Золотая, как солнце, кожа, тоненькие каблучки,
Узел волос из шелка, складки платья легки….
…Подумал я вслед : «Травиночка,
Ветер над бездной ревет.
Сахарная тростиночка,
Кто тебя в бездну столкнет?
Чей серп на тебя нацелится,
Срежет росток?
На какой плантации мельница
Сотрет тебя в порошок?»
Н. Гильен , пер. И. Тыняновой
Глава 1.
- Стасенька, почему ты плачешь? - спросила мама, - ведь сегодня такой радостный для тебя день, сегодня твоя свадьба, что с тобой, доченька?
Я посмотрела на маму, потом перевела взгляд на отца. Они оба, смотрели на меня с живым участием, и в их глазах читалось желание укрыть меня от всего, что могло меня расстроить.
- Я не хочу выходить замуж, - прошептала я, - я понимаю, что не хочу выходить за него...
- Давай все отменим, - радостно сказал отец.
- Да, - поддержала его мама, - давай отменим.
- А как же гости, продукты, стол?
- Мы все съедим сами, а гостей предупредить еще успеем, - родители смотрели на меня с надеждой.
Я посмотрела в окно…
Обеденный стол на кухне в родительской в «хрущевке» стоял около окна, и сколько я себя помнила, мне всегда очень нравилось смотреть из него на улицу. За окном шла своя жизнь. По проспекту проезжали машины, переключались светофоры, звенели трамваи. Вечерами я подолгу просиживала у окна с чашкой чая, наблюдая, как заходит солнце, как зажигаются фонари, как огоньки фар чертят резкие линии на стенах домов, подобно росчерка пера. Сидя у родительского окна, было так уютно думать о чем-то или мечтать… Времена года сменяли друг друга. Часы отмеряли время суток. И картина за окном всегда менялась и окрашивалась в различные тона.
И вот сейчас я тоже сидела и смотрела в окно, несмотря на то, что стояла середина июня, за стеклом была серая хмарь. Шел мелкий моросящий дождь. В душе поднимался такой же серый туман, какой клубился под колесами летящих по асфальту машин. «Дождь – к счастью», попыталась я успокоить себя избитой фразой.
«А ведь и, правда», подумалось мне, «как было бы здорово все отменить, просто взять и отменить...».
Но, к сожалению, я понимала, что не смогу это сделать. Дурацкий характер!
Ну почему, почему я не могу все переиграть? Почему сразу становится, совестно что ли, за то, что поломаю чьи-то планы. За то, что безответственно все переиграю по своему желанию. А что я скажу своим коллегам по работе, которые вчера пожелали мне счастья в личной жизни и наверняка уже приготовили подарок, который будет ждать меня в понедельник на рабочем столе? Я скажу, что передумала? Сразу же представила их лица... Бррр... Особенно представилось лицо моего молодого начальника, Генки:
- Что, Анастасия Батьковна, не взяли-таки замуж? Сбежал жених? - обязательно ехидно поинтересуется он.
И что бы я не ответила, у всех, сложится именно такое мнение: «Не взяли замуж…. Сбежал жених…». Ведь никому даже в голову не взбредет думать, что сбежала я. Ну не укладывается у людей в картину мира то, что женщина может передумать в последний момент: она может быть только брошена. «Брошена», подумают сослуживцы и начнут кто со злорадством, а кто и с жалостью смотреть на меня. Злорадство я еще переживу, а вот жалость…. Нет. Жалость я не выдержу. Сколько себя помню – ненавижу, когда меня жалеют. От этого я чувствую себя какой-то неполноценной что ли… Мне стыдно, мучительно стыдно, когда меня жалеют. Помню, в глубоком детстве мама говорила, что мне тогда было четыре года, соседская девочка в песочнице ударила меня по голове железным ведерком, полным песка. Я до сих пор помню звук удара и адскую боль и вижу, как слезы застилают мне глаза. И помню, как я, совсем крошка, думала тогда только о том, чтобы не заплакать и не показать, как мне больно, не дать повода меня пожалеть, повода позлорадствовать, что мне причинили боль. Я до сих пор не знаю откуда у меня это неприятие жалости. Но я сделаю все от меня зависящее, буду улыбаться и смеяться, когда очень больно или очень обидно, но никогда и никому не дам повода для жалости. Или постараюсь не дать… Никогда и никому не покажу своих слабых сторон.
«А что я скажу ему? А вдруг я потом пожалею об этом своем минутном порыве и буду раскаиваться? А вдруг? А вдруг..?»
Вот так всегда... Мне всегда все неудобно и совестно. Неудобно нарушить обещание, неудобно создать кому-то сложности. Лучше уж перетерпеть самой, лучше обойтись по жизни, чем потом корить и винить себя во всех смертных грехах.
- Нет, я так не могу, все уже слишком далеко зашло, - сказала я и увидела, как потухла надежда в глазах родителей.
Они не любили моего будущего мужа. Не то, что бы прямо вот не любили, а понимали, что не принесет мне счастья этот человек. Ну, никак не принесет. Им с высоты своего жизненного опыта это было прекрасно видно.
Это было видно и мне. Я тоже понимала, что Виктор не тот человек, который мне нужен.
Он эгоистичен, самовлюблен. Мне с ним элементарно не интересно и часто стыдно за него перед своими знакомыми. Стыдно за его манеру долго и нудно что-то рассказывать, за его некоторую ограниченность по жизни. За его довольно узкий кругозор.
В последнее время я часто ловила себя на мысли, что хочу уйти от него. Не далее как неделю назад, в гостях у наших общих знакомых, мы сидели за столом, он что-то рассказывал, явно любуясь собой, как всегда привирая и приукрашая себя.
«Что ты здесь делаешь?», - услышала я тогда свой внутренний голос, - «встань и уйди, уйди отсюда немедленно...». Но я, конечно же, не ушла. Просто как всегда заглушила голос своего рассудка.
Почему я выходила за него замуж? Этого я не могла тогда понять и сама...
