Что делать, если сотрудник на работе безосновательно придирается, требует работать быстрее и лучше?

17 March

Наталья Рассказова, когнитивно-поведенческий психотерапевт  о рабочих конфликтах, которые создают враждебные невротики из-за установок на превосходство, конкуренцию  и из чувства бессознательной зависти.
Наталья Рассказова, когнитивно-поведенческий психотерапевт о рабочих конфликтах, которые создают враждебные невротики из-за установок на превосходство, конкуренцию и из чувства бессознательной зависти.

Конфликты между людьми неизбежны на любой работе, потому что у каждого человека есть свои ожидания, свои стандарты, свои требования и потребности. Следует отличать конфликты, в которых имеется реальная претензия к качеству работы, от надуманных конфликтов, обусловленных тем, что не реализуется то или иное невротическое компульсивное влечение. Компульсивное влечение и подсознательное убеждение – одно и то же, это синонимы.

Когда человек придирается по мелочам, это свидетельствует о том, что он находится на третьей стадии бессознательного конфликта, и настоящая причина конфликта не соответствует той, о которой он заявляет вслух. На невротический характер конфликта может указывать то, что в словах критикующего человека отсутствует описание объекта, субъекта и результата. Например, в его речи можно заметить невротическую установку «тирании Надо» : «нужно делать все быстро».

Но если задать простые вопросы «Кому нужно делать все быстро?», «Почему и зачем, с какой целью все нужно делать быстро?», можно заметить то, что ответом на эти фразы будет вспышка агрессии.

Когда человек озвучивает свои установки долженствования, он не готов услышать логический анализ фразы, не хочет видеть ошибки логики в своих рассуждениях. Поэтому, услышав нелогичные фразы, будет психологической ошибкой указывать словами на проблемы подобного плана, так это может спровоцировать отреагирование вытесненной в подсознание агрессии.

Истинной мотивацией такого человека может быть желание превосходства, желание поднять уровень самооценки, принижая значимость профессиональных качеств критикуемого. При этом критикующий человек сам может обладать выдающимися профессиональными качествами, и, действительно, быть на высоте в своем деле, но в душе переживать из-за того, что это никто не ценит. Такой человек может не осознавать своего чувства зависти, глядя на то, насколько хорошо другой справляется со своими профессиональными обязанностями.

Проблема завистливых людей состоит в том, что им трудно признать чужие достоинства. Им тяжело признать, что не только они хорошо справляются с профессиональными обязанностями, но их коллеги тоже блестяще исполняют свои обязанности по работе. У таких людей есть проблема с бессознательным убеждением о том, что только они имеют право быть на вершине, добиваться исключительного успеха, быть лучше всех. И когда они видят другого трудолюбивого ответственного человека, они им трудно подружиться с ним и порадоваться на него. Поддаваясь компульсивному влечению, они бессознательно устраивают соревнование, выясняя «кто лучше», с целью показать, что превосходство все-таки за ними.

Такой тип рабочих конфликтов разрушает коллектив, создает угнетающую обстановку и разрушает нормальную атмосферу для сотрудничества. Поэтому грамотный руководитель обычно увольняет сотрудников, которые компульсивно стремятся к личному превосходству над каждым членом рабочего коллектива. Вместо того, чтобы признать свои и чужие успехи и достоинства и порадоваться профессионализму успешного коллеги, они могут допускать эмоциональные ошибки, не осознавая свои глубинные мотивы.

Если же вежливо обозначить свои границы, вести себя ассертивно и дружелюбно, не обижая такого человека, то безусловно руководитель будет на стороне вежливого человека, так как добрая атмосфера в коллективе и уважение к друг другу гораздо важнее амбиций одного сотрудника, пусть даже и очень талантливого и успешного. Поэтому важно не апеллировать к логике, а вежливо обозначить свои профессиональные границы в общении.

Для того, чтобы помочь человеку разобраться с внутренним конфликтом с влечением к превосходству и привычкой соревноваться, нужно понимание затруднений и желание улучшить отношения с окружающими с помощью психотерапии. Более подробно вопрос поведения в ситуациях давления, необоснованных претензий, обусловленных подсознательными установками «Надо», рассматривается на курсе по конфликтологии.

Удачи вам, дорогие друзья! Приятного и радостного дня!

Наталья Рассказова когнитивно-поведенческий психотерапевт (Профессиональная эмоциональная поддержка)

Почитать еще статьи психолога Натальи Рассказовой :

В чем причина прокрастинации?

Что гарантированно приведет молодых людей к успеху в жизни: среднее профессиональное образование или высшее

Про эмоциональную власть психопатов над обычными людьми

Правило небольших улучшений

Правило восьмидесяти пяти процентов качества

Почему некоторые люди безразличны к чужому мнению?

Почему люди боятся критики?

Что делать, если вашим состраданием манипулируют и злоупотребляют?

Почему хорошие привычки исцеляют самооценку?

Как заметить признаки неуверенности в себе?

Что делать, если вы притягиваете и долго терпите проблемных людей

Как понять, что вас используют?

Как повысить личную эффективность?

Почему конкуренция вызывается бессознательной завистью?

Как не остановиться на пол-пути?

Как проверить экспертность у человека, путающего воображение и реальность, наводящими вопросами

Как отличить эгоцентрика?

Что такое Я-концепция? Почему ее можно и нужно менять?

Правильное мышление существует

Как выйти из ловушки манипулятора, давящего на чувство вины?

Как защищается от манипуляций зрелая личность?

Почему невротик боится учится и самосовершенствоваться?

Почему невротики боятся сложных и непонятных слов?

Как отказать, если вам предлагают трудное задание?

В чем секрет успешных личностей?

Как правильно излагать просьбу?

Как не нести ответственность за чужие промахи и ошибки?

Про опасных солнечных жизнерадостных людей

Как не попасть в ловушку перфекционизма?

Что такое невротическое, ложное Я?

Как не выглядеть фамильярным?

Что делать, если с вами разговаривают, как с малым ребенком?

Как неправильно оказывать эмоциональную поддержку собеседнику с помощью активного слушания?

На каком расстоянии общаться, чтобы понравиться собеседнику?

Как завершить непринужденную беседу?

Почему чувство тревоги полезно?

Как не позволить тревоге становиться у вас на пути?