День матери 28 ноября.Всем мамам, боящимся выглядеть неидеальными, посвящается.

#неидеальнаямать #28ноября #деньматери

Всем мамам, боящимся выглядеть неидеальными, посвящается.

…Вообще-то будучи начинающей, так сказать, мамой я очень хотела быть идеальной. Прям «из штанов выпрыгивала», как хотелось. Однако это оказалось излечимо, да и слава Богу… И излечили меня мои активные и креативные дети и конечно же, психология.

Понимаете, тут такой момент тонкий: не стремиться вообще к какому-то развитию в любом важном для жизни направлении – это не приведёт никуда. А чтобы куда-то стремиться, надо всё-таки задать ориентир, так? Но если cлишком стремиться – сдохнешь, как та самая лошадь из индейской мудрости. Так что, вроде как и надо на что-то ориентироваться (и возможно, этот ориентир и можно назвать для себя условно «идеалом»), но при этом и загонять себя в тотальную идеальность и правильность никак нельзя. Идеал – мёртвая безжизненная штука. В жизни ведь очень много хаоса, непредсказуемости, и неплохо бы иметь внутреннюю готовность это всё пройти, и что важно, пройти не обязательно на «5». Это не школа. Это гораздо веселее, чем школа. Это просто жизнь. Какая по большому счёту разница? «Золотая середина», в общем-то, не зря так называется. И получается, что далеко не идеальная мать, но имеющая при этом некие свои принципы и ориентиры, возможно, осознающая свою «зону роста», стержень какой-то, внутреннюю опору, и что самое главное, принимающая, понимающая и сочувствующая сама себе на пути своего материнства (!) – вот этот коктейль и даёт в итоге, как мне кажется, ту самую «достаточно хорошую мать» по Винникотту. Вполне достаточно быть достаточно хорошей мамой, чтобы взять на себя ответственность быть мамой, простите за тавтологию.

И опять же, если уж и задавать себе какой-либо ориентир в материнстве (давайте будем лучше говорить об ориентирах, а не об идеалах), то только свой собственный, а не навязанный, к примеру, бабушкой или тётей в супермаркете. Бабушки пускай личностные ориентиры задают сами себе, а не вам, правда же? Они ведь уже были мамами, раз теперь развились до стадии бабушек, так пусть и вам дадут возможность пройти это путь. А сами пусть проживают свои возрастные кризисы, а не пытаются убежать от переживания своих жизненных задач за счёт переключения на ваши. Со своими вы справитесь – это нормальная задача по силам.

У природы, кстати говоря, критерии качества материнства более прагматичные и логичные: не выжил детёныш (при отсутствии, разумеется, патологий), значит, мать неопытная (нота бене: я специально выделила, ни в коем случае не «плохая», а именно неопытная!). Выжил — значит, научилась быть матерью. Вот и всё. И в принципе, почему бы и нам от этого природного принципа не отталкиваться? А всю эту весьма относительную оценочную белиберду про «хорошая-плохая» не послать куда подальше? И судьи-то, собственно, кто? Я, например, знаю случай, когда одну достаточно хорошую маму ругал «нерадивой мамашей» её собственный отец-алкоголик, который бил всю семью; и она, бедная, стыдилась и действительно (!) считала себя плохой мамой (на минуточку: эта молодая мама, не имея возможности вызывать медсестру на дом, научилась делать детям-младенцам лечебные массажи, необходимые по показаниям, много занималась с ними, находила время читать Гиппенрейтер и Сирзов, а вот дома было, мягко говоря, не прибрано и обед не был сварен, что и послужило основанием для «клеймления» такой старательной и ответственной мамы).

Что входит в понятие «идеальная мать» вообще? Ведь это понятие у всех разное. И если мы так вот генерализируем, то понятие превращается в «пуффф» - в ничто. Если уж и говорить тут о каких-то идеалах и ориентирах, то они должны определяться вашей реальной текущей ситуацией (именно вашей, а не ситуацией соседки с пятого этажа) и вашими первостепенными потребностями и потребностями вашего малыша.

Что может стоять за навязчивым желанием быть идеальной матерью? Возможно, вы не принимаете себя? Возможно, это происходит потому, что не было безоценочного принятия вас как ребёнка в вашей семье, и вы всеми правдами и неправдами стремились обратить на себя внимание родителя(ей), в том числе стремитесь представить себя им хорошей, правильной девочкой, потому что только так можно получить похвалу? Или наоборот: повесили, допустим на вас ярлык «неумёха» однажды, и так это однажды было больно, обидно и досадно, что вы и теперь этот стигмат внутри носите, а чтобы никто не дай бог не узнал, изо всех сил стараетесь быть идеальной? Или у вас вообще не было родителей, они отказались от вас, потому что страшно испугались, что не справятся, или считали себя плохими? Тут возможны варианты.

Смотрите, получается, что и ваши родители далеко не были идеальными, но вы-то живы, здоровы, живёте, проходите нормальные жизненные кризисы, которые все проходят с разной степенью тяжести.

А дети? И дети наши неидеальные. Сначала они просто милючие маленькие зверушки. Потом они зверушки-веселушки. Сначала весьма и весьма эгоистичные, и это нормально. Потом детского эгоизма становится всё меньше (при оптимальном развитии), и малыш начинает видеть в вас не только источник удовлетворения своих потребностей, но начинает уважать вас, вы становитесь авторитетом. Потом он вдруг свергает вас с уже ставшего привычным для вас пьедестала, что абсолютно нормально, ведь он теперь готовится сам стать для себя авторитетом. Хочется помешать ему, да? Хочется остаться важным, ценным? Ведь вы так много для него сделали! Вы ночей не спали, на себе экономили! Ан нет, не выйдет. Закон природы. Ваш теперь уже не малыш услышал зов природы: «Теперь становись взрослым и самостоятельным!» И лучше ему не мешать, а помочь. Он будет благодарен, и вы навсегда останетесь для него - нет, ни в коем случае не авторитетом, но возможно добрым другом, проводником в этот мир, старшим товарищем – сэнпайем, как говорят японцы. А вы будете переживать очередной жизненный кризис – кризис «опустевшего гнезда». Однако приобретённый опыт обогатит вашу душу, откроет для вас новые грани вашей личности, «прокачает» вас, закалит, сделает полной вашу уникальную жизнь. Этот опыт бесценен.

Если проблема «я хорошая или плохая мама» всё-таки кроется в отношении ваших родителей или значимых людей к вам, например, это отношение было или и сейчас является жёстко оценочным, когда оценивают не ваши дела, а по результату сделанного/ не сделанного оценивают вашу личность, например: «Ах, ты не вымыла за собой посуду? – Плохая! Неряха!», что часто случается, увы, то поймите, пожалуйста, что ни этих людей, ни их манеру судить вам не исправить. Сами научитесь отделять мух от супа: если вы что-то сделали пусть даже и совсем плохо и вообще неудачно, ваша душа от этого хуже не становится. Это ваша личность приобретает опыт. И если получилось неважнецки, это повод что-то поменять в поведении, в манере решать вопрос, чтобы в итоге получилось лучше. Это обучение. В общем-то не зря многие говорят про «школу жизни». Если не видите ресурсов для изменения поведения в себе, просите поддержки у тех, кто может оказать помощь. Возможно, у близких, у мужа (если он есть и может оказать поддержку), в книгах, блогах, влогах. Обратитесь в службу психологической поддержки, обратитесь к частному психологу, позвоните на горячую линию, оставьте запрос на психологическом форуме. Существует множество вариантов получения бесплатной помощи.

Главное, не пытайтесь угодить никому за счёт того, какая вы мама, не пытайтесь подстраиваться под неактуальные для вашей текущей жизненной ситуации, притянутые за уши «идеалы материнства». Например, говорят, что у ребёнка должен быть папа, что идеальная семья – семья с двумя родителями. А вас, допустим, муж бросил, или вы сами от него ушли, потому что он пил. И нет у вас готовых помочь близких. И что вам теперь? Биться головой об стену из-за того, что семья неидеальная? А может, плюнуть на этот идеал, просто потому что он для вас сейчас ни разу не инструмент поддержки, а сплошное препятствие, и задать себе свой собственный ориентир? Например, найти посильную работу, чтобы прокормить себя и малыша, найти поддержку.

Не ищите похвалы, особенно у тех, кто осуждал, стыдил, принижал (и возможно, делает это прямо сейчас) – это всё равно что всё время подходить к грязной луже в надежде, что вода там магическим образом вдруг очистится и вы сможете напиться. Нет, не сможете. Грязь так и будет скрипеть на зубах. Оставьте эту грязную лужу, это «кака». Ищите чистые источники. Они есть, их много. Огромное количество людей вокруг вас, огромное количество мам, уже прошедших этот нелёгкий путь и готовых поддержать вас в вашем материнстве, работников служб поддержки материнства, психологов. Главное, держитесь, никто нам тут лёгкой жизни в общем-то и не обещал. В первую очередь, держитесь за себя, верьте в себя, уважайте себя. Защищайтесь, защищайте своего малыша и своё материнство как волчица. Включите свою природную, животную «внутреннюю мать» на полную катушку. Такая мать живёт в каждой из нас. Не так уж мы далеко ушли от своей врождённой природной сущности. Это закон природы, пробуждаемый в нас биологией зачатия и родов. Человеческие и социальные законы ещё можно нарушить с разным уровнем последствий для себя со стороны общества. А природные – не получится. Материнство – природный закон, порядок и дар. Это сакральная инициация, приобщение к великой мудрости и мощи плодоносящей и кормящей матери-природы, это переход на новый уровень личностного развития, новый этап, новые возможности развития женской души. Это одновременно и дар природы вам, и ваш великий дар человечеству – вы приносите в мир дитя, вы продолжаете человеческий род, а значит обеспечиваете человечеству будущее. И только один этот факт сам по себе уже очень и очень значим и ценен.

Берегите себя, дорогие неидеальные мамы, берегите и защищайте своё материнство.

…Так, что-то я прям разошлась. Дабы разбавить столь пафосный тон, давайте поделюсь с вами историями о своём далеко не идеальном материнстве.

Потоп. Не только с ноем, но и воем…

Это случилось, когда старшей дочке было около четырёх лет, и она на тот момент была единственным ребёнком в семье. Пока единственным - я была, как говорится, снова на сносях. Жили мы малой семьёй, без бабушко-дедушковой помощи (зато и без надзора, и без непрошенных советов), одни в другом большом городе. Муж был на работе. Не помню, чем я была занята (не факт, что хозяйничала, могла и прилечь как страдающая от токсикоза), а дочка принимала ванну одна – она это очень любила. Я слышала, что она поёт и играет – всё было чудесно... И тут я вижу, что течёт к моим ногам чистая такая водица, «бегут ручьи, звенят ручьи». Так, думаю, ….. Прихожу я в ванную - да, это был он. В общем, плохи были дела.

Оставленная без присмотра в ванной дочка просто лила воду на пол – игра такая: оказывается, если бы ей удалось налить достаточное количество воды на пол, она бы смогла отправиться в путешествие на волшебной лодке за пределы ванной! И ей уже удалось налить воды достаточно для того, чтобы преодолеть специальный порожек, и вода уже беспрепятственно текла по квартире! Но тут пришла эта злая мать…

…Которая с табуированными матюками кинулась собирать воду. Сначала я делала это молча, быстро и злобно, но потом дочка что-то сказала обиженно и с претензией по поводу санкций на водный круиз, и тут меня прорвало. Сказать, что я ругалась на маленькую дочку – это ничего не сказать. Я орала как бешеная фурия, и вместо крыльев у меня была мокрая тряпка. Нет, две мокрые тряпки как два растерзанных крыла. А потом три крыло-тряпки. Потом шесть – эдакий Серафим шеститряпочнокрылый – явно падший Серафим, судя по извергаемой им брани, пролётом из ада. Даром что на тот момент я работала аж преподавателем, аж в университете – так вот увидел бы кто из студентов или коллег (привет, всем вам, дорогие, если вы это читаете)… Ы.

От всего этого психологического давления, а также вследствие крушения грандиозных планов ни в чём не повинный, всего лишь планировавший путешествие на волшебной лодке деть принялся громко рыдать.

К шлёпам по мокрому полу, хлюпам тряпок, плеску выливаемой воды, истошному ору несостоявшейся путешественницы и моим далеко не женственным беременно-токсикозным матерным стенаниям добавились одновременно и подвывающие сквозьзубные молитвы типа «хоть бы ни протекло к соседям».

Каким-то немыслимым чудом к соседям не протекло. Либо соседи не заметили, либо я не знаю как, но нам, короче, страшно повезло.

Через какое-то время, когда уже было чисто и сухо, и мы даже перекусили на радостях и попили чайку, мне стало жутко стыдно за то, как я орала на маленькую дочку. До меня вдруг дошло (до аж преподавателя, аж университета, заметьте), что она же маленькая, она не виновата. Она заигралась. У девочки богатое воображение. Следить за ней – моя ответственность. Я не должна была оставлять её одну. Единственный взрослый тут я. Ох, я и до сих пор стыжусь за этот жуткий ор на мою маленькую фантазёрку-путешественницу. А ведь сколько лет уже прошло! И дочка моя уже совсем взрослая красавица и умница, и учится на мультипликатора – вот куда ведёт человека богатое воображение!

Я же в попытках проанализировать свою нелёгкую материнскую долю и свои неадекватные порой реакции на неё, в итоге очень увлеклась психологией, а потом (правда, гораздо позже) выучилась на психолога.

Зелёные человечки в городе

Это случилось уже со вторым. Второй мой деть – совершенно волшебный парень-телепорт. Это, кстати, могут радостно подтвердить как его воспитатели в детском саду, так и школьные учителя, не оставшиеся равнодушными к встрече с таким активным и весьма сообразительным – убийственное сочетание - молодым человеком. Особо любящие порядок и тихохоньких правильных деток педагоги даже пытались «заклеймить» нашего молодого человека «гиперактивностью» - к сожалению, есть у нас такая дурная дилетантская манера использовать диагнозы как ругательства.

А наш парень в четыре месяца по-пластунски пополз – вот такой он целеустремлённый молодой человек. Не мог дотянуться до любимого голубого ёжика, чтобы зубик прорезывающийся почесать, дай, думает, начну ползать уже, чего ждать-то? Любимый ёж на кону!

…А однажды я зашла в зал, где полуторагодовалый маленький мальчик был оставлен играть, и увидела, что парень как-то - я до сих пор не понимаю как! – забрался на самую верхнюю полку антресоли – мама дорогая…. - и торчит оттуда своей шортиковой попой в красную машинку. Застрявшая в груде банных полотенец маленькая попа нечленораздельно глухо и злобно ругалась из-под потолка детским голоском. Зрелище отпадное, скажу я вам…

Впрочем, сейчас я хотела рассказать о другом случае, а именно когда мой мальчик-телепорт - кажется два годика ему было - сообразил пододвинуть какой полагается стульчик туда, куда полагается, и достал таки заветную зелёночку - красивую очень и аккуратную баночку, очень удобно помещавшуюся как раз в детскую ручонку. Зелёную такую презелёную, красивую такую прекрасивую… Потом, видимо, как-то он эту красивую баночку открыл. Как я этого не видела? В общем, по недосмотру и наелся милый мой мальчик зелёночки этой распрекрасной, и напился, и умылся. Пить и есть ему зелёночку, судя по колористике полости рта, не особо всё-таки понравилось, а вот растирать по ручкам, по личику, по животику и так далее - очень понравилось. И вот такого красивого бриллиантового, методично втирающего в себя насыщенную зелень, я его аккурат на той самой табуреточке и застала…

Ну а потом… Как зелёночка наша красивая смывается, вы в курсе, да? Вот, значит, и появлялась на детских площадках нашего района регулярно утром и вечером – тут всё чин чинарём, я же ответственная мама, гуляем два раза в день - такая нетривиальная диада: маленький совершенно зелёный мальчик, и его тоже несколько зеленоватая от осознания вторгающейся сюрреалистичности в обыденность маман.

Люди, конечно, реагировали по-разному: кто-то с юмором и пониманием задавал вопросы, я отвечала, люди ободряли и утешали, и пелена сюрреализма спадала, и мир казался добрым и принимающим; а кто-то молча, знаете так с негодованием и осуждением задирал нос, или бросал колкие реплики – и я тушевалась, и готовилась к обороне, и недоверие к людям вместе со стыдом подкрадывалось и сжимало противными липкими лапками моё горло. А кто-то никак вообще не реагировал. И последнее меня даже удивляло…

Пока зелёночка эта красивая долго и невесело смывалась, сынок мой приобретал интересные оттенки. Местами сынок почему-то будто даже голубел, в других местах становился салатовый такой, а где-то и даже какой-то переливающийся бирюзовый и ярко-жёлтенький. Так я задумалась о вопросах колористики и через какое-то время пошла учиться на художника… А сынок вырос, да. Нет, крокодилом не стал. Весьма успешно занимается спортивной борьбой – недавно очередной разряд получил, играет в театральной студии, учится хорошо: ненавидит «матешу», обожает английский… В общем, нормальный такой сынище. В данный момент как раз занимается свержением родителей с их «пьедесталов» – типичный подросток.

28 ноября в России отмечается День матери. Слава Богу на настоящий момент в России существуют организации, которые стараются поддержать мам, оказавшихся в сложных ситуациях. К сожалению, иногда мамы отказываются от своих детей, потому что не верят в себя, не верят, что справятся, говорят, «я далеко не идеальная», клеймят и ругают себя. Переживают из-за «совершённых ошибок» либо боятся совершать эти ошибки. Да невозможно же эту жизнь прожить, не ошибаясь! Мы все ошибаемся, мы все просто люди на этой земле. Кому-то побольше достаётся испытаний, кому-то поменьше… В общем, мамы, поддержите мам, поддержите друг друга, поделитесь историями о своём неидеальном материнстве, скажите пару добрых слов, возможно, дайте совет. Идеальных мам не существует. Но для каждого малыша идеальна именно его мама – его любимая, самая дорогая и важная в его начинающейся жизни #неидеальнаямать.