

Как убедить его, что я как раз подходящая женщина и тоже хочу нормальную семью наконец

..."

Не привожу письмо полностью, потому что все остальное в нём к теме статьи не относится.

Вот так и хочется спросить: а кто это говорит? Что третий, пятый, восьмой брак самый счастливый?
В интернете говорят...Но там ведь очень много всего говорят. Почему поверили именно этому?
Так там ведь даже доводы приводятся, вполне логичные: в первый брак по глупости люди вступают, романтизируя семейную жизнь, ни в чем не разбираются и только требуют. Во втором браке им кажется, что теперь они точно все сделают правильно и опять ошибаются...и только к третьему действительно начинают ценить партнера, стараться и поэтому брак складывается чуть лучше, чем другие. Предыдущие

Вот как интересно. То есть отбор должен производиться по количеству штампов в паспорте у человека. А если между браками были ещё сожительства длиной в 3-5 лет. Их куда? Нужно же все отношения в таком случае учитывать.

А как же люди, которые не совпадают с Вами по количеству браков? У Вас-то это третий, а у них только второй, или уже пятый.

Как здесь сравняться в перспективе на счастье?

Никак.

Не зависит счастье в любви от количества браков, отношений и партнеров вообще. Точнее зависит, но совсем в другую сторону.

Такая зависимость называется обратной корреляционной зависимостью и отражает уменьшение одного параметра при увеличении другого.

Если бы я проводила полноценное исследование на эту тему, то выдвинула бы гипотезу о том, что "чем больше у человека опыт (чем больше количество партнёров), тем менее успешен он в отношениях".

Тут стоит оговориться, что успехом я считаю ощущение счастья и удовлетворенность

Для её проверки я провела бы большое-пребольшое исследование (со стандартизированными методиками и многофакторным дисперсионным анализом) . Я бы постаралась учесть как можно больше факторов и сделать эксперимент как можно более чистым для получения надёжных результатов.

Пока я опираюсь на свои наблюдения и опыт своей работы. И они опровергают теорию о том, что третий брак самый счастливый (успешный).

Но многие не соглашаются. Знаете, ведь ощущение счастья очень субъективное и многим кажется, что их отношения от брака к браку все лучше потому, что сама жизнь с течением времени становится лучше. Качественней. Люди с возрастом нередко начинают больше зарабатывать, обрастают связями, увлечениями и комфортным укладом жизни, который и даёт ощущение полноты и благополучия.

Это ощущение может распространяться и на впечатление от отношений в силу низкой осознанности у людей и стремления к анализу только лишь доминант (преобладающих направлений мыслительной деятельности).

Чем больше у людей опыта в любовных отношениях, тем менее ценными они являются для создания семьи.

Представляю, как больно читать это тем, кто и не хотел бы иметь такой большой опыт, да "так уж получилось".

Опыт хорош везде, кроме романтических отношений.

В навыках вождения автомобиля, в рыбалке, в танцах, в вязании, в любой работе, в играх, в написании книг... Во всём, кроме любви.

Способность любить, привязываться, доверять, вкладываться и стараться самая большая в первом браке (в первых полноценных отношениях). Там самая искренняя вера в светлое будущее, там самая сильная мотивация, там самый большой страх перед разводом. Там самое крепкое здоровье, там самые большие перспективы, там все ещё впереди и мало позади боли и разочарований.

Ведь опыт - это то, что мы получаем, когда не получили то, что хотели. Опыт во всех сферах делает нас лучше, а в любви хуже.

Можно сравнить опыт боли от потерь партнера с инфарктом.

Инфаркт - некроз участка ткани вследствии недостатка или отсутствия кровоснабжения.

После инфаркта часть сердечной мышцы умирает. Если человек переживает это страшное состояние, то этот участок зарастает соединительной тканью и не функционирует. То есть сердце есть, а функцию свою исполнять как следует уже не может. Грубо говоря остаётся только "часть сердца".

Так и с любовью. С каждым приступом, с каждой потерей и расставанием, разводом здоровой ткани (умения любить, беречь, заботиться, доверять) становится все меньше, человек не может привязаться как следует, как следует влюбиться, как следует замотивироваться для того, чтобы стараться для другого, осознанно действовать на благо другого человека. Для того, чтобы построить что-то прочное и долговечное. Остаются силы только быть рядом.

Это касается как мужчин, так и женщин. Чем больше опыта - тем меньше желание что-то делать и тем больше желание получать. Тем больше надежды на другого и ожидание что именно другой человек будет нормальным и исправит все ошибки, сделает всё правильно.

Но опыт в любви не гарантирует Ваших изменений, улучшений и личностного роста, к сожалению. Если бы навык любить и строить отношения, как и навыки профессионального мастерства приобретались опытным путём - то статистика из названия статьи могла бы быть верной. Но негативный опыт в любви лишь "отбивает руки", наращивает психологические защиты, а они в отношениях мешают. Чем больше опыта - тем больше броня.

Это прекрасно, если с опытом приходит понимание, что нет никакой совместимости и половинок, которые подойдут Вам на 99%. Нет никакого "везения" и счастливых случайностей.

Если большое количество неудачных отношений приведет к пониманию того, что над отношениями надо трудиться, то конечно шансы на построение счастливого брака возрастут.

Но ведь можно все это понять ещё в самом начале этого пути, перед первым браком, или даже во время первого конфликта ещё на этапе ухаживаний, или даже в родительской семье. Когда видишь как строятся отношения со стороны.

Нужно понять. Сейчас самое время.

Желаю Вам осознания и принятия этой истины. На успех и счастье гораздо больше влияет способность трудиться и стремление действовать в зоне своего влияния, чем количество неудач за спиной.

С Вами была Александра Вент, семейный психолог специалист по восстановлению отношений и избавлению от любовной зависимости.

Записаться на консультацию или прислать историю для разбора можно по электронной почте alexandra.vent@yandex.ru или через сайт Superameba.ru

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви!