ТОП 10 АНЕКДОТОВ ПРО РЫБАЛКУ.

22 July

1. Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.

2. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

— А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

3. Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

— На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

4. Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

5. Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

— Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…

— Ну свисти!

— Нафига?

— Ну, щук кормить!

— Каких щук?

6. Базарят два мужика. Один говорит:

— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

— Щука?

Первый мужик:

— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

7. Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело — клева нет. Девять часов, десять — нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее — музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:

— Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

8. Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за*бался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

— Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».

9. Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

10. Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.

— Вот ты и попался.

— Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.

— Ну давай, отпускай.

Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:

— Ну давай свисти.

Мужик:

— Зачем?

Инспектор:

— Рыбу собирать.

Мужик:

— КАКУЮ РЫБУ?

Подписываетесь и ставьте лайки, новые выпуски уже завтра!