13 subscribers

Не наказание детей, а борьба с недопустимым поведением

Показать ребенку, где он пересекает границу — это нормально. Мы же хотим воспитать его порядочным человеком, а не эгоистом, живущим с верой в то, что все ему поклонятся. Однако установить границы, чтобы не переусердствовать, не всегда легко.

Приемлемо ли наказание детей?

Лучше усвоить правила партнерства и эффективного общения со своими детьми. Вместо приказов, запретов или эмоционального шантажа относитесь к своим детям с уважением, как к равным.

Это звучит слишком идеалистично? Определенно стоит попробовать. Все, что нужно сделать — это научиться правильно формулировать предложения, чтобы мы могли эффективно сообщать детям то, что мы от них ожидаем.

То, что мамы игнорируют плохое поведение детей, также не предвещает ничего хорошего. Ребёнок вырастет и обнаружит реальный мир, где всё работает иначе. Он испытает сильное разочарование, особенно при присоединении к школьному коллективу.

Общайтесь с ребенком как с равным партнером

Только так можно превратить детей в независимых личностей, способных принимать правильные решения. Такой ребенок может создавать равные и полноценные отношения в жизни, а не тот «послушный», кто сталкивается с каким-то другим «авторитетом», чтобы ему стало лучше или легче.

Неэффективные способы общения

Не наказание детей, а борьба с недопустимым поведением

  1. Обвинение

Ты никогда ... Ты все еще ... Если ты хотя бы ...

Мы чувствуем дискомфорт, когда слышим нечто подобное. То же самое и с детьми. Они будут слушать, но только для того, чтобы обрести покой. Большего мы не добьемся. Они не будут убирать игрушки, они скорее солгут, чтобы обойти наказания и крики. Скорее, если мы хотим, чтобы дети понимали значение порядка в доме и другие нормы, которые мы стремимся им передать, нам нужно заменить общение эффективными способами.

  • Эмоциональный шантаж

Я из-за тебя ...

Дети хорошо чувствуют, когда ими манипулируют. Все эти заявления уменьшают авторитет с точки зрения влияния — мы не можем высоко ценить тех, кто использует несправедливые обвинения. Вместо шантажа расскажите о своих чувствах. Я уже очень зол, потому что ... Или скажите: пыль может вызвать раздражение при кашле, ее нужно вытереть.

Инструкция к действию

  • Участие в установлении норм

Мы должны говорить о правилах, принципах и последствиях, в форме реального диалога. Чем больше дети участвуют в принятии решений, в создании правил, тем больше они будут чувствовать ответственность за их соблюдение.

  • Критика

Ты сделал неправильно...

Дети начинают думать, что они глупы. Им больно. Вместо критики говорите, что можно улучшить. "Вижу, ты вымыл посуду, а вот грязное пятнышко осталось. Гм, но было бы неплохо еще раз вымыть это блюдце".

  • Запреты, предупреждения

Не делай этого!

Реакция на такие запреты обычно противоположная. Ребенок залезает в ящик стола, лезет на камень, пробует ягоды… Иногда предупреждение является прямым вдохновением. Снова воспользуемся описанием и информацией. "Мы защищаем зубы от кариеса с помощью их чистки", "Лужу можно обойти".

  • Отрицательные сценарии

Однажды ты вырастешь ...

Отрицательная оценка подтверждает представление ребенка о своей недееспособности. Такой ребенок может захотеть доказать свою самооценку, например, унизив более слабого одноклассника или сестру, он может агрессивно проявить себя по отношению к слабым животным. Кроме того, появляется негативное представление о себе.

  • Сравнивая с кем-то другим

Смотреть на…

Как бы вы себя чувствовали? Сравнения могут быть очень обидными.

Остерегайтесь частых похвал

Когда ребенок привык к частым похвалам, он становится зависимым от своего окружения. Когда во взрослой жизни он покидает дом, где хвалят, он часто очень расстраивается из-за того, что не получает подобного извне. Он постоянно чувствует себя недооцененным и становится зависимым от манипуляторов в окружении, которые чувствуют его слабость.

Вместо похвалы лучше дать ребенку обратную связь. "Я вижу, ты прибрался. Очень здорово". Признание — это нечто иное, чем манипулятивная похвала.

  • Замените инструкции и команды информацией

Делать…!

Мы лишаем ребенка возможности научиться принимать собственные решения в жизни и брать на себя ответственность, когда пытаемся приказать. Он отключает собственное мышление, и тогда мы удивляемся, что нам приходится повторять всё снова и снова. Замените команду информацией и расскажите о смысле запроса. "Убираем со стола перед обедом". Другой вариант — предложить выбор (сделаешь это сейчас или после обеда?).

Как вы думаете, что произойдет, если ребенок встретит в группе сильного авторитетного человека? Он будет слепо его слушать. Послушание — это не то качество, которому вы должны требовать от своих детей!

  • Угрозы

Подожди, сейчас папа придет! Я считаю до трех...

Эти предложения призваны вызвать страх. Но страх — не повод делать что-либо! Шансы на то, что дети усвоят правильные действия, уменьшаются. Вы понижаете свой авторитет, и ребенок не будет уважать вас. Лучше скажите: я уже очень зол, я ожидаю, что ты будешь вести себя прилично.

  • Кричать

В основном это проявление гнева, но также и беспомощности. Это вызывает страх и неуважение.

Будет лучше, если ты немного побудешь один

А как насчет наказания детей, если ребенок, например, вел себя агрессивно по отношению к другим? Ребенка можно временно изолировать от других детей. Сказать — когда ты почувствуешь, что снова можешь играть вместе с другими, можешь вернуться.

Принципиально основанное на наказании воспитание приводит к деформации личности ребенка, неуверенности в себе, страху. Например, было показано, что физически наказанные дети чаще издеваются над другими. Наказание — это путь в ад с точки зрения доверия и долговременной дружбы. Если вы наказываете ребенка, вы точно не станете с ним общаться в будущем. Поэтому наказание детей — зло для вас и вашего ребёнка.