Спасибо вам всем за слова поддержки и соболезнования. Я прочла сегодня все комментарии. Не могу ответить каждому лично, извините.
Похороны были 4 февраля. Попрощаться с сыном пришло очень много детей. Оказалось, что не смотря на то, что он ни с кем не дружил тесно, кроме одного одноклассника, все относились к нему хорошо. Пришел почти весь класс и дети из других классов, ведь они раньше учились в начальной школе вместе, а кто-то даже был с ним в одной группе в детском саду. Пришла его учитель из начальных классов. Несколько родителей.
Многим он нравился. Сын был красивым мальчиком. Он был добрым, совсем не злым, не конфликтным. Слишком наивным и доверчивым. Не успел обрасти слоновьей кожей для этого жестокого подросткового мира.
Для меня похороны - это момент, когда я поверила что все это не сон, а реальность. Я наконец-то увидела его, подержала за руку. Попрощалась с ним.
Позавчера у меня вдруг появилось желание поехать на кладбище. Хотя пару дней назад я вслух сказала мужу - главное, не ходить на кладбище каждый день. И да, не нужно это делать.
Сейчас я осознаю, что у меня совсем нет слез. Не могу плакать. Не испытываю вообще ничего сейчас. Наверное, это защитная реакция организма. Куда только это выведет? Не знаю. Почти не сплю и не ем. Что делать дальше? Как жить? Первые два дня мы только и задавали вопрос “зачем он это сделал?”. А что нам делать теперь? Оказалось, что сын занимал очень большую часть жизни и теперь эта часть опустела. И чем ее заполнить? Теперь не нужно и то, и это, и то, что мы делали предыдущие 10 лет теперь кому надо? Нам?
В доме-то нет тишины, дочь не умеет вести себя тихо. Но даже, когда она ведет себя как обычно, слышится тишина. Нет той части звуков, которые были наш сын. Там та часть квартиры, где нет никого. Где кровать, которую он как с утра 1 февраля заправил, так она и стоит. Где его гитара. Где его вещи. Где пыль, которую он так и не вытер, когда я просила.
3 февраля мы гладили ему брюки и рубашку, но не в школу.
4 февраля был солнечный морозный день. Я не смотрела на тех, кто пришел. Я смотрела только на него. Хотела запомнить его в последний раз. Врачи постарались - как будто ничего и не было, он просто спит. Теперь он спит, его ничего не беспокоит. А мы остались здесь. Без него.
Завтра будет 9 дней.
Я пишу это все для того, чтоб запомнить все события этих дней. Для меня это важно. Чтоб я потом могла вернуться и прочитать.
Особенно смешно было читать даму, которая считает, что знает своего ребенка с головы до пят... не знаю, что за эльфы такие живут в этом мире и думают, что все про всех знают. Тут сам про себя-то бывает много нового узнаешь, когда попадаешь в какую-то жизненную ситуацию... ну... да пусть им там судья будет кто-то там где-то, высшие силы, не знаю, карма или что там. Мы неверующие.
И еще, про тех, кто умничает, что нужно находить время на своих детей - смотрите за своими детьми. А, если чего-то не знаете о других людях, но думаете, что знаете, то просто оставьте при себе свое мнение и мысли. В интернете показывают то, что хотят показать, ту часть, которую возможно. Все, что по эту сторону экрана известно только людям, которые рядом с нами по эту сторону экрана.
