ТОП 10 АНЕКДОТОВ ПРО РЫБАЛКУ. (ЧАСТЬ 2)

22 July

1. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки…

2. Два рыбака рассказывают:

— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

3. На рыбалке.

— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

4. Разговаривают два приятеля:

— Чего на рыбалку не ходишь?

— Да вот, понимаешь, жена не пускает.

— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:

— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!

5. Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.

Мужик (шепотом):

— Лена, кот дома?

Жена:

— Заходи, не бойся я ему кильки купила.

6. Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

— Вот карась, брехун проклятый: «наливают», «отпускают»!

7. — Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!

— Да, бывает!

— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!

— Вот повезло!

— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.

— Да брехня!!!

8. Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.

— Ты на что ловишь?

— На хлеб.

— Неееее, на червяка надо.

— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

— Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

— Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

— МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

9. Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:

— МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!

Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.

— МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!

И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел…

— МУЖИК!!! Я ТЕ СКАЗАЛ — НЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!

Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:

— Да кто это говорит?!

— КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!

10. Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

— Ну, а дальше то что?

— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Подписываетесь и ставьте лайки, новые выпуски уже завтра!