Ненасильственное общение - методика Розенберга, которая изменит ваше общение. Отзыв о книге с примерами ч.1

1,2k full reads
3,1k story viewsUnique page visitors
1,2k read the story to the endThat's 40% of the total page views
5,5 minutes — average reading time

Привет, сегодня я хочу поделиться тем, что подвергло меня в шок. Есть определенные книги, которые откровенно говоря не хочется читать до конца, а тут мне попалось работа Маршалла Розенберга и я просто выпал. Первые пару страниц (введение) читал через силу, но это скорее всего из-за перевода. Так вот, в остальном книгу хочется цитировать КАЖДЫЕ 10 секунд, это настолько невообразимое сочетание жизненных примеров и основной методики Розенберга, что хочется читать "взахлеб". Впрочем книга и носит название самой методики "Язык жизни. Ненасильственное общение".

Я уверен, что мне не хватит несколько статьей, в которых я расскажу о том, что собственно повергло меня в шок. В этой, первой и главной части, мы разберем саму методику и покажем ее работу на примерах.

Конечно нельзя сравнивать Розенберга и того же Лабковского по популярности в России, но я надеюсь, что узнаете что-то новое и будете применять ненасильственное общение. Пожалуй начнем!
На фото Маршалл Розенберг

Как бы само название вас не пугало, в разборе этой методики все довольно просто и очень интересно. Ну что ж, начнем перебирать косточки)

Что эта за методика и из чего она состоит?

Ненасильственное общение (далее - ННО) - язык общения или процесс сопереживания, но как отмечает сам Розенберг:

"Это нечто больше, чем процесс или язык".

И основной акцент Маршалл делает на сопереживание, в книги он раскрывает это понятие, как научиться находить то, что требует от нас человек. То, что он от нас хочет. Тем самым проникнуться к нему и ответить при возможности на его вопрос. При понимании и использовании такого метода, мы будем меньше нервничать, чувствовать себя более комфортно - один словом, мы будем играть в разговоре и видеть то, что не видят другие, как общаются с нами люди (подгонять их под 4 составляющих ННО), банально знать больше других, что даст преимущество в беседах. Вряд ли вы уже будете злиться на слова людей, изучив эту методику вместе со мной.

Итак, четыре основных кита, на которых держится ННО:

  1. Наблюдения
  2. Чувства
  3. Потребности
  4. Просьбы

Сама методика состоит в том, чтобы пройти через все эти стадии и впоследствии дать правильный ответ человеку. Сейчас будет наглядный пример владения методикой с выступления Розенберга в мечете перед мусульманами, которые на тот момент ненавидели американцев из-за вторжения в их жизнь:

Начался приглушенный шум, пробежавший по рядом. Все начали передавать друг другу, что Розенберг американец. И тут один из слушателей неожиданно вскочил и начал кричать "Душегуб! Десяток голосов сразу же подхватили хором: «Душегуб! Головорез! Детоубийца!»

Я обратился к человеку, назвавшему меня убийцей:

МР (Маршалл Розенберг) : Вы злитесь, потому что хотели бы, чтобы мое правительство иначе распоряжалось своими ресурсами? ( Я не знал, верна ли моя догадка. Важнее было мое искреннее желание понять, чего он хочет и что чувствует. )
Мужчина : Черт возьми, конечно, я злюсь! Думаете, нам тут нужен слезоточивый газ? Нам нужна канализация, а не ваш слезоточивый газ! Нам нужно жилье! Нам нужна собственная страна!
МР : Итак, вы испытываете гнев и хотели бы поддержки в улучшении условий вашей жизни и обретении независимости?
Мужчина : Знаете, каково это – прожить здесь двадцать семь лет, как я, вместе с семьей – детьми и всеми остальными? Вы хоть представляете, каково нам?
МР : Кажется, вы в отчаянии и спрашиваете о том, могу ли я или кто-либо другой понастоящему понять, как живется в таких условиях. Я правильно вас услышал?
Мужчина : Вы хотите понять? Скажите, у вас есть дети? Они ходят в школу? У них есть детские площадки? Мой сын болен! Он играет в сточной канаве! В его школе нет книжек! Вы слышали когда-нибудь о школе, в которой нет книжек?
МР : Вы говорите о том, как вам тяжело растить здесь детей, и вы хотели бы донести до меня, что вы хотите того же, чего все родители хотят для своих детей, – хорошего образования, возможности играть и расти в нормальной обстановке…
Мужчина : Именно так, нам нужен хотя бы необходимый минимум! Человеческие права – вы, американцы, так это называете? Почему бы кому-то еще из ваших не приехать сюда и не посмотреть, какие человеческие права вы сюда несете?!
МР : Вы хотели бы, чтобы больше людей в Америке узнали об огромных страданиях здесь и внимательнее присмотрелись к последствиям нашей политики?
Наш диалог продолжался. Следующие двадцать минут этот человек выплескивал свою боль, а я пытался в каждом предложении услышать чувства и потребности. Я не высказывал согласия или несогласия. Я принимал его слова – не как нападки, а как подарки от человеческого существа, которое хочет открыть мне душу и поделиться глубокой уязвимостью. Когда он почувствовал, что его поняли, он смог выслушать мое объяснение причин, по которым я прибыл в лагерь. Спустя час тот самый человек, который называл меня убийцей, пригласил меня к себе домой на ифтар – ужин во время Рамадана.

Получается Маршалл с помощью своей методики и простых наводящих вопросах добился расположения того, кто несколько минут назад кричал ему "Убийца!"? Да, именно так, но дальше будет еще интереснее.

Общение, которые мешает методике

Выделим основные и приведем пример к каждому пункту.

1. Моралистические суждения

Подразумевает неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с ценностями. Такие суждения отражены в языке: «Твоя проблема в том, что ты слишком эгоистичен». «Она ленива». «Они полны предрассудков». «Это недопустимо». Обвинения, оскорбления, уничижительные высказывания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы – все это формы суждений. Но все же давайте на примерах:

Если преподаватели задавали задания, которых я не хотел делать, я считал их «злыми» или «несправедливыми». «Идиот», – думал я, когда кто-то подрезал меня в потоке машин. Говоря на этом языке, мы мыслим и общаемся с позиции того, что, если другие ведут себя определенным образом, – значит, с ними что-то не так.

Еще один может послужить случай с девушкой или парнем. Если моя девушка хочет больше тепла, чем я ей даю, то она - "эмоционально зависимая", в случае если я хочу тепла, то она "холодная и бесчувственная".

Ну или в случае с коллегой по работе, который уделяет внимание деталям больше, чем я, то значит он - "придирчивый зануда". Если же я переживаю о деталях больше, чем он, то он "небрежный и безалаберный"

И на самом деле все именно так. Эти ярлыки и неоднозначность с каждой стороны весьма необъективна и неправильна. Одним словом не обвиняйте, не оскорбления и ни в коем случае не вешайте ярлыки.

2. Сравнения

Вред сравнений можно определить одной фразой, взятой из книги "Как стать ничтожеством" Дэна Гринберг, которая подходит сюда как никогда:

Если читатели искренне хотят почувствовать себя ничтожествами, то достаточно научиться сравнивать себя с другими.

Любое сравнение с другим человеком отбивает сопереживание и в таком случае о работе методики можно забыть.

3. Отрицание ответственности

Часто в общении мы говорим такими фразами "я сделал это, потому что должен" или "я ударил своего ребенка, потому что он выбежал на улицу". Обе эти фразы подменяют понятие ответственность. Если услышите в разговоре схожие фразы, то человек, стоящий напротив вас, безответственный.

Как говорит сам Розенберг:

Мы становимся опасны, когда не осознаем своей ответственности за собственные поступки, мысли и чувства.

И такое высказывание вполне реально. Военный, который убил человека, не признает свою вину. Вся ответственность переносится на приказ, хотя спусковой крючок нажал именно он.

На одном из приемов Маршаллу попалась девушка, которая работала учителем младших классов. И у не была следующая проблема:

"Я ненавижу ставить оценки. Мне кажется, от них никакой пользы. Они только вызывают тревогу у учеников. Но я должна ставить оценки: такова политика школьного округа".

Обратите внимание на последнее предложение.

Следом Розенберг предложил немного изменить формулировку.

Я предложил, чтобы учительница переформулировала утверждение «я должна ставить оценки, потому что это политика школьного округа» на «я решила ставить оценки, потому что хочу того-то и того-то». Она ответила без колебаний: «Я решила ставить оценки, потому что хочу сохранить свою работу». И сразу же поспешила добавить: «Но мне не нравится, как это звучит.

И правда, в такой формулировке на нее давит большая ответственность за то, что она делает.

4. Другие формы отчуждающего от жизни общения

Иными словами, высказывания наших желаний в форме требований, которые соответственно блокирует сопереживание. Такая форма более развита среди тех, кто занимает высокое положение.

Одна из цитат Розенберга:

Мы никогда никого не можем заставить делать что бы то ни было.

Здесь будет уместен такой пример: при воспитании детей все, что может родитель это наказать за непослушание, то есть заставить их пожалеть о сделанном выборе, но мы никак не можем заставить их чего-то захотеть. Однако выход есть, показать хорошие стороны того, что вы хотите от ребенка. Наказами только ухудшите его отношение к вам. Согласитесь будет выгодно всем, если люди будут меняться не в попытках избежать наказания, а потому что считают изменения полезными для себя.

Мышление, основанное на том, «кто чего заслуживает», блокирует сопереживание в общении.

Большинство из нас были воспитаны в языковой культуре, которая провоцирует ставить ярлыки, сравнивать, требовать и осуждать, вместо того чтобы осознавать свои чувства и потребности.

Наблюдение без оценивания

И вот мы подошли к первому пункту, из которого строиться наша сегодняшняя методика. В разговорах мы часто даем оценку человеку. Мы можем назвать человека глупым или не знающего языка за зубами, но оба эти высказывания являются с оценкой. Наблюдение же предполагает разобраться в искомых желаниях человека и понять чего он хочет.

Когда мы смешиваем наблюдение с оцениванием, люди могут слышать в наших словах критику.

Все бы обиделись, если бы вас назвали толстым, но мало резко и в негативном ключе отреагировал на фразу "ты часто кушаешь".

Как подмечает сам автор:

Наш язык – несовершенный инструмент, созданный в древности невежественными людьми. Это анимистический язык. Он побуждает нас говорить о стабильности и константах, об общих чертах, о нормальности и типажах, о магических преобразованиях, волшебных таблетках, простых задачах и финальных решениях. Но мир, который мы пытаемся в символической форме представить посредством этого языка, – это мир процессов, изменений, различий, измерений, функций, отношений, роста, взаимодействий, развития, обучения, сотрудничества, сложностей.

Такое несоответствие и есть часть проблемы в общении.

Давайте все же закрепим разницу между оцениванием и наблюдением:

Я никогда не видел глупого ребенка. Я видел ребенка, который иногда делал вещи, которые мне непонятные, или поступал не так, как я ожидал

С негативными ярлыками все понятно, но можно ли с позитивными? К сожалению, нет. Давая оценку человека, называя его официантом, мы впоследствии психологически ставим себе рамки, то есть ограничиваем полное восприятие другой личности.

Заключение

Сегодня вы увидели множество примеров из жизненных ситуаций и впредь не будете так резко реагировать на человека. Зная личные желания или же то, что искренне хочет человек, можно решить любой вопрос и даже добавить немного манипуляции со своей стороны, главное не совершайте ошибок, которые были выше.

Материал большой, сегодня мы рассмотрели только первую часть. Я думаю, если у вас есть партнер, который иногда срывается, то вы можете ему рассказать об этой методике, тогда ваши отношения станут более спокойными и менее раздражительными в некоторых моментах.

Эта была первая основа ненасильственного общения - наблюдение без оценки. Помните, если мы добавляем хоть чуть-чуть ярлыков, оценивания или сравнения, то наши слова будут воспринимать оскорблением, следовательно у людей будет включаться защитный механизм и нам все труднее будет узнать истинных желаний человека. А уж что делать с истинными желаниями, выбирайте сами..

Был рад с вами поделиться, подписывайтесь и не пропустите следующие статьи на эту тему, всем хорошего настроения!

Если хотите познакомиться поближе, то у меня есть правило от стресса и переживаний, которое я применяю каждый день. (статья)