ТОП 10 АНЕКДОТОВ ПРО РЫБАЛКУ. (ЧАСТЬ 3)

22 July

1. Беседуют два рыбака.

— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!

— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

2. — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

3. Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, то думаю, больше прецедентов не было бы!

4. Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.

— Дед, на что ловишь?

— На червя.

— Во блин, а я на опарыша…

На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.

— Дед, поделись секретом.

— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.

— А если стоит?

— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

5. Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.

— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.

И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается.

— Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!

6. Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:

— Вот, держи рыбу.

— Так это же селедка!

— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

7. Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

8. Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

9. На берегу сидят два рыбака — один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:

— Простите, а на что вы ловите?

— Вы не поверите, но на средство от триппера.

Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

— Мне средство от триппера!

Миловидная девушка-продавец с издевкой:

— Ну, что поймал?

— Нет еще, но место знаю шикарное.

10. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

— Простите, я здесь вас часто вижу…

— Да, я езжу сюда уже пять лет.

— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Подписываетесь и ставьте лайки, новые выпуски уже завтра!