53 subscribers

Анекдоты: Бабушка попала под дым...

12k full reads
16k story viewsUnique page visitors
12k read the story to the endThat's 80% of the total page views
5 minutes — average reading time
Анекдоты: Бабушка попала под дым...

Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Муж наигравшись в танки,
В три ночи заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать,
— Боекомплект тебе в танк укладываю!

Вовочка звонит маме.
— Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце!
Замочить его?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!

Мама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.

Домашнее животное на «Т»?
— Таракан, а на «Д»?
Два Таракана, а на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Мужик пьяный в дрова,
Приползает домой с гулянки.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Анекдоты самые смешные

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.

Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Возможности у меня скромные.
А вот потребности совсем обнаглели.

Вы планировали ребёнка?
— Не
Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Обожаю осень!
Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.

Майкл, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джон?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!

Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».

Грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
Да не было там переулка.

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Самые убойные анекдоты

Дорогой, мне так тебя не хватает.
Давай еще одного мужика заведем?

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.

Бедность — не порог, ее можно переступить

Что-то первое апреля прошло не особо весело.
— Да и второе — не порадовало.
Что ж, ждем третье сентября.

Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

Едем с сыном маленьким в машине,
А он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
— Ну и в чем разница?
Оказывается, российский автопром — это бибики, а иномарки — машины!

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!