Расплата за измену оказалась слишком большой расплатой, которая протянулась на всю жизнь

88k full reads
98k story viewsUnique page visitors
88k read the story to the endThat's 90% of the total page views
2,5 minutes — average reading time
Расплата за измену оказалась слишком большой расплатой, которая протянулась на всю жизнь

Первый раз замуж вышла в 19 лет, сейчас уже и не скажу, любила ли я или была детская любовь. В браке прожили 7 лет, муж был хорошим добрым, спокойным человеком и жаловаться мне было не на что, но слишком молода была и разный темперамент и, что мы слишком разные, и так продолжаться не может.

Не зря говорят, бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться. Я хотела больше эмоций, страсти огня и любви, и на свою голову всё это нашла, кровь бурлила во мне. Свою стартовую площадку начала с коллегой по работе, сейчас очень горько и стыдно всё это вспоминать, что я тогда вытворяла, сколько ищу себе оправданий, а тогда была счастлива и радовалась непонятно чему.

Я ушла с головой в новые чувства и наломала ещё больше дров, хоть кто-нибудь бы остановил и вразумил меня, была бы сейчас благодарна. Я развелась с мужем и ушла жить одна на съёмную квартиру. Когда сказала любовнику определись с кем хочешь быть со мной или женой. Он сказал что я глупая, и что для него я недоразумение, что семью он рушить свою из -за легкодоступной девицы не будет.

И я впала в депрессию, уволилась с работы и страшно переживала меня, как будто сбросили с огромной высоты. Быстренько нашла себе нового мужа и вышла замуж, чтобы быстрее зажили раны, любви конечно не было. Я надеялась на спокойный и тихий брак, но на этот раз не в мою пользу. Получилось, как у меня в молодости, только теперь наоборот. Однажды муж сказал, что полюбил другую и что уходит к ней, всё равно ты меня никогда не любила, я же видел. Хоть любви между нами и не было, но всё равно было очень больно от этого всего, бедный мой бывший супруг, оказывается я ему огромную боль принесла.

После последнего брака я очень долго была одна, сказывались море комплексов и чувство вины за первый брак и уже начала взрослеть душой и телом. Судьба странная штука, спустя много лет я встретила своего первого мужа, боже мой, какой он для меня родной и мы стали с ним общаться и очень сблизились. Я заново в него влюбилась, но теперь с нежностью, осознала всё, что натворила и какое золото я потеряла тогда, какую боль ему тогда принесла. И вот в моей душе зародилась надежда, что ещё всё можно исправить, и что можно начать сначала и буду самой верной женой на свете, но все надежды разбились в один миг.

Когда мы сидели в кафе и я строила ему "глазки", он рассказал, что после нашего расставания, удачно женился, что они очень любили друг друга, у них родились двое прекрасных сыновей, которые уже взрослые, и что год назад жены не стало. После долгих разговоров и воспоминаний он плакал, жалел свою ушедшую жену, а я для него хорошая подруга и, как сестра. И мы остались друзьями, для меня это было ненормально, больно и страшно. Да, сама во всём виновата, но сделать я ничего не могла, я бы с удовольствием вернулась в прошлое. А ещё через два года не стало уже его, сердце не выдержало от тоски.

Я хочу сказать: "Не повторяйте моих ошибок, сейчас может быть вам всё равно, но возможно в будущем вы будете обо всём очень жалеть и мучиться, но исправить уже будет ничего нельзя".

Мне уже 49 лет, я взрослая и нездоровая женщина, а самое печальное, что одинокая и никому ненужная женщина. У меня нет ни семьи, ни детей, ни мужчины. Всю свою жизнь я только и делала ошибки, которые не исправишь и не попросишь прощения. Я рушила настоящее и выбирала фальшь и ложь, а теперь горько каюсь и жалею обо всём, но я уже ничего не могу изменить. Слишком поздно. Уже очень слишком поздно.