Деревня Мухоморовка. Анекдоты от бабы Мани.

135k full reads
205k story viewsUnique page visitors
135k read the story to the endThat's 66% of the total page views
4 minutes — average reading time
Деревня Мухоморовка. Анекдоты от бабы Мани.

Ирина Стефашина

Деревня Мухоморовка. Анекдоты от бабы Мани.

Деревня. Лето. Комары... мошки... кваканье лягушек... мычание коров... песни под гармошку... бабули на завалинке... костры всю ночь... и самый красивый на Земле рассвет...
Всё это осталось в далеком прошлом...
Давайте не будем сегодня о грустном...
***..***..***..***..***


Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
— Ты чё такая смурная?
— Да ну нафиг! Петька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Батя от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.

***

Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
— Сенька!
— Чего?
— Тут Васька в болоте увяз!
— Глубоко ль?
— По щиколотку!
— Так тяни его!
— Не могу!
— Пошто не можешь-то?
— Так он вниз головой увяз!

***

– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.

***

Сосед застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

***

Мужик спьяну перепутал двери и зашел в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли и вновь удар в лоб.
На карачках вышел на улицу и говорит:
— Это не сарай, а форт Байярд какой—то…

***

Беседуют две селянки:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
— О, Господи! Ну, а ты что!?
— А что я? Пришлось с укропом салат делать…

***

Деревня. За забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой берут?
– В том-то и дело, что не берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

***

Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: – Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

***

– Петрух, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***

На улице доярка увидела нового соседа:
– Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
– Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
– Да я же ваша соседка!
– Извините, не помню…
– Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
– Морковку сеяла? А вы как выглядели?
– Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встает в «позу дачника», т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
– Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

***

Мужик с женой прогуливаются вечером по поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
–Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
– Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

***

Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подает записку в аптечное окошко на которой написано:
— Презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте.

***

Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
На третий день им бабашка кричит:
— Внучок, вы хоть бы покушать вышли!
— Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.

***

Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №221060300758

Деревня Мухоморовка. Анекдоты от бабы Мани.
Деревня Мухоморовка. Анекдоты от бабы Мани.