1 subscriber

Очень смешные и свежие анекдоты(Выпуск от 25.11.2021)

*******************************************************************************

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…

*******************************************************************************

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

*******************************************************************************

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

*******************************************************************************

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается — заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:
"Паренёк, передай, пожалуйста". Отвечаю бабушке, извините, но я не парень. Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:
"Ну тогда, внучка, ты хоть передай!"

*******************************************************************************

Очень смешные и свежие анекдоты(Выпуск от 25.11.2021)

*******************************************************************************

— Вообще-то я не ревнивый, но вчера я задумался, когда жена сказала мне, что пока я был на работе, заходил Миша из шиномонтажа и заделал специальной резиной дырку. А ведь у нас даже нет машины…

*******************************************************************************

Корпоративная культура — это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".

*******************************************************************************

Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста." И подпись: "Квартира №153." Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира №153."

*******************************************************************************

Муж с женой разводятся.
Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…

*******************************************************************************

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*******************************************************************************

— Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиа-компании…

*******************************************************************************

Спасибо за прочтение, если понравилось то можете подписаться)