Малина
24 subscribers

Анекдоты про татаров.. Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.

431 full read
546 story viewsUnique page visitors
431 read the story to the endThat's 79% of the total page views
3 minutes — average reading time

- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.

- Алга! - говорит татарин.

- А как сказать назад?

- У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Анекдоты про татаров.. Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:

- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:

- Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается:

- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Звери судят змею. Ежик:

- А давайте ей голову отрубим!

- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.

- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.

- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:

- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?

- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!

- И что он тебя не послушал?

- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:

- Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: - Ты что здесь самый тупой?

- Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:

- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? Первокурсники испуганно:

- Да, да, да… - А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Попали американец и русский в ад. Сатана:

- Вы в какой ад хотите, американский или русский?

- А какая разница?

- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!

Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:

- Ну как там у вас?

- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?

- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит

: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?

- Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже!

- А плохая?

- Мы подъезд перепутали!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Таксист звонит клиенту:

- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает:

- Милок, это ты голубой Виталик?

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.

- Какая хорошая? - Я исправил все свои двойки!

- А плохая? - Я соврал!

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

- Мужчина, вам помочь?

- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!

- Вам что-нибудь подороже?

- Почему вы так думаете?

- По тому, что сегодня 10 марта!