Моя жизнь сейчас, спустя три года трезвости. Май 2021 года

949 full reads
2,1k story viewsUnique page visitors
949 read the story to the endThat's 44% of the total page views
7 minutes — average reading time
This article contains information about products that may be harmful to your health.

21 мая 2021, 8:30

Сдавшись победишь

Ужасный вчера был вечер.
Залезла в горячую воду, К. сказал, что так спасался от всяких спазмов.
Стало полегче, а потом хуже.
Заболела и поясница и вся нижняя часть, ноги в каком-то ознобе, так было херово, хотела даже скорую вызывать. К. суетился вокруг меня с перепуганной физиономией.
Залил воду и включил котелок, без отопления холодновато.
Померяла градусник, нормальная температура.
Перерыла аптечку, нашла таблетки, накидалась ими, там было четыре штуки, как раз максимальная разовая доза. Смогла уснуть.
Утром вроде получше.

Сильно похолодало. Воробьи чирикали в какой-то тревоге. Казалось вот-вот пойдёт дождь. Сирень расцвела.
Притащилась в поликлинику сижу.

У младшего ребёнка день рождения, восемь лет. Думала сто́ит ли бороться, добиваться общения.
У меня пораженческие настроения.
Снова О. (их отец) будет скандалить, мучить детей.
И я потом в ужасном состоянии.
Начинаю долбать себя виной и болеть.
Опека, полиция меня же начнут карать, чтобы не лезла и не создавала им работу.
Подарить телефон всё же с симкартой, может получится маленькой звонить, общаться?
Или отберёт телефон её отец, или старшая, с ненавистью и злыми словами в мой адрес, новая травма для маленькой.
Лучше никакого подарка, чем так.
Мечтала, что мы могли бы созваниваться и вместе гулять, я бы её повезла в аквапарк, в кино, в музеи какие-то, разве плохо?!

Вот когда тебя лично не затрагивает, есть энергия с кем-то другим ходить, требовать. И не боишься же поражений. А как для себя чего-то, так страх ошибки, страх что ничего не получится, только вред, - сильный очень страх, беспомощность.

Как понять о себе, можешь бороться или не выдержишь, потратишь только здоровье? Лучше может не сейчас, а потом, когда окрепнешь?
Вот думала зимой, что окрепла, пошла туда и всё посыпалось как домино. Здоровье, работа.
Может, сдавшись, победишь?
Всё же купить телефон, ну пусть лает, отберёт. Уже поражение, терять нечего.
Ребёнка жалко... И себя.
Не знаю как лучше. В небо смотрела, просила у бога, в которого не верю, сама не знаю чего.
Да исполнится воля твоя, а не моя.

Рыжий загорел, утром лицо такое простоватое, в веснушках, прямо Ваня. Переменчивое лицо. Сегодня одно, завтра другое. Непознаваемое.
У меня в детстве кукла была, я её звала ванька-встанька.
Хотя в ней не было подъёмных механизмов, просто кукла...

21 мая 2021, 19:34

Как раненый зверь

Продолжаю беситься от своей болячки.
Кроет злоба на мироздание, на бывшего.

Сколько себя помню, всю жизнь болявая, но ужаснее всего были беременности, роды.

Жизнь с родителями, почти всегда ужасная, с бывшим, отцом детей, ужасная. С Андреем, первым мужем, хоть были счастливые моменты. Но страшная нищета, холод, голод.
С Рыжим хорошая. Если бы не тоска по детям и вина не грызла так.

И вот за всё что я вытерпела, если это испытания были, могу я хотя бы обнять своих детей?
Чтобы мы могли разговаривать как близкие люди.
А не бояться этого *удака?

Я иногда жалею, что я его не убила.
Это конечно дурость.
У меня два таких бзика, не от ума, а от каких-то звериных инстинктов.
Хочу ребёнка от Рыжего.
И хочу убить отца своих детей.

У меня нет никаких надежд по поводу дня рождения моей младшей.
Никаких хороших чувств и мыслей.
Только боль.

Купила ей смартфон не очень дорогой, сим-карту. Может не отберут.

Просить ничего не могу ни у кого.
Мне бы очень хотелось, чтобы этот дурак успокоился. Чтобы старшие дети тоже поняли, что я не враг. Просто слабый человек, может глупый. Но не злой. Меня ужасает в себе это больное животное.
Я хотела бы остаться человеком.

Мы могли бы быть вместе счастливые, я и моя маленькая дочка.
Гуляли бы вместе, ездили отдыхать, пекли пирожки. Захотела плакать.
Лучше уж так, чем злиться.

Если кто-то верит в Бога, попросите за нас, вдруг поможет.
Я Вера, а маленькую зовут Леночка.
Я ей незабудки ношу.
Пусть знает, что я её помню, не забываю и скучаю и люблю.

Моя жизнь сейчас, спустя три года трезвости. Май 2021 года

21 мая 2021, 23:29

Всё прошло хуже, чем всегда

Купила у бабки на мосту букетик незабудок. Она расстрогалась, что я покупаю, желала мне радости, радости побольше.
Я и сама от вида этой старенькой бабки и её слов расстрогалась до слёз. Девчонки молодые тоже подошли покупать незабудки.

Сидела на остановке, подписала открытку, добавила в контакты телефона свой номер, скачала ватсап и в ватсап тоже добавила свой номер.

Шла выключенная.
Поднялась наверх. Постучала в дверь.
Сейчас откроем, сказали дети, я не узнала кто из них.
Спросили кто это.
Я ответила, это я.
Маленькая закричала, это снова эта крыса.
И они ушли вглубь квартиры.
Я стучала, больше никто не подходил.
С общего балкона пришёл О.
Начал гнать меня прочь. Что не приглашал меня.
Я настаивала, что отдам подарок и уйду. Требовал, чтобы несла это всё любовнику.

Он стал меня отпихивать, я стала угрожать полицией.
Он сказал, что дети, если бы хотели, могли бы открыть дверь. Я потянула ручку вниз, дверь была открыта, я вошла, сняла обувь.
Пошла к маленькой в комнату.
Она была худенькая, в старой одежде.
И котик сидел, рыжий.
Дарила ей и рассказывала, что принесла. Она смотрела с любопытством. Спросила, есть ли у неё телефон, она сказала, нет.
Я показала, свой контакт, мама, стала говорить, что буду ей звонить и мы сможем пойти гулять.
Тут О. начал орать, что я не мать, бросила, я стала требовать, чтобы не мешал и у меня есть право.
Начал гнать меня прочь, совал пакет обратно и телефон сунул мимо коробки, он упал, разбилось защитное стекло. Я расстроилась.
Начал пихать меня вытолкал за дверь, я кричала, цеплялась за стены, орала, чтобы люди вызвали полицию. Потом снова оказалась в квартире. Звонила с телефона, который хотела подарить, в службу спасения. Мой разрядился. Там обещали вызвать полицию. Я продиктовала адрес. И О. тоже называл подъезд, этаж и код.
Я вышла из себя и угрожала, что заберу ребёнка.

Спросил ребёнка и маленькая сказала, что конечно не пойдёт ко мне.
Чуть позже она сказала, большой сильный мужик, он убьёт.
Она очень умная и всё понимает.
А вот старшая повторяет как зомби за ним. Утонула в своей обиде, которую вырастила поганая мразь кураторша с подачи О. Чтоб они оба были сука здоровы!

Я требовала, чтобы нам дали общаться, старшие сами решают, а с маленькой он не имеет права мне мешать общаться. Если не будет связи с ребёнком, я приду с органами опеки. Почему так грязно? Я могла бы гулять, читать книжки.
Много я читала - да уж больше чем ты.

Старшая говорила, что не успевает убираться.
Я кричала, что она не должна ничего делать. Что мне препятствует он помогать, а я бы могла!

Говорила ещё со старшей.
Она припомнила, как О. лежал в больнице с маленькой, а я приносила еду старшим и сбегала на ночь.
Плакала. Надо было сказать прости меня, но я была в войне.
Бесило, что этот эпизод перечеркнул годы, когда я их растила. Что я такого сделала? Они уже были не маленькие. Я бы и сейчас ушла, не могла не уйти. Когда влюбится, поймёт, что без вариантов.
Я проявила заботу, проверила, всё ли хорошо, принесла еду. Им ничего не угрожало!
Я не чувствовала вины!
Это преступление культивировать эту обиду, растравлять боль ребёнка.
Или ребёнок сам культивирует?
Это надуманный повод.
Сколько раз пьяное мудло скандалило и распускало руки, это она не хочет вспомнить? Я ревновала её.
Это не я предала бросила, это этот упырь испоганил нам жизни своими пьянками и рукоприкладством, и меня мучил и спаивал. Это он отвёл меня первый раз играть, хотя я просила не надо.
Когда я пыталась завязать сколько раз он или оставлял пиво на видном месте или давай-давай, выпьем.
Да, я была слабая. Много кто знает сильнее меня? Я всё ещё жива.

В квартире было темно, лампочки перегорели. На кровати О. отвратительное засаленое бельё, совсем бомжатское, гора носок, в углу пивас.
Телек на полу. Ужасная комната. Просто мерзкая. И в ней растёт у телека моя крошка.
Сам О. тоже немытый в грязной уродской одежде.

Мы долго орали и скандалили.
Требовал чтобы сын вышел и выкинул меня. Мы стояли с сыном и смотрели друг на друга. Между нами была любовь. Мой взрослый красивый сын перестал быть похож на О. И стал похож на меня и на моего отца.
Я спросила, есть ли у него мой телефон. Он сказал, что прошло полтора года...
Я сказала, что снова написала мой телефон на открытке, которую подарила и в телефоне контакт, и он может мне позвонить. Он сказал, да.
Я упрашивала старшую, чтобы она отдала маленькой телефон и научила пользоваться.
Старшая сказала, что та умеет получше неё. И они сотрут мой номер. Я упрашивала её, чтобы она позволила нам поговорить хотя бы раза два или три, и если маленькая не захочет общаться, то тогда они сотрут.
Я ушла, стояла, слушала под дверью.
Никакая полиция не ехала, конечно.

О. пошёл искать спички, зажечь свечку на торте.
Стучал к соседям. Ему никто не открыл, я стояла у лифта.

Долго ходила кругами. Не понимала, ждать полицию или никто не едет.
Ушла домой.
Я вроде спокойная.
Опухла нога. А урологическая болячка не беспокоит совсем.

Написала в ватсап, что ещё раз поздравляю, извинилась, что кричала.
Подобрала картинку.

Моя жизнь сейчас, спустя три года трезвости. Май 2021 года

Написала, что рада была их видеть.


Рыжий о*уел, что я собиралась забрать ребёнка.
Мне бы никто не отдал, конечно, я хотела использовать эту угрозу, чтобы давить на О. И с полицией добиться, чтобы нам позволили гулять.

Рыжий сказал, что всё что я делаю - это контрпродуктивно.
Если бы я была на месте детей, я захотела бы гулять и общаться если такие разборки? Он мне говорил как делать, но я делаю по-своему.
Я сразу резко оборвала его, что это чисто мои проблемы и если не хочет, то может не говорить своё мнение.

Я объясняла, что буду ходить и заявлять, что я их помню и предлагать возможность общения.

Уволюсь, поставлю на уши опеку.
Если полиция всё же выезжала,чем грозит это? Ложный вызов ещё, хулиганство впаяют. Все соседи слышали разборки. Я орала как сирена.


Может я не буду пытаться. Моё государство, которому я служу десять лет и родила троих детей снова начнёт меня карать за то, что я создаю ему хлопоты, чтобы не лезла.

Я не знаю.
Я какая-то выключенная.
Не пойму, как я это пережила.

Я рада была их видеть.
Я не понимаю, делаю ли я из своей жизни шоу, или это мой способ справляться. Как я себя чувствую, тоже не понимаю. Может так я кричу миру о помощи.
Вдруг кто-то, кто читает это, сможет мне помочь?

22 мая 2021, 13:02

Позвонила моя крошечка

Боже мой, неужели получилось, неужели что-то будет происходить в сторону улучшения?
Боюсь надеяться.
Сижу в слезах, слабая, размазня.

Всего сказала привет, поговорили чуть чуть, получается ли с телефоном, что она может старшим тоже позвонить и папе.

Хочется чтобы кто-то помог, ну пожалуйста... Буду каждый день звонить.

Но не позволяю себе надеяться, могут заблокировать и всё.

Перенесено из ЖЖ 1) 2) 3) 4)

#миллион трезвых дней

Я прошу своих дорогих читателей, тех кто верит в Бога и испытывает ко мне добрые чувства, попросите за нас, чтобы мы могли общаться и встречаться, моя дочка ещё маленькая, ей 8 лет, но она как я в детстве худенькая и маленького росточка. Ей нужна мама и я могу много хорошего для неё сделать, только бы не мешали.

Ещё раз напишу. Меня зовут Вера, а маленькую зовут Леночка.

Кто осуждает, не пишите ничего, идите мимо, мне на вас плевать. Буду удалять и банить без ответных комментариев.