Ошибка жертвы. Как защититься от "хищника" правильно

Ошибка жертвы. Как защититься от "хищника" правильно

Не думайте, пожалуйста, что психопаты – демоны, созданные вредить человечеству. Не считайте, что все люди должны жить так, чтобы вам с ними было удобно.

Личности из Кластера Б и правда неудобны. Особенно, когда читаешь «исповеди жертв». Обвинительные заключения, на которые щедры люди, не выполняющие правило «Смотри, что берешь!» полны жгучей правды. Читаешь и думаешь:

Где совесть у социопатов? Почему нарциссы врут и не краснеют? Почему психопаты не испытывают жалости? Неужели у них не было мамочки и щеночка?

Странные вопросы, которые давно уже пора закрывать

Самый нормальный-пренормальный в вопросе психики человек может навредить людям не меньше «адского» психопата – из выгоды, от злости, от страха и даже по недоразумению. Без диагноза. Без оправданий диагнозом. Жизнь сложна.

Так что защита от сомнительного партнера не в том, чтобы исследовать ближнего на предмет угрозы, так можно лишь невроз заработать. Вы в безопасности, пока работаете над собой и только над собой. Заранее! До того, как вы увязли!

И вы сможете легко заметить признаки деструктивного человека, а потом строить общение с учетом его особенностей и защитой своей ментальной территории.

Видите ли, «хищник» не всегда ваш кавалер или любовница. Что делать, если вы зависите от этого коммуникатива по иным причинам, и возможности сепарироваться (свалить по-простому) – у вас нет?

Если это пожилая мать, ваш отец или начальство? Например, ваш начальник – психопат. Вы уже поняли это. Он треплет ваши нервы. А работа, между прочим, вас устраивает. Вы готовы уволиться? Не стоит, честное слово. Ну а если это родитель, а вы взрослый ребенок – вы же не «уволите» родителя. Нет, можно сбежать, но это нехорошо. Подумайте вот о чем…

Сохранение безопасности в общении с «хищником» - не его проблема, а ваша! Да, ваша-ваша.

Этого никак не могут понять многие жертвы и не позволяют понять те, кто на жертвах зарабатывает. Продвижение книг, блогов и курсов, помогающих людям испугаться еще больше, дело доходное. Нагнетание страха с перечислением «опасных территорий» может дать иллюзию решения проблемы.

«Я знаю карту этой местности, значит, мне ничего не угрожает»

А карта постоянно меняется. Приписывание ярлыков не дает результата: все равно жертва снова жертва, все равно ее снова унизили и попользовали, и скоро начинает казаться, что выход один: не выходить из комнаты.

Помните, что все комнаты – изменчивые иллюзии проекций, а настоящая комната – только одна. Ваша личность. Ваши ментальные границы.

Что вы знаете о своих границах? Вы уверены, что понимаете очертания своей территории! Почему же ближним то и дело удается забраться за край и причинить вам боль?

Например:

У жертвы заболела родственница. Посылается вопрос:

«Нужна ли тебе помощь?»

Ответ «хищницы»:

«Спасибо. И хотя ты часто унижала меня, плевала мне в лицо, я готова все простить, ведь ты не ведала, что творишь. Если что-то будет нужно, я тебе напишу».

Вы реакцию жертвы на это себе представляете? Неприятно, конечно. И что, собственно, жертва такого сделала?

Поиск ответа. Перекапывание семейной истории. Жалобы на ненормальную родственницу другой родне – в поиске сочувствия. Все! Удар пропущен.

А могла бы быть иная стратегия? Можно было не пропустить этот удар?

Давайте пересмотрим это дело объективно

Начнем, так и быть, с «хищницы». Ее ответ – несомненно, пассивно-агрессивное нападение. Мы наблюдаем необоснованное обвинение, эмоциональный надрыв («плевала мне в лицо!»), позиция «нет, это я – твоя жертва!», унижение собеседницы позицией сверху: «Ты не ведала, что творишь…» - и на этом фоне запрос на получение помощи. Ты дрянь, я тебя простила, но – дай! Должна.

Жертва может не быть жертвой, если пропустит ненужные подробности, кто кому куда плевал. Изучать ответ родственницы не было никакой надобности. Вестись на провокацию «Ты виновна» не обязательно. Все атаки были бы отбиты, и даже не замечены, если бы жертва не начала сама себя закапывать. Она не любит обижать людей – поэтому обвинения такого рода ее всегда пробивают.

На самом деле диалог этот сокращаем до главного:

- Нужна помощь?

- Да!

Все, что «хищница» навертела в своем атакующем ответе – особенности ее больного восприятия реальности, которые учитывать не нужно. Долг родственника - помочь родственнику. Кучеряво самобичеваться, искать «общественный суд», который оправдает тебя за чьи-то выдуманные претензии, не нужно.

Понимаете? Даже не ВАЖНО, а просто «не нужно». Чем меньше своих эмоций и надрыва вы вложите в решение вопроса, тем вы более неуязвимы.

Возможные возражения: «Но ведь гадкие «хищники» безошибочно бьют по больному!»

А это и есть ваша проблема! Лечите себе больные места. Их нужно найти? Не нужно. Вам прилетело – и вам больно. Все, вы нашли болевую точку. Работайте с ней.

С «хищником» работать не надо. Если он не нападает физически, и не пытается лишить вас денег, жилья, ребенка.

В этом случае задача жертвы принять его действия, как его личное зло, не рефлексировать по поводу его обвинений, и защищать себя социально-допустимыми методами. Например: мама со скуки звонит каждый час и припоминает грехи детства?

Да отключите вы телефон. Пусть изображает инфаркт сама себе. Утром проверьте, что у нее там со здоровьем.

Если вам нравится материал, ставьте лайк и подписывайтесь на канал! Вас ждет много интересных публикаций. Комментируйте и дискутируйте, и всем до новых встреч!